Heavenward

О, ну тут может быть 2 варианта. Первый, вполне очевидный, что книга и правда не подошла. А второй, не очень очевидный, что книга в электронном виде, потому и не зашло)) Почему написала про второй вариант, потому что сама, когда начала читать, читала в электронке. Потом на некоторое время забросила. А потом что-то так сильно захотелось купить эту книгу, заказала ее на Озоне, и тут как началось, уух)) Сама не могу понять, в чем прикол) Вроде содержание то же самое, все то же самое. Единственное, в бумажной версии было удобно, что сзади каждой части есть таблички, кто в какой комнате, кто в какой тусовке, кто ушел в Наружность и т.д. А так - ничем не отличается. Но в бумажном варианте я с этой книгой прям жила. Я и до сих пор частично там, уфф. Вот накрыло меня с этим "Домом" прям полностью. Я уже давно не плакала столько от умиления, как при чтении этой книги)) Я как будто умирала и оживала во время чтения миллион раз)) Хотя, наверное, не заходит, значит и не нужно)) Да, видимо, не твое)) А в целом мне вот прям сильно интересно, по какому вообще принципу кому-то нравится и не нравится это) Из всех читавших, кого я знаю, есть всего 1 человек, который, как и я, прям сильно прожил книгу. И еще на инглиш приходил паренек молодой, такой, прям сильно неординарный и дико клевый, он говорил, что у его мамы это тоже любимая книга)) Есть несколько человек, которые тоже прочитали, потому что кто-то из друзей взахлеб рассказывал) Они так весьма сдержанно говорят, что, ну, да, мол, неплохая книга. А есть такие, кто начал читать и полностью забросили, потому что совсем не зашло. Среди моих знакомых и друзей довольно много таких людей. Причем это все люди, которым, кмк, гипотетически эта книга могла бы прям сильно зайти, но не зашла. Пока еще не удалось вычислить этого механизма, поэтому для меня это пока какая-то магическая магия))

А я в этом вижу один из смыслов жизни) Просто когда задумываешься что останется после тебя в этом мире, понимаешь, что по сути, наверное, только те добрые дела, которые ты сделал. Да вот даже если взять, например, наш форум, я имею в виду и ту часть, которая была еще крымбордой. Из того, что вспоминается навскидку, это сбор денег на компы детям, это скамейка в парке, это сбор денег однофорумчанину, когда была сложная ситуация со здоровьем, да и в трудные времена, помнится, ребята и на железо форумное собирали, да много чего было) Не знаю что в этом можно найти из того, что было написано в первом сообщении топикстартера) Я уже молчу о любимом опенсорсе) Сколько там всего нужного и интересного, не сосчитать) И люди это делали просто так, просто потому что это было естественным) Мы все вместе огромной толпой сдавали кровь, когда друг попал под машину, у меня друзья собирали денежку на игрушки и аниматоров в детский дом, каждый раз, когда ходим в горы или просто в лесочек поблизости, берем с собой мусорные пакеты и собираем там мусор. И я убеждена, что каждое такое, хоть и маленькое действие в рамках одного человека, если это сделает много людей, приводит к большим результатам. Я вот тоже вношу свой скромный вклад в то, чтобы сделать этот мир чуть-чуть лучше) Например, вот уже 6-й год веду клуб английского языка бесплатно. За это время было стопицот предложений монетизировать, кто-то мне пытался расписать план по монетизации, но я не вижу причин, зачем) Да и в целом - это просто офигенское ощущение, когда ты делаешь что-то просто так, от души Это меняет и твое внутреннее состояние, и мир вокруг тебя, и это клево

Я вот тут хочу встречку небольшую организовать. Если вдруг кто читал "Дом, в котором..." и хочет присоединиться, всяко приветствуем и будем рады vk fb

Ребят, от всей души поздравляю с праздником :) Здоровья, радости, любви, понимания близких и шоб все задуманное сбывалось :)) Вы офигенские))

