Инквизитор

Ну, "вагон и маленькая тележка" на нашем языке применяется не только и не столько к делам и хлопотам. Это, скорее, фразеологический синоним слова "дох*я" =) А вот "хлопот полон рот" однозначно относится к "things to do" =)

Само собой, но речь идет о следующей стадии - описанная ситуация подразумевает что переговоры не удались =) Мод глюкавый =) Но идея об одиночном вырубающем ударе - тоже вариант. Насчет преимущества я писал выше. Захватить и удерживать - допустим, но ведь когда-то и отпустить придется. И вот в этот момент может и прилететь... А теперь вопрос: если бы вам разбивали ухи и ломали ебло на ваши "ласточки", а совершенно вам индифферентный человек? Можно сказать, враг? Только женского пола? Ничего подобного. Я просто отсекаю от ситуации "мужчина бьет женщину" стереотипы и факторы и личных отношений. Вы ведь не станете спорить, что правила вежливости, нормы воспитания, рыцарские кодексы и джентльменская честь формировались тогда, когда женщины действительно были слабым полом, и не могли в спорах прибегать к силовой аргументации. Однако сейчас ситуация изменилась: женщины захотели равноправия и получили его, однако, когда речь заходит о сопутствующих приобретениях - "равнообязанностях", "равноответственности за свои действия" и "равновозможности получить заслуженных люлей", срочно вспоминают неписанные законы двухсотлетней давности ;) Я лично считаю, что если женщина с мужчиной на равных, то и мужчина имеет право ответить симметрично. О семейных ссорах и насилии речь не идет - мужиков, бьющих своих жен, надо дубасить до потери ориентации. О том, что нормальный мужчина должен сделать все, чтобы не дошло до рукоприкладства, тоже. А вот когда женщина - противник, не отличающийся от вражеского солдата (подъездного гопника / домашнего тирана / лидера уебков-одноклассников / просто любителя растворожить кому-нибудь портрет) ничем, кроме пола, когда речь, по сути идет о защите собственного здоровья - какие тогда будут предложения? Джентльменствовать, уговаривать, схватить и держать пока не устанет, или все-таки въехать со всей силы, как если бы на ее месте был мужик? Вы даже не представляете, как эта дилемма иногда мешает =)

Не возражаю. Ограничим ситуацию: дама - отнюдь не "деушко", а умеющий драться человек, причем бьющий всерьез. Схватить и утихомирить проблематично. Пассивная защита чревата травмами и/или не является для оной дамы препятствием. Послать нах и уйти/сбежать - некуда или не получается. Как быть?

Ушлепок, согласен. Насчет бить... не, в этой ситуации дело ясное. А вот вопрос обществу: если девушка лицо женского пола лезет в драку, имея преимущество - в весе, силе (бывает и такое), подготовке, владении приемами рукопашного и ногопашного боев и т.п. - как должен вести себя нормальный мужчина? Имею в виду ситуацию, когда, будь на месте девушки юнит мужского пола, он бы заслуживал сдачи и догона без всякого сомнения. Что делать мужчине? Смиренно подставлять левую щеку/зубы/почку или доказать ох*евшей даме, что эмансипация имеет и отрицательные стороны?

А также для указания условий некоторых химических реакций =)

Два документа сразу? Интересно, нахрена?

Вы сторонник сильной власти и единого централизованного государства. Государство для вас – главная ценность: экономическая или гражданская активность хороши лишь в той степени, в какой служат его укреплению. Вы согласны с тем, что государство лучше знает, что нужно для блага граждан, и должно заботиться об этом благе – а взамен имеет право держать под контролем их жизнь. ИМХО, вопросы теста не слишком адекватны результатам.

Помню другую версию: Как Однажды Жан-Звонарь Голубой Сломал Фонарь. А что до алфавита... мне в детстве очень запомнилась вот эта книга: http://www.e-reading.org.ua/bookreader.php/56543/Tokmakova_-_Alya,_Klyaksich_i_Bukva_A.html

Очень может быть, что Менделеев от Зинина и узнал сию поговорку =) Она универсальна =)

