[Corwin]

Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в один класс. Смотрю в соцсетях - ей 27 лет, а мне 38.

***

А вот интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает - разрешат?

[Ta.]

Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

[trespa]

Ta. (24 декабря 2021 - 12:56) писал:

Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

Тада может последовать ответ, и как женщине, он может не понравиться, вот ваабще... Симбиоз его мать

[andrey1969]

Ta. сказал:

Как же мне надоела кухня…

Да Вы просто редко ходите в гости ..

[andrey1969]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно.

[Corwin]

После недельного пребывания на океаническом побережье, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой
свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил:
- Цель вашего возвращения?

***

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

[корнет]

Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и намеренно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. После выступления виолончелист был очень недоволен и заявил, что он сам себя не слышал. Брамс вздохнул: "Счастливец!"

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:
"Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это".

Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв: "Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти".

Когда Аристотеля спросили, почему завистники всегда чем-то огорчены, он ответил, что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.

Один молодой композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его новое произведение. Брамс долго и внимательно изучал партитуру, затем покачал головой и спросил: "Молодой человек! Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?"

О своем дяде-банкире Гейне говорил так:
"Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"..."

[корнет]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

[andrey1969]

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына... И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...

[Corwin]

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

[Gennadyi]

Цитата

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

А вообще это про донецких шахтеров. К среднему жена приходила ...

[корнет]

Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат.
Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей

[Corwin]

Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0?
Студент:
— Не знаю…
Препод:
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
— Готова!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня хоть всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!!!

[Corwin]

— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…

— Незамужняя?
— Да. Дважды.

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.
— Ты перегибаешь с волшебством…

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.

— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Ем.

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

Переезжаю на другую квартиру. Помираю от таскания. Пришёл к двум взаимоисключающим выводам:
а) живём бедно
б) барахла аш п%%дец

Извините, видимо я не смогу это все доесть.
Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры.
В смысле "шведский"? Да мне без разницы, откуда у вас стол.

[FreeLSD]

Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин...
Он: Я не встречаюсь с замужними женщинами, извини.
Она: Но я твоя жена!
Он: Я не делаю исключений.

[FreeLSD]

- Эля, а расскажи про твой первый секс?
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал...
- Да норм. Условным отделалась.

[корнет]

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

[Rumlin]

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной. В общем, поездка удалась.

[корнет]

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
Да нет, не про твою..

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Э

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

[корнет]

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.