Инквизитор

Чет не нашел... Кровавая диарея?

мда? я всегда читал как "аррпостим" =)

За что? Хорошая информация, и уместная. Это вам спасибо!

А вот нифига =) щас посмотрел - одинаковые на левой руке, на правой же безымянный длиннее =)

представь себе, что ты едешь не в своей машине, а в маршрутке ;)

когда и куда?

на нашей жаре - да.

Lara Kroft, тут важен порядок =) в первом случай 2й минус 4-й, во втором - наоборот =) А мне что делать? у меня они одинаковые!

Сошелся? Значит еще все нормально =)

Не успевает заболеть =) Просто не переношу такие звуки. Зарядка дефектной фотовспышки, писк строчника в телевизоре, и т.п.

Это, конечно, очень хорошо и похвально. Вот только в детстве, помню, нам с младшим братом давали рубль и мы в парке полдня торчали, на все хватало. Билеты стоили по 5-10 копеек. Зоопарк и четыре-пять аттракционов. На двоих. А сейчас двоим детям на это дело нужно 150-200 гривен.

Залезаю сегодня в маршрутку, протягиваю водителю три гривны, водружаю афедрон на ближайшее сиденье. Водила сдачу и не думает давать. Ладно, неприятно, но мелочь. Заходит женщина, дает трояк, садится поблизости. Та же история, несмотря на то, что мелочи у водил валом. Продолжаю ждать. Заходит бабулька, машина трогается с места. Бабулька передает четыре гривны. Водила передает сдачу (зажилить рупь двадцать пять постеснялся, или убоялся скандала). Подкатываемся к остановке (хз, как сейчас называется, раньше было "кинотеатр Мир"). Заходит женщина, садится за мной. Передает трояк. Снова ждем. Я останавливаю язык, уже начинающий формировать фразу "Дружище, сдачу на конечной раздавать будешь?", ибо разобрал интерес. Разумеется, этот четвертачок тоже был зажилен. Едем дальше. Только начал думать "ах ты ж засранец, чтоб...", как еще неоформленное проклятие сбылось: перед перекрестком у больницы им. Семашко маршрутка объезжает застрявший троллейбус, выруливает перед ним, зачем-то гордо сигналит и сбоку раздается резкий звук, похожий на удар. Оглядываюсь - правое боковое стекло (то, где на куске пластиковой вагонки лепят номера) растрескалось на мелкие кусочки, но еще держится. Пассажирка, сидевшая рядом, кричит "Водитель, у вас стекло разбилось! Камнем наверное кинули, хорошо, в открытое не попал, никого не убило!", водитель что-то бурчит себе под нос и едет дальше. Так и доехал я до нужной остановки, выхожу - и вижу, что пассажирке той повезло. В стекле - сквозная дырка, от которой и расходятся трещины. В пластике за стеклом тоже дырка, но глухая. Похоже (по дырке и по звуку), что в стекло выстрелили из воздушки. Так-то вот. Номер машины - АК 6496 АА, желтый автобус, шедший по маршруту № 27.

есть такая приблуда для телефона. ява-приложение. три режима, 15, 20 и 25 кГц с модуляцией 5 кГц. На слух - омерзительно тонкий писк с переливами. Правда, 20 и 25 кГц мне не слышны, но уловить можно. До сих пор не знаю, действует ли на комаров, но на меня действует точно - за издавание подобных звуков я и по шеям дать могу =)

Нахрен. Лучше пусть нормальные сети питания доберутся, типа киевских. А этот гандональдс... да пусть стоит, что уж. Только макдрайв сделали через жопу. В смысле, он и раньше был через жопу, а теперь через особо толстую и вонючую.

Да, молоко "Университетское" хорошее. Жаль, у нас на автовокзале быстро кончается.

глюк... нет, именно с дисковым. ваша ссылка правильная.

а что такое "тренды" и наф они нужны?

По теме сыров: мне весьма нравится Маасдам марки "Frico" - покупаю на центральном рынке в лабазе. Не знаю, насколько он натуральный, но вкус у него приятный, немного резковатый, в общем, сыр, а не воскообразное мыло, как большинство прочих.

Самый первый мой забавный случай, произошедший на химфаке (тогда еще факультете естественных наук) ТНУ (тогда еще СГУ). Первый курс, аудитория 401 корпуса А. Помещение достаточно большое, сорок человек садятся спокойно. Кончилась забыл какая лекция, большая перемена. Следующая пара - лекция по общей химии, там же. Мы, четверо пацанов, стоим в коридоре рядом с лестничной площадкой, трепемся, кто-то курит. Подходят знакомые биологи, у которых в соседней комнате лабораторная. Хвастаются: сперли где-то баночку с металлическим кальцием. Ну мы и выцыганили один кусок. Лежит такой себе на салфеточке, только масло обтекает (активные металлы, если кто не знал, хранят в масле или керосине, иначе на воздухе им быстро каюк). А что с ним делать? О! Идея. Взяли презерватив, отрезали ключом половину куска металла (кальций ненамного тверже пластилина), и запихали туда. Потом зашли в туалет (мужской как раз на том же этаже по соседству) и влили в презик с кальцием пару ложек воды, после чего завязали его узлом и быстренько в аудиторию. Положили конструкцию за задней партой. Ждем. Через пару минут из-за парты, величаво покачиваясь и тихо шипя, всплыл надутый уже до размеров арбуза гон аэростат. Вовремя сообразили, что произойдет, если этот шарик лопнет под потолком и кинулись ловить. Еле поймали =) Запихали обратно за парту, рядом положили клочок газеты и подожгли. Через полминуты конструкция сказала "ффууум", красиво пыхнула и на этом дело кончилось. Бабахнуть не могло - в презике был чистый водород и слишком мало воздуха. Через пару минут началась лекция... Однако, оставался еще кусок кальция ;) Ждем следующей перемены. Принцип действия резино-кальциевого реактора остался прежним; решено было изменить "момент истины". Преподаватель имел обыкновение ставить на стол кафедру - нечто вроде пюпитра, ящик без дна с наклонной верхней крышкой, куда он клал бумажку с ключевыми тезисами лекций. Вот под эту каферду мы и решили положить наш монгольфьер, чтобы во время лекции он вылетел оттуда и вознесся под потолок. У ящика не было задней стенки, так что со стороны преподавателя ничего не было бы видно, а со стороны студентов - весь комикс налицо. Однако, жизнь внесла свои коррективы, пардоньте за затасканный штамп. Итак, время "хэ", препод выходит, мы быстренько заряжаем остатками кальция второй презерватив и несем его в аудиторию. Между первой партой среднего ряда и преподавательским столом узкое пространство забито неорганизованным трафиком однокурсников, поэтому протискиваемся между второй и третьей партами. В этот момент одна девочка, пропустившая первую полупару и не видевшая героический полет и гибель первого дирижабля, увидела нас, и с возгласом "а что это?" хватанула "Цеппелин-2" рукой. Тонкий латекс не выдержал такой фамильярности и лопнул прямо над партой. Мы, конечно, рассчитывали поразить преподавателя, но не до такой же степени. Представьте себе: заходит он в аудиторию, видит в среднем ряду пустую парту, на ней и под ней - обрывки презерватива и... Как по-вашему, на что в данном контексте похожи заляпавшие парту, скамейки и пол пятна полужидкой известки? ;)

Именно. Распространенная практика у нас, например, на автовокзале делали "ремонт сливного коллектора", а когда третий этаж "коллектора" отгрохали, таки вывеску сняли =) А на Маяковского точно строили что-то, согласно вывеске, детское - то ли сад, то ли какой-то комплекс. Другой вопрос, что архитектурно сие сооружение ни на что "детское" не смахивало уже на стадии второго этажа.

сказки из фильма "Елки" =)

То, на котором висела вывеска "Здесь строится детский сад" ? Я, честно говоря, надеялся, что там будет элитный бордель.

Ну все, Чаищще, теперь куча народу будет постить разумное-доброе-вечное, чтобы удостоиться знакомства и приглашения на чаек. А потом они будут хвастаться "а я пил чай с человеком, который пил чай с самим Лехом Валенсой!", может даже организуют клуб =))))))

не знаю, как мороженое, но пельмени той же марки - хороши. Правда, суки, и стоят вдвое дороже прочих =(

5 баллов =)