https://www.youtube.com/watch?v=0NrelkSM9n4

Кстати, вот давеча девчонка, которая раньше была моим руководителем, мимоходом была в Симферополе, заехала в гости на чаек. Сидим мы на кухоньке, болтаем о всякоразном, обсуждаем бабскую хрень, кто какого г. поел в жизни, всьо такое) И она так мимолетом рассказывает, мол, был в ее жизни кейс, когда у нее руководитель была не в адеквате, вот прям совсем не в адеквате полном. Настолько, что Юльке пришлось уволиться. Она после этого устроилась в другое место, где получала всего 60 тыр. Целых 3 мес. пришлось работать за такую ЗП. И было это примерно в то время, когда я в своей библиотеке получала 16 Она рассказывала, как просто отправилась в Лондон в отпуск, а ей руководитель названивала и что-то там требовала)) И тут я поняла, насколько у нас разные реальности, Москва и Симфер - это вообще о разном)) Она говорила, что сейчас в ее среде никто меньше, чем за 200к не пойдет работать, ну, и еще подумает идти ли за 200 о_О И, да, что было самое забавное, мы выяснили, что у нас, похоже, была одна и та же неадекватная тетка)) Когда она стала рассказывать про свою И.В., меня аж триггернуло и начались сильные флэшбэки)) Когда я работала в библиотеке, у меня тоже была заведующая с точно таким же именем и отчеством и точно таким же характером)) Ну, думаю, часть форумчан помнит мое нытье в закрытом разделе, где я описывала все "прелести" работы библиотекарем, гг)) Она еще стала про нее рассказывать, мол, мы думали, что у нее вообще нет семьи, детей, а потом выяснилось, что у нее все есть) И вот у моей то же самое) Забавное прям совпадение, мы хорошо так поржали по этому поводу))

Спасибо, Илон, не уверена, что прям здоровская, но я стараюсь

Раз уж такая тема зашла, то напишу и об упражнении с эмоциями, которое я делала) Я взяла тетрадку, расчертила несколько колонок: 1. Что случилось. 2. Что подумала. 3. Эмоция. 4. Поведение. И прям все скрупулезно описывала, вплоть до того, какие это вызывает ощущения в теле, как я прикусываю язык или сжимаю зубы при гневе и т.д. И уже даже сама вербализация эмоций и перевод их во что-то осознанное позволил мне убрать лишнее напряжение. Да, ведение этой таблички занимало у меня время и энергию, но понадобилось не так много дней, чтобы я научилась трекать все эти вещи. В итоге, вложившись один раз в это упражнение, на выходе я отвоевала какой-то кусочек своей свободы. Свободы от эмоций и от чувства вины за свои эмоции В общем, всячески рекомендамс))

oly, очень милая история, я люблю такое, спасибо, что поделилась И за поддержку спасибо большое) Но у меня внутри за это кагбэ отвечают разные части: одна часть отвечает за то, чтобы сделать какую-то сумасбродность, а другая - за выражение эмоций. Вот та часть, которая за "погнать", с ней у меня уже давно нет проблем. Я, правда, иногда бываю чересчур сурьёзная и вся такая занятая, что забываю о том, как это клево что-то такое смешное делать. А вот с эмоциями у меня беда бедовая. Причем поняла я это весьма неожиданным образом. Это было на сеансе у психа, когда меня поставили в определенную ситуацию и попросили описать эмоции. И тут начались проблемы. Вот вроде никогда особо не испытывала траблов со словарным запасом, а тут все как отрезало. И вот стою я, такая, вся ваще начитанная с высшим филологическим образованием и нифига не могу сказать, вот ваще ни слова о_О Потом стала выяснять для себя, в чем проблема. Но выяснять долго и не пришлось. Как раз в очередной раз при разговоре с мамой это и произошло. Она мне что-то говорила, как всегда что-то обидное и неприятное, а потом сразу и говорит, мол, что ты на меня злишься. Я вообще не для себя это делаю, я для тебя стараюсь, и для твоего ребенка. И тут у меня щелкнул триггер и все сошлось. Я стала обращать внимание, что у меня так всю жизнь было - мне запрещали вообще эмоции, особенно негативные. И чтобы к этому прийти и понять, мне понадобился псих + куча роликов на ютубе + упражнения по записыванию эмоций, триггеров, по которым они возникают и т.д. чтобы хоть как-то понимать, откуда у меня вся моя психосоматическая фигня взялась, уфф. Именно поэтому сейчас, когда я взаимодействую с Полькой, если она вредничает или плачет, я ей говорю, это нормально, что ты на меня злишься, но уже пора делать уроки. Или говорю, что это нормально, что ты плачешь, поплачь. Не спешу успокаивать, обесценивать и запрещать. Теперь не говорю ей: "Не плачь". Думаю, пусть лучше она проживет до конца всю ситуацию, и оно в ней не останется))

