корнет

Им это не выгодно. Минералка ерунда.А вот покупка лекарств -это да.Может занять мин.10,а то и больше.Тот же анальгин-каждую пластинку провести надо.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане. Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!

В навершиях на ограждении вокруг сквера имени Ленина делают вертикальные пропилы.В общем вовсю пилят деньги.

Представь себе. После 30 мин. общения - да -такой итог.

нет.Тариф "Свобода общения". https://www.mobile-win.ru/tariffs/svoboda_obsheniya_new Звонки на номера Win mobileБез ограничений Звонки на номера других мобильных операторов Республики Крым, г. Севастополь и Краснодарского края100 мин. Ежесуточный объём интернет трафика200 мб Ежесуточная абонентская плата7 руб.

Это оправдание воровства?И пакет "свобода общения".

Списали деньги.Хотя минуты не были израсходованы.Так показало сертифицированное оборудование.Хотя в ЛК видно,что списание произошло практически сразу (до списания всего 5 мин.разговоров было). Чтобы вернуть нужно писать заявление в офисе.

Путешественник.

Очередной бред. Откуда могли взяться слухи о приостановке выплат Вот нормативные документы по поводу причин и порядка приостановки. Цитата из ч. 1 ст. 24 федерального закона от 28.12.2013 № 400⁠-⁠ФЗ: «Приостановление выплаты страховой пенсии производится в случае… неполучения установленной страховой пенсии в течение шести месяцев подряд — на шесть месяцев начиная с 1⁠-⁠го числа месяца, следующего за месяцем, в котором истек указанный срок». Цитата из п. 34 правил, утв. приказом Минтруда от 17.11.2014 № 885н: «В случае неполучения пенсии в течение шести месяцев подряд в связи с обстоятельствами, предусмотренными пунктом 32 настоящих Правил, ее выплата приостанавливается в соответствии с пунктом 1 части 1 статьи 24 Федерального закона „О страховых пенсиях“».

Кот и пёс.

Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

"Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!" Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было. Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Старого музыканта спрашивают, о чем он мечтал всю жизнь. - Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете. - Это в каком? - Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Что такое успех? В 4 года успех - если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - если у тебя есть друзья В 20 лет успех - если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - если у тебя есть друзья В 80 лет успех - если ты не писаешь в штаны...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Знаете ли Вы, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского." - Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль плотней закутался в тулуп, достал записную книжку: "Замолаживает - быстро холодает". - Замолаживает - повторил ямщик и добавил: - Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

На прошлой неделе.

Самые богатые люди это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - РАТRIОТ? На военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель: - Студент, нарисуйте на доске петлю Нестерова! - Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса? Преподаватель: - Рисуйте! - Посмотрев на рисунок. - Да, отчаянной смелости был этот пилот Гистерезис.

На авито посмотрите.

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. А что ты ходишь? говорит попугай. Ты уже и так о себе все знаешь!

У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »