bendostap

В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года. Председатель зычным голосом: — Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией! После собрания к ней подходит репортер и спрашивает: — Галя, скажите, а кто отец ваших детей? — Не знаю, я не оглядывалась!..

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу". Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю". Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!" Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет". Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!" Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку". Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает". Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию". Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась". Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для секса?? Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж обувает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–БУЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

А что, когда продают за пределы, это уже не экспорт, а импорт?

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть...

Муж с женой вечером разговаривают: — Ты знаешь, наш сосед очень умный человек. — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?".

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик. — Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую. После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется: — А что бы было, если бы я его проглотил? — Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...

Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит: — Мы необычный орден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет. — Ок. Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах: — Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать? — Каше не повредит немного сахара. Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи: — Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать? — Хотелось бы потолще простыни. Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика: — Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать? — Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё. — Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.

— Сколько языков знаете? — Три: русский, английский, французский. — Скажите что–нибудь по–английски. — Гутен таг. — Это немецкий. — Значит, четыре.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церко... Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б..дь, просто прекрасно!»

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи

Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга спрятала бог знает куда. Мужик решил:"схожу–ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице,думает: "Спрошу у соседки утюг, а она–Зачем утюг, жена что ли уехала? Я–уехала, я дома один. Она — заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей –Да пошла ты на... со своим утюгом!

Если машина стоит так, что автомобиль, совершающий поворот налево, должен пересечь сплошную, то сам бог велел эвакуировать.

Я подозреваю, что бюджет Симферополя переполнен и деньги попросту в виде штрафов не интересуют.

Я к тому, что пару тройку машин увезут и всё, как бабка пошепчет. А так, вы можете на форуме возмущаться до посинения. Надо напрягать ДПСников.

В Пушкине и глазом не успеешь моргнуть, как эвакуируют машину.

Друзья, эта рыба в разы отличается от магазинной, там она продаётся под видом "охлаждённой". Вчера сам брал на троих 20 кг горбуши потрошённой Б\Г. Бросил в багажник в 15.00, домой привёз в 20.00, на улице было +5. Бил о ступеньки на лестничной площадке, боялся, что дом сложится С трудом разделил, свою долю сразу в морозилку.

NeBarbi, еду по объездной Симферополя и заезжаю в "Яблоко". Про молочку писал выше, не буду повторяться, покупаем торт, расплатились, едем в машине и тут супруга смотрит чек - торт отдельно, коробка отдельно!!! Это не жлобство?

А какие сети не выкачивают на запад? ;) По поводу ценообразования в Крыму, я вообще не нахожу нормальных слов. Какая логистика, если барыги минимум 100% накручивают глазом не моргнув. Такое впечатление, что продукты в Крым с материка везут не фурами 20-ти тонниками, а москвичами-"пирожками".В Петербурге молочка "Вкуснотеево" дешевле, чем в Крыму("Ашан" не в счёт).

По ассортименту может быть и уступает, а вот по ценам, по крайней мере, я не заметил разницы с Петербургом. Может быть у Вас есть пример, тогда приведите. А ассортимент по сравнению с прошлым годом довольно приличный. Я бы на их месте ещё один магазин открывал.

Если всё правильно помню, то в МРЭО надо действительно оригинал, когда ставили на учёт купленную машину, то отдавали оригинал контракта(брали через конкурс) И всё изначально делалось в 3-х экземплярах.