Фокус со сменой фокуса или правильные вопросы. Вместо вопроса "Почему?" задавать вопросы: - Как я могу сейчас на это повлиять? - Что я могу сделать в этой ситуации? - Какое будет первое действие сейчас? и т.д. Несколько раз пробовала на себе эту штуку, оно действует как холодный душ. Ха-ха, а как действует холодный душ, тоже знаю не понаслышке, но об этом попизже)) Этот вопрос выводит тебя из парадигмы "Ах, какой же я бедненький несчастный, почему со мной такое творится" и приводит в парадигму поиска решений. Несколько раз прям сильно помогало. Два ярких случая были относительно недавно. В первом случае вводные данные были такие: 1. Я была невыспавшаяся. 2. Произошла ссора с близким человеком, я сильно плакала. 3. Ссора произошла за 10 минут до собеседования в то место, куда я очень хотела попасть. Я пошла на балкон, залезла на стол помедитировать, подышала нужным образом и позадавала себе вопросы, как я могу сейчас сделать так, чтобы меня приняли туда на работу. Что мне говорить, как себя вести и т.д. Зачелленджила себя, смогу ли я, находясь сейчас в таком дурацком состоянии, круто пройти собеседование и что мне нужно для этого сделать. Когда сместила фокус, стало сильно легче. Собеседование тогда прошла очень круто, мне в этот же день выслали тестовое задание Во втором случае было снова с мамой. Она на ровном месте у меня вызвала одновременно чувство вины, злости, гнева и другого чего-то такого негативного. Было дико больно, я лежала на каремате и ревела. Пыталась понять, почему она так себя со мной ведет, зачем ей это нужно и вот это вот всьо. Но потом я вспомнила, что есть же магический фокус со сменой фокуса) Я задала себе вопросы, как я могу сейчас восстановить свой баланс. Что могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше и т.д. И по мере задавания себе вопросов и ответов на них, мне становилось легче и легче. Думаю, если бы не эти вопросы, я бы еще долго тогда пролежала в слезах на полу с полной апатией, а потом частично что-то перешло бы по проторенной дорожке в соматику. В этом деле главное вовремя вспомнить, что есть такая крутая возможность, которая помогает тебе мыслить конструктивно, а не деструктивно) Вопросы "Почему?" нужны, но для анализа, а не такие пустые, какими они иногда бывают, угу))

Это одно из моих последних открытий. Несколько раз чекнула на себе, таки "зашло". Проживать ситуации. Важно перестать держать в себе эмоции и давать им выход в виде проживания ситуаций. Кто-то наступил в транспорте на ногу, ты промолчал. Но лучше не держать в себе, а потом, придя домой, прожить эту ситуацию. Например, размахивая руками, сказать все что ты думаешь этому уже теперь воображаемому чудаку на букву "м")) Почему написала "размахивая руками"? Потому что важно и на телесном уровне это прожить, не держать в себе. И это работает не только с рандомными мелкими неприятностями, мне это помогало и в более глубоких травмах. Отдавала себе отчет, что я взрослая тьотя, вот сейчас кричу, рычу, размахиваю руками и топаю ножками, и это на грани сумасшествия и нормы, но как же хорошо и легко после этого! Когда поступает предательская мысль, что, может, не надо, может, само рассосется, вспоминаю себя в окне 15-го этажа ранним утром, когда хотелось просто улететь из этого мира. Понимаю, что на одной чаше весов моя жизнь, а на другой - минуты 3-5 какой-то странно ведущей себя Ленки. Окей, - говорю я себе, потерплю себя странную. Ловила себя даже на том, что у меня не то, чтобы злости или гнева становилось меньше, мне даже становилось смешно и весело в процессе))

Говорят, что пить не в моде... Тэк-с, ну, в общем, с годами стала понимать, что чтобы не чувствовать себя так себе и чего-то добиться, нужно что-то делать со своим здоровьем, как физическим, так и психическим. Вот уже какое-то время пытаюсь отвоевать себя у разных болезней, старости, разрушительных мыслей, нехороших поступков, токсичных людей, etc. В этой связи у меня накопилось довольно много разного, чем хотелось бы поделиться) В будущем это "поделиться" будет в форме мимимишного ботика, которого я любовно делаю) Сейчас вижу это как некий драфтик и полигончик, ибо че-т как-то стало скучно и неинтересно писать в стол) А стол, хоть и хранитель разных леночных тайн, сокровищ и вкусняшек, но при всей своей хорошести, говорить человеческими буквами он не умеет, а мне нужен какой-то фидбэк)) Хочу просто писать здесь периодически разное про то, что испытала на себе и про свой экспириенс во время этих практик :)) Ну, и, да, буду тащить всякое интересное, что находится во время поисков ответов на свои вопросы и запросы)) В общем, че, буду рада любому фидбэку) Ха-хаха, хотя, не, кому мы врем, не любому, конечно)) Только хорошему или такому, который по существу

