Инквизитор

Потому что я вижу говно только тогда, когда оно попадается на глаза, а не везде и во всём ;)

Пол-кЦ.

Человеки, а такие вопросы возникли: Надо поменять тормозные колодки на Киа Рио. * Скока примерно это должно щас стоить? * Какие колодки годные (помимо оригинальных)? * Если поменять не у официалов, влияет ли это на гарантию? * Если не влияет, но докопаться могут, что следует сделать при замене? Запись в сервис-книжке, копию сертификата на колодки приложить? * У кого лучше сделать это "под ключ", чтобы не выискивать сперва сами колодки по магазинам, а потом умельцев по гаражам? Заранее благодарствую!

Это всё следствие страдания другой хернёй - выведением пород, которых бы в Спарте выкидывали в пропасть, едва завидев; приучением к строго специфической диете; добавлением в корм химии, без которой животные потом не могут уже. И так далее. А изначальная херня - это то, что люди заводят себе животных в качестве игрушек. Давали б им жить своей жизнью - пусть не как диким, но как кошакам в деревне - не было бы этих проблем. Но я не про "Хреново кормить" а про "пипец народ зажрался, ассортимент жрачки для кошек больше чем для людей, а им все не то".

Судя по тому, что летел бздырь с пропеллером, это явно не "Стриж". И запущен не с территории свиностана - вряд ли бы наши его проворонили на всем пути от границы к Кремлю.

И что? --- Спирт с водой если разводить, надо воду правильную брать. Из-под крана в тех местах, где она вкусная - например, в моем бывшем доме в районе Мате Залки. На Вишневой, например, она уже жесткая, а на ГРЭСе так вообще как известковая, фу. В общем, нормальную воду надо. Не дистиллированную. И не в коем случае не кипяченую. Будет фу. И капелюшку лимонного соку в результат добавить. Вот.

нельзя. Это другое.

Хорошо мне было в студенчестве. Просто. Концентрация - в молях на литр при 25 градусах и 101325 Па. Однозначная штука, даже с учетом дефекта объемов при смешивании.

Oly?

Интересно, а второй раз этому пиву насколько радуются? Ну, когда сливают ;)

явно криво распознанные цифры.

А если б в селе Первомайском был винзавод, возможно, было бы первомайское первомайское =)

Но ведь речь же шла не об основах римского права, а о формализме и о безапелляционной манере высказываний нашего Пэтро. Гипертензия (как и любая болезнь) по определению есть не у всех. Более того, сама суть в том, что, в отличие от того же Бога, сначала собрали, описали и систематизировали конкретное явление и дали ему название. Существующее явление. Наблюдаемое воочию и в принципе не требующее доказательства своего существования. Как, например, облака в небе. Или само небо. И когда кто-то говорит, что этого не существует, тут механизм римского права в его обывательской формулировке дает сбой. Ибо вместо ДОКАЗАТЕЛЬСТВА несуществования следует рассматривать ОПРОВЕРЖЕНИЕ существования. Не требуется искать свои доказательства - достаточно разбить имеющиеся чужие. Но это же не наш метод, да, Пэтро ;)?

Я фигею, насколько люди херней страдают. За своим бы питанием так следили, как за собачьим... 1. В любом зооларьке ассортимент собачьей жрачки зашкаливает - тут и "нежный кролик в желе из артишоков", и "пикантное рагу из курочки и теленочка", и "тушеная перепёлочка в соусе из гусиных язычков для беременных низкорослых гладкошерстных шпицев", и "бальзамический спецрацион для трехнедельных мальчиков вьетнамского дога с заболеваниями пальцев левой задней ножки", и еще сотни узкоспециализированной х*йни в десятке форматов "желе в тетрапаке", "паштет в баночке", "говно в кулечке" и "сухой кизяк в мешках по сто кило". Мне кажется, что даже для собачек-франкенштейнов и собачек-зомби найдется идеально подходящее именно для него лакомство. 2. На любом продовольственном рынке и в крупном магазине мясные ряды/отделы продают запчасти от всех видов съедобного зверья. Не подобрать там своей собаке что-то по вкусу надо очень постараться. Ничего личного, просто крик фейспалм души. П.С. У нас все собаки питались грузинской кухней - твердое блюдо "жричедали" и запивон "скажиспасибочтомискупомыли". И ничо.

