Инквизитор

Тем не менее он есть: http://www.gramota.ru/spravka/buro/?page=3152 Думаю, имеется правило, надо только поискать: если числительное состоит из одного слова, то через дефис. Если из двух и более - то через пробелы. Можно рассматривать "в двадцать первых", как "во-первых", в которое вклинилось "двадцать". Так же и с "В сто тридцать два миллиона семьсот пятьдесят четыре тысячи двести сорок четвертых" =)

ИМХО (ибо правил на сей счет не помню): Да. Ибо это(в контексте) синонимы, повторяемые для усиления/акцентирования/хз по какой еще причине. Аналоги: "пей-гуляй, братва!" / "Тетя Сима, шо вы тут за базар-вокзал устроили?" / "Петрович, еб%ть-копать, кто ж так делает?". Да. Ибо словосочетания. Но: подставьте вместо них "завтра-послезавтра" в значении "а х его з" - потребуется дефис; подставьте "завтра - послезавтра" в значении "или/или" или в значении "от... до... (интервал)" - потребуется тире.

а лучшее ее уже не будить...

Осталось научиться чувствовать, что партнерша уже на взводе и переходить к активным действиям вовремя ;)

сжег кучу калорий методом лисапединга по Неаполю Скифскому =)

bormaley, место знакомое, вельми приятное. а собственно корпоратив у них же заказывал? сколько обошлось?

Да так, ради интереса. Понимаете, есть в философии такая штука - интервальный подход. Автор - Лазарев, преподает у нас в ТНУ. Воды развел немеряно, книгу написал... А суть в том, что всё сущее и происходящее имеет собственные интервалы существования и применимости. То есть, присвоил, перефразировал и расширил древнюю истину, что всему свое место, время и ситуация. Частный случай этого подхода написал выше FreeLSD. Я это к чему: * Ситуации, когда на женщину однозначно нельзя поднимать руку, я не рассматриваю. Тут как бы все очевидно. * Ситуации, когда женщинам нельзя поднимать руку на мужчину (а что вы хотели, это тоже побочный эффект равноправия и эмансипации) не рассматриваем тоже - во-первых, не по теме, а во-вторых, большинство участников, похоже, просто не верит в существование таковых. * Остаются ситуации, когда женщина вне всякого сомнения заслуживает битья. Например, нападает (по-настоящему, игры в сторону). Вот тут-то и возникает спорный вопрос о мужчинах - "так может или нет?". Я лично считаю, чтобы мужчина вел себя по-рыцарски, женщина должна этому поведению соответствовать. Быть женщиной в том самом, позапрошлого века, смысле. А если женщина - быдло или реальная угроза, а из женского в ней остался только пол - тут, сдается мне, следует реагировать так же, как на соизмеримого по степени опасности мужика. Без скидок на отсутствие яиц.

Эм... я не в теме.

Sirius, не бычьтесь =) Я так, пошутить да треп поддержать =)

Обещанный пост про бутерброды =) Как я уже писал, шеф (aka научный руководитель) приносил с собой в качестве телесной пищи бутерброды с сыром. Для улучшения вкусовых характеристик оные бутерброды полагалось запекать до образования шикарной золотистой-коричневой корочки. Сами понимаете, запах стоял потрясающий, приходилось закрывать все двери, чтобы голодные студенты не зарабатывали изжогу и язву желудка, тем более что тогда "голландский" сыр действительно имел вкус (и состав) сыра, а не являлся разновидностью стеарина, как сейчас. Само запекание за отсутствием гриля и духовки производилось в муфельной печи. Печь у нас стояла хорошая, не такая маленькая круглая настольная фигулька, в которую бутерброд поместится, а тарелка - уже нет, а серьезный пятикиловаттный агрегат. К сожалению, даже на минимальной мощности температура в печи достигала семисот градусов, поэтому, во избежание получения вместо вкусности активированного угля, процесс производился с открытой дверцей. При этом время запекания, хоть и было примерно известно, но колебалось в зависимости от того, как студенты воспринимали указание "оставь дверцу приоткрытой". Разумеется, такое непотребство следовало пресечь. Откуда-то был принесен здоровенный школьный металлический транспортир и прикручен сверху к печке так, что центр оказался строго над петлями дверцы. После чего была произведена операция градуировки печи - дверца фиксировалась в приоткрытом положении, температура внутри замерялась специальным термометром и на транспортир наносились соответствующие метки. Можно сказать, мы изобрели единственный в своем роде прибор, показывающий как угловые, так и физические градусы =) После этого запекание бутербродов шло четко "по технологии": - поставь запекаться. Полторы минуты. - на сколько градусов? - на тридцать. - почему? - потому что это - двести!