Уфф, у нас вот тут тоже "весело". Папу на той неделе забрала скорая. Были уверены, что с сердцем траблы, но у него резко понизилась сатурация, и его забрали в 7. Там сделали тест - результат положительный. Папа был привит и как раз хотел через денек идти на ревакцинацию, т.к. прошло полгода. Если бы мы знали, что у папы ковид, я бы малую к родителям не пускала после школы. В Сб. утром и днем Полька была как обычно, а вечером в Сб. температура быстро скакнула до 39.5. Еле-еле удалось ее сбить. В Вс. купила в аптеке тест - результат был положительный. Когда болеет деть, мне прям тяжело. Куча людей мне начинают советовать, как себя вести с ребенком. Мама вообще мне заявила, что я убиваю свою дочь о_О Уфф, вот кто другой сказал бы мне такую фигню, я бы проигнорировала, а когда мама такое говорит, меня это триггерит. Я положила трубку, отмутузила ни в чем не повинную подушку, извинилась перед подушкой, потом уже смогла продолжить с мамой разговор. Вот, сцуко, бесит, когда все знают, как и когда давать антибиотики и как и что делать, уфф. Но я к чему. Самое интересное было, когда мы уже подлечились. Польке стало лучше, температура спала, мы в Ср. отправились сдавать тест в поликлинику. Нам после сдачи теста, минут через 10-15 пришел результат в смске, что все ок, отрицательный. Мы уже обрадовались, дома даже кота разрешила Польке трогать. Сегодня утром собирались на программирование, уже выходили из дома, а мне звонят на телефон. Выяснилось, что в этот день всем случайно отправили смски с отрицательным результатом о_О Они потом обзванивали тех, у кого положительный и говорили, что смска была ошибочной о_О Я вообще не знаю что это было за WTF. Хорошо, что мы не успели поехать на программирование сегодня. Похоже, что и с детскими поликлиниками совсем все не очень хорошо и все в дикой запаре. В общем, из последнего сделала выводы, что: 1. В первую очередь нужно слушать себя, свой опыт, интуицию и чутье по поводу того, что происходит. Думаю, я правильно сделала, что не стала Польку пичкать антибиотиками с первых же дней, несмотря на то, что родители и педиатр настаивали на их приеме. Обошлось без них. Да и жаропонижающее не давала до последнего, чтобы организм вырабатывал все нужное сам для борьбы с вирусом. Только когда видела, что организм уже не вывозит сам, сбивала температуру. Ну, и целыми днями проводили на балконе на солнышке. Открывала настежь окна на балконе, одевались в куртки и играли в Монополию)) 2. Следующей покупкой точно будет боксерская груша. 3. Я сделала правильно, что свалила из дома, т.к. есть опция отключить поток маминых загонов по кнопочке телефона. 4. Видимо, со мной все было относительно норм, т.к. я вовремя вакцинировалась и уже был иммунитет. Мне пару дней было как-то не очень хорошо, думаю, больше из-за недосыпа. Но на всякий случай буду продолжать свой домашний образ жизни и по минимуму выходить, ибо а вдруг. 5. Бессонные ночи - это, конечно, плохо, но зато послушала много своего любимого Э. Губермана) Прям дичайше с него фанатею. Немного делаю конспекты его подкастов, может, как-нить найду время на то, чтобы вылить свои заметки на форум) 6. С нами все хорошо, а значит жизнь прекрасна и удивительна

Спасибо, Ezhik, дорогой, это так мило ^-^ Обнимаем тебя :))

Напомнило эту картинку с тремя топорами))

Гг, все норм, просто у малых сейчас такая мода - на покер-фейсы и на анонимуса))

Субботним утром, когда все еще спят, два маленьких Пикачу выходят побегать, потанцевать, насладиться общением друг с другом, сделать любимое место чуть-чуть чище и порадоваться этому миру и себе в нем

А я вот тут в последнее время подсела на разные научно-популярные подкасты на аглицком. В одном из них упоминался D. Goggins, загуглила и прям в восторге. Теперь периодически вдохновляюсь его псто и видосами, когда самой не хватает импульса для спортика)) Он прям прекрасный. Да, там обсценновато, но он мегакрутой)) Вдруг кому еще нужно, оставлю ссылочку на его ФБ))