Сериал "Актрисы" Федора Бондарчука, который активно пиарит Охлобыстин. О чем: закулисная жизнь творческих людей. Подробное описание есть в любом кинопоиске. Подробные рецензии организмов, выискивающих Глубинный Смысл везде, тоже в изобилии. О чем там не скажут: * Актрисы (и прочие персонажи) - реальные люди, такие же как мы с вами. Настолько такие же, что становится непонятным, как их вообще в театр взяли - бесцветные, невыразительные. Отдельная песня - их голоса, еще более серомышевые, чем сами персонажи, с характерными тонами столичных жителей, относящихся с презрением ко всем, перед кем не заискивают. Даже у своеобразной и, в общем-то, миленькой пацанки Оксаны голос, за который в первом классе ставят тройку по предмету "чтение с выражением". К тому же "фефекты фикции" - словно она постоянно держит во рту пару ирисок. * Закидоны некоторых из персонажей не поддаются пониманию. * В конце серий (а кое-где и в середине) фильм неожиданно становится чем-то странным. Как называется танцевальный аналог мюзикла? В общем, герои неожиданно собираются вместе и "танцуют". В кавычках потому, что эта херография (нет, опечатки не было) лично у меня вызывает недоумение и легкое отвращение. Как и манерные песни. Не, я понимаю, современные тенденции и все такое, но тут надо ооооооочень сильно любить именно такое, чтобы считать это искусством. В общем, наводит на мысль, что артхаус в кино - это как ЛГБТ в человечестве, уже не преследуется по закону, но, видимо, зря... В общем, нас хватило на три серии: "что это вообще такое?", "эммм... может, теперь другое будет?" и "посмотрим... через силу, вдруг, как в анекдоте про порно будет". Не, не поженились.

Да. Группа правильная, и дело правильное. Кто может, тот помогает посильно. Бабушки овощи режут и сушат. Женщины фасуют. Фермеры продукты дарят. Мы отвозим-привозим, сушилки в складчину покупаем. Присоединяйтесь!

Яволь, группенфюрер. Идем в хотя бы википедию и смотрим статью "Эссенциальная гипертензия". Читаем. При желании походим по первоисточникам. Нашему формаль-наци Пэтро такой подход нравится. Более того, насколько я знаю, такой подход и такие данные он считает единственно верными. Теперь Здесь упущено кое-что, а именно написанное мной словосочетание "с давно доказанным существованием". То есть, речь не идет просто о доказательстве несуществования, особенно в контексте упомянутого тобой римского права. Тут речь об опровержении уже существующего и общепринятого доказательства. Несколько иная ситуация.

На пути в Научное (выезд из трудолюбовки) козья ферма, там, правда, не знаю насчет брынзы, но пармезан козий двухлетней выдежки брали, уууу... запах массового поражения, как положено, и аж печет. https://yandex.ru/maps/-/CCUczQUc0A

А теперь вопрос: в чем разница между "доказать существование некой сущности" и "доказать, что некой сущности с давно доказанным существованием не существует"?

Продают? Сдают? Меняются? Просто хвастаются?

Медведь-горы не существует. Я это доказывать не обязан, доказывать должен тот, что утверждает ее существование.

Щас фермеры делают и у нас =)

Это шютка была, если что. Окрошка должна быть с майонезом. Тогда она называется "Оливье".

Доказывающий отрицание известного явления априори не должен предоставлять доказательств? Или гипертония - вопрос веры, а не медицинский факт?