bendostap

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: — Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

— Фима, просыпайся скорей! — Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи. — Голова прошла!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. — Что случилось? — спрашивает отец. — Хоровод водили вокруг ёлки. — И? — Ёлка большая. Детей мало.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Чарльза Дарвина. Сторож в изумлении спрашивает гориллу: "Что ты там ищешь?" Горилла, меланхолично перелистывая страницы: "Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?"

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня. — Да не за что...

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!" Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!" Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!" Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo у*бище флейтистoм?!"

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет? — Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они? Они меня арестовали.

Муж с женой на кухне. Вдруг из–за стены: – Пидорасы! Муж жене: – Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять 4 яйца... — Ага, значит, пишу 2... — Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин. — Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка. Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит: — Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов! — Этот самый бюджетный.

— Вот видео, как я провёл выходные. — Это же фото! — Это — видео.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа–чупсы. — Так хотя бы чупа–чупс купил бы. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

— Будем играть в индейцев? — Будем. — Иди тогда за огненной водой.

–У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии. –Да. –В какой области? –В Одесской.

— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.