Еще один случай из "хроник 211й лаборатории". Мы, не имея отдельной "преподавательской", но имея желание почаевничать, делали это прямо в лаборатории. Помещение большое, синтезов повышенной вонючести не производилось, а хлороформ с пропанолом вообще считались естественной частью атмосферы. В противоположной от упомянутой в предыдущем посте "теоретички" находился другой уголок, где происходили устные прения, письменные экзерсисы, праздничные посиделки и стоял ксерокс. Там и чаи гоняли. Мой научный руководитель приносил бутерброды с сыром (про их запекание в муфельной печи будет следующий рассказ), я - варенье (и с ним был связан забавный случай), студенты заваривали чай в колбе из кварцевого стекла на маленькой электроплитке. Вот эта самая плитка и сподвигла на очередной розыгрыш. Среди всяческого оборудования имелись у нас магнитные мешалки с подогревателем. С виду - точно такая же электроплитка, но с дополнительным регулятором. Внутри, помимо ТЭНа - обмотка, как у электродвигателя. Ставишь на такую штуку колбу с какой-нибудь жижей, в жижу кладешь собственно мешалку - запаянный в стекло стальной стерженек, включаешь - смесь начинает греться, а стерженек - вертеться, оную смесь перемешивая. А как вы еще перемешаете реакционную смесь в наглухо закрытой колбе? Так вот, готовимся мы к очередному чаепитию, заварка в колбе вовсю клокочет на плитке, и тут кто-то вспоминает, что должен прийти новенький студент. Мозговой штурм не задался - идея для розыгрыша оформилась сразу. Убирается плитка, вместо нее ставится мешалка, колба с заваркой перемещается на нее и в колбу вставляется ложка. Обыкновенная, стальная. Мешалка включается, обороты на минимум и... Заходит студент, и мы наблюдаем глаза по пять копеек, когда он видит мирно кипящий на плитке чай, который сама собой волшебным образом помешивает никем не удерживаемая ложка =)

H2S лучше =)

Уверен, тут многим есть чего порассказать =) Начну. Дело было на первом году аспирантуры, в 2001 году. Помогал я с общей химией (предмет такой) первокурснице. Все происходило в нашей лаборатории, в "теоретической части" - уголке, где стояли шкафы с книгами и компьютер. Девушка приходила пару раз в неделю, и где-то час я ей объяснял всяческие ряды активности, метод Гиллеспи и прочие страшные штуки. В компьютерах она не сильно шарила. Как-то перед очередным ее приходом я тщательно согнул пополам купюру в 10 гривен, пригладил, чтобы не раскрывалась, положил в лоток сидюка и закрыл его. Дополнительно была установлена какая-то программка, умевшая делать всякие штуки, как-то: елозить дисководом, выдавать всякие окошки с сообщениями, открывать сидюк и делать прочие глюки как по расписанию, так и по требованию. Небольшая настройка - и... В общем, когда девушка пришла, я запустил задачку на выполнение и попросил ее подождать минутку - должен прийти ЭЛЕКТРОННЫЙ ДЕНЕЖНЫЙ ПЕРЕВОД. Сам отошел за тетрадкой. Через 60 секунд после запуска поверх "Ворда" выскакивает окошко с большими буквами "Доставлен электронный перевод. Получить деньги сейчас? [да] [нет]". Слышу возглас "пришел перевод!", говорю "нажми "да", щелчок мыши... Нажатие на "да" вызвало команду "eject" и обалдевшее выражение лица этой барышни =))))

К вопросу о матросах, покойниках и рукомойниках: как выясняется, это привычка не только мореходов. Например, Менделеев говорил: тот не химик, кто не спит со своей лаборанткой, не пьёт спирт из химической колбы и не «ссыт» в лабораторную раковину. Что до лаборанток и спирта из колбы, то тут все понятно. А вот обоснование "слива органики в раковину" известно не всем. Оно имеет много общего с моряцким: порой сбегать в туалет попросту опасно. Например, идет какой-то серьезный эксперимент, установку нельзя и на минуту оставить без внимания. А приспичило. Что прикажете делать? Решение очевидно =)

точнее, олбанский =) вспомнилась ситуация почти 20-летней давности (мама расказывала): Привела она младшего брата в школу то ли отдавать, то ли чего-то там договариваться. Ну, сидят, ждут, пока учительница русского языка - татарка (!) - закончит муштру двоечника (бывают такие уникумы, что и летом в школу ходят). Последним номером программы шло письменное задание. Сказала написать на доске фразу что-то вроде "Кто всегда идет вперед, то нигде не пропадет". Ребенок среди прочих ошибок сделал такую: написал слово "вперед" раздельно. Училка начала разбор полетов, и когда добралась до "в перед", выдала (с характерным говором взрослого, общающегося с олигофреном): - а вот тут надо провеееерить, как правильно писать. Каааак проверить? Вставить проверочное слооооово! Напримеееер: в большой перед, в главный перед! Этот мем держится в нашей семье до сих пор =)

То же самое =) Даже имею наглость корректировать тексты, предоставляемые заказчиками-американцами =) плюс html, css =)

Чай, привези сувенирчик - кусочек министра =)

что-то мне это напоминает. moham, вы?

http://crimea-photo.net

только что прошелся в том районе - Стрелковая, 90 находится на перекрестке с Лизы Чайкиной, напротив пятиэтажки, в которой инет должен быть. Дел монтажникам - кинуть витуху через столб или наискось. автору могу посоветовать поставить пивка непосредственно технарям того же ардинвеста =)

у меня тоже частный сектор. тем не менее ардинвест подключил =) тем более, что так УЖЕ есть инет и задача, как я понял - подключиться к соседу.