Кто о чем, а я снова об алкоголе) Снится мне сегодня сон, что я помогаю устраивать какой-то панк-роковый концерт в местном то ли ДК, то ли, может, в универе) Хах, прям как в молодости) Выступать должна группа, где из участников только солиcт с электрухой и флейтист. Мы приходим скидывать вещи в какую-то аудиторию. Раскидываем по столам рюкзаки, куртки и прочие вещи. Ко мне подходит флейтист, этакий молодой Ян Андерсон, и говорит, мол, Лен, можно у тебя одолжить термос, нам там нужно коктейль забодяжить. Это, говорит, наше АПИ. С нами можно взаимодействовать только через алкоголь)) И так я прониклась этой фразой, что вай-вай)) Дальше снились какие-то обычные картинки с подобных концертов, где часть угашенных тел умудрялась прыгать, нарушая все законы земного притяжения, а часть уже где-то штабелями лежала в углу, но то фигня) Я почти сразу проснулась, а у меня на лице были остатки улыбки от этого диалога и от такой милой метафоры Все-таки сны - это прекрасно)

Хахахх, так оно и бывает. Вот всяко долгое время, прастити, ЗОЖишь, читаешь полезные вумные кныжьки про здоровье и всьо такое, а тут подружку нужно замуж отдать. Какой там сон? Алкоголь, гаварити, сбивает фазы сна и отбирает REM-фазу? Да ну это все к чьорту))) А потом, такая, прихожу домой, открываю любимое приложение с медитациями и листаю в надежде найти в списке медитаций "Sleep when you're... " медитацию с названием "Sleep when you're drunk" И там есть when you're tired, stressed, excited, да что угодно, а этого нет)) Недолго думая, стала представлять себе, как бы выглядела эта медитация. Там бы, наверное, по аналогии с другими медитациями говорили бы, что, да, жизнь такая штука, бывает, что нажираешься, это нормально и дальше бы всяко рассказывали успокоительные и умиротворяющие вещи))) И че-т это все меня так развеселило, но нужно было спать) Пришлось поставить рандомную с воображением, но не помню, чтобы я даже первые слова послушала, ибо организм таки взял свое и уволок меня в царство Морфея)) А еще я же вот уже второй год пишу утренние страницы и сегодня прям утром интересно было наблюдать за собой. Физическое состояние было так себе, а вот утренние страницы были живенькие и очень даже творческие. Т.е. по сравнению с другими утрами, прям много всего интересного и драйвового придумывалось) Помню, слушала интервью моего любимого M.Walker'a, когда он говорил, почему у алкашей случаются галлюцинации, что это та же штука, что происходит во время фазы REM-сна, только наяву, а не во сне. И стало интересно, а то, что у меня утренние страницы сегодня были такие клевые - это потому что творческая часть сна перекочевала в реальность или просто совпадение) Нужно будет поресерчить на эту тему))

Эмм-мм, ну, в гости, конечно, маловероятно, как-то это уж чересчур - нарушать личные границы) А вот в ближайшей кафешке на часик почему бы и не пересечься) В последний раз виделись прям много лет назад на форумовке)) А по сабжу, мы с друзьями сегодня успели на Челбаш выгуляться Харяшё там, ляпота Правда, спуск мы устроили довольно экстремальный, было страшновато за Польку, но эт ничего, вроде деть потихоньку привыкает) Уже второй раз у нас такой экстримчик)

