корнет

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь?! Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так. Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает: - Мадам провозит водку? Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном: - Провожу одну бутылку для личного употребления. Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам!"

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют. Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит. Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний. Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать! - А что, папа к тому времени не докрасит?

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату. Злобой и ненавистью ко всему миру, что бы там ни говорили, не заменить искренний патриотизм. В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена.

Жёлтая вода с крана. Использовать как питьевую уже много лет нельзя.

"Если человек в России доволен властью,то одно из двух:либо он не в курсе,либо он в доле. "С.Альтов.

А был ли пролетарским завтрак от Фаберже? https://dzen.ru/a/YofOLyxNsFU1oM7f

Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?! - Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла.. Мойша, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. - Я недоволен. - Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Не всё так просто.

На набережной большой слёт проводится каждое первое воскресенье месяца. Т.е. следующий 5 ноября. PS.По фалеристике пару книг ещё осталось.Потрашков например. Есть шикарное подарочное издание:Рогов М.А. История учебных заведений МВД, МЧС, Минюста России в выпускных и памятных знаках. Вообще по книгам ещё кое-что есть по фарфору,нумизматике,иконам...

Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

На Севастопольской -это другой слёт.Место очень неудобное.И,в основном,монеты,значки.Собственно говоря,на данный момент,это междусобойчик. Этот оставят.Разрешение есть.Собственно говоря,только тут можно вступить в члены клуба коллекционеров.Выдают корочку. И место удобное.

Всё.В основном монеты,значки,марки.Есть фарфор,стекло,металл ... На набережной Салгира.Там где проводили школьную ярмарку.Рядом Симферопольское музыкальное училище имени П. И. Чайковского. Где-то с 9 уже есть народ.

Завтра всероссийский (кто приедет.По крайней мере с других городов Крыма будут) слёт коллекционеров в Симферополе на Набережной. Такой слёт проходит каждое первое воскресенье месяца.

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, полностью беззащитен перед алкоголем. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - Ну, и для этого мы его все здесь ждали? Звонит невестка свекрови и спрашивает - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама! - Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла. Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности. Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая-же попадется...

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Выражение "Я мыслю - значит существую" считать морально устаревшим. "Лайкашь в соц. сетях и публикуешь фотки - значит существуешь!". Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят. Очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Новую трубу для выпуска сточных вод хотят проложить в Севастопольской бухте. https://crimea-news.com/society/2023/08/26/1166840.html

Можно купить морской контейнер на 20 т.Рaзмep 2,4-6м. Высoта 2,9 мeтpa

"Купила мандарины в магазине, они в пакете запечатанном. Пришла домой, открыла, а там из 10 штук 6 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Начала с кассира, потом менеджер потянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, говорит, нормальные мандарины. Я говорю: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь - тут же уйду". Согласился. Съел он все и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, а теперь зови старшего. Тот подходит. Говорю ему: - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал! Не забуду этот взгляд никогда. ."

например, в упаковке 6 единиц с кодами А, Б В, Г, Д и Е. каждую из них кассир должен пикнуть отдельно. я предложил сделать общий код "А+Б+В+Г+Д+Е", который продавец/поставщик/производитель может сгенерировать сам и налепить распечатанный на упаковку. вопрос только в формате этого кода (какие служебные данные понадобятся) и в поддержке этих мультикодов софтом в кассовых аппаратах. Чтобы технически пикнул один раз, и вбило сразу 6 позиций. " платить за разработку,чтобы проводить штих-код на упаковке."Больше денег за пиканье не получат.А кого волнует,что народ время тратит. И вопрос насколько качественно это будет сделано. Пока что практически ни одна программа не работает нормально. Как пример.Выдача лекарств.Уже н-ко лет как новая программа,к-я постоянно глючит и тогда используют старую. Или программа куда врачи заносят данные о пациентах.Сиди заполняй,в нерабочее время.

По идее "капает" за каждую единицу. А так за упаковку.И надо ещё платить за разработку,чтобы проводить штих-код на упаковке.