Ну, "вагон и маленькая тележка" на нашем языке применяется не только и не столько к делам и хлопотам. Это, скорее, фразеологический синоним слова "дох*я" =) А вот "хлопот полон рот" однозначно относится к "things to do" =)

Само собой, но речь идет о следующей стадии - описанная ситуация подразумевает что переговоры не удались =) Мод глюкавый =) Но идея об одиночном вырубающем ударе - тоже вариант. Насчет преимущества я писал выше. Захватить и удерживать - допустим, но ведь когда-то и отпустить придется. И вот в этот момент может и прилететь... А теперь вопрос: если бы вам разбивали ухи и ломали ебло на ваши "ласточки", а совершенно вам индифферентный человек? Можно сказать, враг? Только женского пола? Ничего подобного. Я просто отсекаю от ситуации "мужчина бьет женщину" стереотипы и факторы и личных отношений. Вы ведь не станете спорить, что правила вежливости, нормы воспитания, рыцарские кодексы и джентльменская честь формировались тогда, когда женщины действительно были слабым полом, и не могли в спорах прибегать к силовой аргументации. Однако сейчас ситуация изменилась: женщины захотели равноправия и получили его, однако, когда речь заходит о сопутствующих приобретениях - "равнообязанностях", "равноответственности за свои действия" и "равновозможности получить заслуженных люлей", срочно вспоминают неписанные законы двухсотлетней давности ;) Я лично считаю, что если женщина с мужчиной на равных, то и мужчина имеет право ответить симметрично. О семейных ссорах и насилии речь не идет - мужиков, бьющих своих жен, надо дубасить до потери ориентации. О том, что нормальный мужчина должен сделать все, чтобы не дошло до рукоприкладства, тоже. А вот когда женщина - противник, не отличающийся от вражеского солдата (подъездного гопника / домашнего тирана / лидера уебков-одноклассников / просто любителя растворожить кому-нибудь портрет) ничем, кроме пола, когда речь, по сути идет о защите собственного здоровья - какие тогда будут предложения? Джентльменствовать, уговаривать, схватить и держать пока не устанет, или все-таки въехать со всей силы, как если бы на ее месте был мужик? Вы даже не представляете, как эта дилемма иногда мешает =)

Не возражаю. Ограничим ситуацию: дама - отнюдь не "деушко", а умеющий драться человек, причем бьющий всерьез. Схватить и утихомирить проблематично. Пассивная защита чревата травмами и/или не является для оной дамы препятствием. Послать нах и уйти/сбежать - некуда или не получается. Как быть?

Ушлепок, согласен. Насчет бить... не, в этой ситуации дело ясное. А вот вопрос обществу: если девушка лицо женского пола лезет в драку, имея преимущество - в весе, силе (бывает и такое), подготовке, владении приемами рукопашного и ногопашного боев и т.п. - как должен вести себя нормальный мужчина? Имею в виду ситуацию, когда, будь на месте девушки юнит мужского пола, он бы заслуживал сдачи и догона без всякого сомнения. Что делать мужчине? Смиренно подставлять левую щеку/зубы/почку или доказать ох*евшей даме, что эмансипация имеет и отрицательные стороны?

А также для указания условий некоторых химических реакций =)

Два документа сразу? Интересно, нахрена?

Вы сторонник сильной власти и единого централизованного государства. Государство для вас – главная ценность: экономическая или гражданская активность хороши лишь в той степени, в какой служат его укреплению. Вы согласны с тем, что государство лучше знает, что нужно для блага граждан, и должно заботиться об этом благе – а взамен имеет право держать под контролем их жизнь. ИМХО, вопросы теста не слишком адекватны результатам.

Помню другую версию: Как Однажды Жан-Звонарь Голубой Сломал Фонарь. А что до алфавита... мне в детстве очень запомнилась вот эта книга: http://www.e-reading.org.ua/bookreader.php/56543/Tokmakova_-_Alya,_Klyaksich_i_Bukva_A.html

Очень может быть, что Менделеев от Зинина и узнал сию поговорку =) Она универсальна =)

Еще один случай из "хроник 211й лаборатории". Мы, не имея отдельной "преподавательской", но имея желание почаевничать, делали это прямо в лаборатории. Помещение большое, синтезов повышенной вонючести не производилось, а хлороформ с пропанолом вообще считались естественной частью атмосферы. В противоположной от упомянутой в предыдущем посте "теоретички" находился другой уголок, где происходили устные прения, письменные экзерсисы, праздничные посиделки и стоял ксерокс. Там и чаи гоняли. Мой научный руководитель приносил бутерброды с сыром (про их запекание в муфельной печи будет следующий рассказ), я - варенье (и с ним был связан забавный случай), студенты заваривали чай в колбе из кварцевого стекла на маленькой электроплитке. Вот эта самая плитка и сподвигла на очередной розыгрыш. Среди всяческого оборудования имелись у нас магнитные мешалки с подогревателем. С виду - точно такая же электроплитка, но с дополнительным регулятором. Внутри, помимо ТЭНа - обмотка, как у электродвигателя. Ставишь на такую штуку колбу с какой-нибудь жижей, в жижу кладешь собственно мешалку - запаянный в стекло стальной стерженек, включаешь - смесь начинает греться, а стерженек - вертеться, оную смесь перемешивая. А как вы еще перемешаете реакционную смесь в наглухо закрытой колбе? Так вот, готовимся мы к очередному чаепитию, заварка в колбе вовсю клокочет на плитке, и тут кто-то вспоминает, что должен прийти новенький студент. Мозговой штурм не задался - идея для розыгрыша оформилась сразу. Убирается плитка, вместо нее ставится мешалка, колба с заваркой перемещается на нее и в колбу вставляется ложка. Обыкновенная, стальная. Мешалка включается, обороты на минимум и... Заходит студент, и мы наблюдаем глаза по пять копеек, когда он видит мирно кипящий на плитке чай, который сама собой волшебным образом помешивает никем не удерживаемая ложка =)

H2S лучше =)

Уверен, тут многим есть чего порассказать =) Начну. Дело было на первом году аспирантуры, в 2001 году. Помогал я с общей химией (предмет такой) первокурснице. Все происходило в нашей лаборатории, в "теоретической части" - уголке, где стояли шкафы с книгами и компьютер. Девушка приходила пару раз в неделю, и где-то час я ей объяснял всяческие ряды активности, метод Гиллеспи и прочие страшные штуки. В компьютерах она не сильно шарила. Как-то перед очередным ее приходом я тщательно согнул пополам купюру в 10 гривен, пригладил, чтобы не раскрывалась, положил в лоток сидюка и закрыл его. Дополнительно была установлена какая-то программка, умевшая делать всякие штуки, как-то: елозить дисководом, выдавать всякие окошки с сообщениями, открывать сидюк и делать прочие глюки как по расписанию, так и по требованию. Небольшая настройка - и... В общем, когда девушка пришла, я запустил задачку на выполнение и попросил ее подождать минутку - должен прийти ЭЛЕКТРОННЫЙ ДЕНЕЖНЫЙ ПЕРЕВОД. Сам отошел за тетрадкой. Через 60 секунд после запуска поверх "Ворда" выскакивает окошко с большими буквами "Доставлен электронный перевод. Получить деньги сейчас? [да] [нет]". Слышу возглас "пришел перевод!", говорю "нажми "да", щелчок мыши... Нажатие на "да" вызвало команду "eject" и обалдевшее выражение лица этой барышни =))))

К вопросу о матросах, покойниках и рукомойниках: как выясняется, это привычка не только мореходов. Например, Менделеев говорил: тот не химик, кто не спит со своей лаборанткой, не пьёт спирт из химической колбы и не «ссыт» в лабораторную раковину. Что до лаборанток и спирта из колбы, то тут все понятно. А вот обоснование "слива органики в раковину" известно не всем. Оно имеет много общего с моряцким: порой сбегать в туалет попросту опасно. Например, идет какой-то серьезный эксперимент, установку нельзя и на минуту оставить без внимания. А приспичило. Что прикажете делать? Решение очевидно =)

точнее, олбанский =) вспомнилась ситуация почти 20-летней давности (мама расказывала): Привела она младшего брата в школу то ли отдавать, то ли чего-то там договариваться. Ну, сидят, ждут, пока учительница русского языка - татарка (!) - закончит муштру двоечника (бывают такие уникумы, что и летом в школу ходят). Последним номером программы шло письменное задание. Сказала написать на доске фразу что-то вроде "Кто всегда идет вперед, то нигде не пропадет". Ребенок среди прочих ошибок сделал такую: написал слово "вперед" раздельно. Училка начала разбор полетов, и когда добралась до "в перед", выдала (с характерным говором взрослого, общающегося с олигофреном): - а вот тут надо провеееерить, как правильно писать. Каааак проверить? Вставить проверочное слооооово! Напримеееер: в большой перед, в главный перед! Этот мем держится в нашей семье до сих пор =)

То же самое =) Даже имею наглость корректировать тексты, предоставляемые заказчиками-американцами =) плюс html, css =)