Не-а. Следующая каманда будет точно такой же. Просто отберут бабки и аннулируют сертификаты "илитности" у предыдущей =)

Эм... там по идее подключают и аванет, и ардинвест... да мало ли еще провайдеров, тот же Укртелеком с Киевстаром Триолановичем. Трясите саппорты, оставляйте заявки; это как раз тот случай, когда церебральная копуляция - лучшее средство. Если у вашего гипотетического человека есть интернет, и вы надеетесь добить от него к себе вайфаем, значит провести инет к вам вполне реализуемо. Поинтересуйтесь его провайдером. Насчет п.2 - будет работать до тех пор, пока включен его компьютер. Также придется танцевать с бубном, настраивая столь дурацкое подключение. Кроме того, как-то неясна конструкция получается: если к нему воткнуть сетевуху и оттуда вести длинный сетевой кабель к вам, а на конце оного забацать роутер, то дешевле вместо роутера подключить точку доступа. Или вообще подключить кабель напрямую к компу =). Если же планируете оставить роутер у вашего приятеля, чтобы вайфай лупил к вам через стенку, то следует сделать строго наоборот: роутер - к инет-кабелю друга, а уж к роутеру и его комп, и ваш по вайфаю. Вообще, для лучшего ответа неплохо бы иметь описание условий - что у кого где и как далеко.

0 место: На Украине за взяточничество в особо крупных размерах мздоимец получает звание национального героя, право похеривать произвольные нормы всяческих законов и кодексов, а также сертификат клуба "Илита страны".

seqede, что-то сподвигло меня просмотреть ваши посты... на что вы рассчитываете? То там "вяк", то сям "вяк", хамски, невразумительно, безграмотно и капсом. Идете на рекорд по отрицательной репутации?

tenb, есть информация к размышлению: 1) у многих современных лазерных принтеров есть одна пренеприятная особенность: у них картриджи чипованные. То есть, вы его заправите, но печатать он не станет. Чипованные картриджи делятся на две категории: те, геморрой с которыми выгоднее, чем покупка нового, и те, которые таки проще новые купить. Не помню точно, к какой категории относится Минолта, но то, что эта фирма юзает чипованные картриджи, я узнал от профессионального заправщика оных. 2) из тех моделей, картриджи к которым идут нечипованные (т.е, поддающиеся перезаправке путем чистки и засыпания нового тонера И ВСЁ), избегайте тех, которые неудобны в обращении. ИМХО, самые удобные - старые кэноны, у которых стопа бумаги вставлялась сверху. Самые неудобные - те, у которых подающий лоток малой емкости расположен под приемным, как у струйных хьюлетов. Правда, сейчас почти поголовно во всех струйниках используются идиотские кассеты - типа поддонов, в которые вставляется бумага, а сами поддоны с треском вставляются в принтер. Еще могу сказать, что если планируется печатать помногу листов сразу, то лучше брать тот принтер, в который сразу можно засунуть полпачки бумаги. Емкость на 150 листов - впритык. 80 - фтопку. Если принтер с такой вот кассетой, то должна быть щель для подачи одиночных листов. 3) Всякие хитрожопые режимы наложения водяных знаков и т.п. - это программная составляющая. Рассматривать ее как преимущество принтера нельзя, т.к. в драйверах любого принтера должны быть такие фичи (которые, к слову, никому ни разу не пригодились). Единственное, что могу отметить - компания ХП наплевательски относится к софту: весит вдесятеро больше, чем надо, часто требует дополнительного говна типа .NET framework, а в драйверах принтеров и сканеров грубые косяки - обычное дело. Не то чтобы сильно мешают, но иногда приходится перебирать методом тыка все подряд, чтобы выяснить, например, что для печати страниц с первой по последнюю надо ВКЛЮЧИТЬ флажок "печатать страницы в обратном порядке". 4) Для полноты счастья поспрашивайте какого-нибудь заправщика, какие картриджи дольше служат и лучше заправляются, чтобы без геморроя с чипами, просыпанием тонера и т.п. Возможно. что вам посоветуют купить какую-нибудь устаревшую менее скоростную модель, даже б/у.