Ленко же тут всяко почитывает разное про то, как найти мир и гармонию и внутри себя, и со внешним миром, и было там про то, чтобы помещать себя в разные необычные места. В идеале раз в неделю можно куда-то на небольшие расстояния, например, в другой город, ну, и с какой-нибудь периодичностью и куда-то подальше) С учетом того, что уже очень давно на удаленке, это еще острей ощущается, потому что вот уже который год нет даже вынужденного выхода на улицу в виде дороги на работу. Каждый день стенки одной комнаты меняются на стенки другой комнаты, а иногда еще хожу помедитировать на балкон, где есть хотя бы небо и деревья, кроме соседнего дома. А сегодня вот был выходной на работе, а у Польки было программирование. И еще была прекрасная погода и, о, да, были мои любимые 2 часа ничегонеделаньяиникуданебежания Ленко купил ароматнейшего вкуснейшего кофе, которые делают кофе-машинки и отправился посидеть на лавочке напротив ДКП. Ленко, слушая своего внутреннего ребенка, разулся, влез с ногами на скамеечку и всяко мимикрировал под местность. В этом было что-то неуловимо прекрасное и в то же время забавное - ощущать себя частью статичного, а не динамичного мира. Рядом ходили человеки по своим человечьим делам, а Ленко просто сидел на скамеечке, попивая кофе и улыбаясь. За этим занятием прошло около часа, и это был прекрасный час, хочу я сказать Но потом кофе закончился, и Ленко погрузился в кныжько. Читала, и прям многое отзывалось во мне. Казалось, что воздух, легкий ветерок, шепот березок, солнечные лучи и строчки книги кагбэ смешивается где-то внутри и происходит какая-то особая, уличная, магия какое-то волшебство. А еще неожиданно возникла идея пройти путь Сантьяго) Но тут же появилось миллион "Но" в голове в виде того, что да ты уже старая, куда тебе. Да и вообще ты не в форме, у тебя нет даже загранпаспорта, а кто на работе даст такой большой отпуск, а Польку куда и вот это вот всьо... Ленко, конечно, отдает себе отчет, что скорей всего это останется очередной странной идеей неожиданно пришедшей в голову, но никогда не знаешь что может произойти в следующие минуты, хаха, как в истории с черным лебедем) Я к чему, таки выбираться из четырех стен даже для того, чтобы попить кофе на скамеечке - это гуд И свидание с собой - это один из самых прекрасных подарков, которые можно сделать себе, когда садятся батарейки и остается мало сил После таких прогулок Ленко еще долго ходит и улыбаццо без причины, и от этого на душе становится прельстиво и тепло

А я ж вот тутачи ненароком свою мечту исполнила, которая была с покупкой Synology) Только что у меня получилось установить на наске докер, а туда - home assistant. У меня из умного дома пока тока лампочка, получилось ее подключить, сижу забавляюсь, да Нужно подумать что еще такое умнодомное можно накрутить с учетом того, что квартира съемная. Ну, и так, чтобы полезно было, а не просто поиграться Гг, покупку лампочек я отнесла в категорию не игрушек, но мастхэва. Ну, там правильная выработка мелатонина, все дела, вы ж понимаете)) В общем, не знаю, как оно все работает, ваще не поняла что и как я сделала, т.к. читала и смотрела кучу манов, но главное, что работает)) Чувствую себя как чувак в том комменте с Али - лампочка горит - дурачок радуется

Вот уже пошел второй месяц, когда я субботним утром дожидаюсь просыпания малышанской, и мы идем бегать на горку. Буду считать это традицией Вместе с дорогой до горки и подъемом получается приличненько так. До этого сильно переживала, что мало времени уделяю Польке. А сейчас у нас есть полтора часа чистого общения. Без гаджетов, без стен, без людей, где только бескрайние поля и небо Сегодня останавливались среди пробежки и слушали тишину, слушали ветер, слушали птиц, для меня это прям какое-то сказочное время А еще утром взяли с собой маленький рюкзачок и пошли через магазин возле дома. Бежать с рюкзачком, конечно, так себе удовольствие, зато устроили небольшой пикничок с видом на город. А еще сегодня сделали заламинированные сердечки с посланиями и оставили их на нашем пути) Мы туда часто ходим, когда увижу, что они превратились в грязное нечто, заберу с собой, чтобы там не мусорить Гг, и пробежка у нас утром была по большому леопарду, у нас даже есть пруф Каждый раз мы замечаем на нашем пути что-то новое и интересное. Так что теперь у нас по субботам есть пробежка любви-радости-благодарности-и-немного-разговоров-о-майнкрафте )

В общем, решила создать и здесь такую темку, не только в соцсеточках Давайте здесь аккумулировать разное хорошее и годное. То, что дает нам силы жить) Перечитываю сейчас К. П. Эстес, она прекрасна, она о самости и дикой женщине. В последнее время происходит как-то много всего, на фоне этого понимаю, что батарейки быстро разряжаются. Ищу способы их заряжать, и один из способов - это всякое девочковое и дикое. То, что можно прочувствовать, протанцевать, проплакать и всякое такое прочее)) Вот из последнего, что мне сильно зашло: https://www.youtube.com/watch?v=Az2_R0vihQs И еще нашла вот это: https://www.youtube.com/watch?v=4kQX-wq7VQw