bendostap

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами. Видите, всё возможно, когда ты пиз..бол!

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения? — А давай подарим ему бабу резиновую? — Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный... — А мы ей очки наденем!

Увидев "Титаник", мой дед сразу сказал, что это судно до порта назначения не дойдёт, утонет. Он пытался предупредить окружающих, даже кричал и ругался. Всё было напрасно — его выгнали из кинотеатра.

Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда–нибудь изменяла? — Изя… а если ты не умрешь?

Приходит художник Саврасов домой в испачканном пальто, а жена его спрашивает: — Лёша, что случилось? — Грачи прилетели...

САДИК: Сидите на горшках спокойно!! ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике! ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе! ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте! ПЕНСИЯ: забудьте всё АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально, горшок есть!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус? — Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым? Первым выстрелом, поручик? — А первым разогнал цыган..

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Психолог: напишите письмо своему врагу, а потом сожгите его. Пациент: ясно. А с письмом что делать?

Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну так мы и в космос раньше полетели.

— А как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять: — Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это... С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона... Гарда говорит: — Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь... — Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу. Первым заходит русский Ваня. — Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию? — А сколько премия? — 10 рублей. — Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод. — Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей. Далее заходит грузин Васо. — А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел? — Сколько премия? — 10 рублей. — Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь — Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел. Последним заходит Изя. — Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду? — А скажите пожалуйста, премия сколько? — 10 рублей — А сколько стоит вымпел? — Один рубль — А можно мне вымпел и 9 рублей?

— А где вы работаете? — Я гироскопы делаю — Ой, а я не верю в гироскопы

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Да всё нормально, может какой то глюк был.

Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури херачат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет: — Господи, когда ж я сдохну!

60–е годы. Одесское лето. Еврейская бабушка выгуливает внука Моню вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребёнок подышал морским воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода и говорит, — Моня ты же у нас такой умный, шо в пять лет уже читать умеешь. Ану прочти бабушке как называется пароход. –Сер — гей Есе–нин — по слогам прочёл мальчик. — Правильно — говорит бабушка. Молодец, Моничка. — А теперь скажи бабушке кем был Сергей Есенин? Моня молчит. Бабушка начинает нервно дёргать ребёнка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у мальчика «кем был Сергей Есенин?». Ребёнок расплакался. За всей разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал, вышедший на перекур толстый кок ресторана Яша. Он не выдержал и говорит бабушке, — Женщина, зачем вы третируете ребёнка. Как вам не стыдно. Откуда он в свои пять лет может знать, что «Сергей Есенин» это перекрашенный «Лазарь Каганович».

— Эй, моряк! ты слишком долго плавал! — Это говно плавает, а моряки ходят. — Эй, говно! Ты слишком долго плавал!

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!».