[корнет]

Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" - страшно.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Rumlin]

Аптека. Провизорша:
- Девушка, простите, не мое дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовет замуж - пять...

[корнет]

« Мальчик в клубе клеил модель» 40 лет назад и сейчас имеют очень разный смысл.

Молодец сынок, что перестал плакать! - Я не перестал, я отдыхаю!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

Мама читает дочке сказку.
- И было у отца три сына: Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
Дочка и спрашивает.
- Мам, а что у них отец больной что ли?
Нет конечно, с чего ты это взяла?
- А почему тогда у него постоянно все хуже и хуже получается?

[Инквизитор]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
-------
Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания.

[Rumlin]

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

[Ta.]

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!"

[корнет]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!

Многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ??
Формула проста:
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

[Rumlin]

Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

[FreeLSD]

- Дорогая, где наши дети?
- На английском.
- Хм... ладно... Where are our children?

[Simfosaur]

Молодая мама везет маленького сына на занятия. Внезапно в лобовое стекло бьется здоровенный фаллоимитатор и отскакивает.
Сын:
- Мама, что это было?
Мама, растерянно:
- Это?.. Это было... такое насекомое.
- Мам, с таким х*ем насекомое летать не может.

[andrey1969]

[trespa]

Вопрос к ТехПоддержке:
-Почему у Вас цены опять выросли?

-Ну понимаете, доллар вырос и мы естественно повысили цены.

-Хорошо, но сейчас доллар существенно упал. Так почему цены снова выросли?

-Понимаете, тогда доллар был мировой валютой, но сейчас Путин сделал мировой валютой рубль. И естественно, когда рубль вырос, мы вынуждены снова поднять цены.

[andrey1969]

trespa сказал:

-Понимаете, тогда доллар был мировой валютой

Реальный ответ с рынка - теперь доллар никому ненужен поэтому цена 2 раза выше ..

[корнет]

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало.
Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

[Rumlin]

Как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

[корнет]

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и спрашивает:
- Сфотографироваться?

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек.
Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь?

[FreeLSD]

- Я и крыс ем ещё.
- Крыс ешь?!
- И крыс ем ещё...
- ???
- Икры, говорю, съем ещё!

[Rumlin]

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьете?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!

[старый трубочист]

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы. ...

[корнет]

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Дело было передано в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья:
- ОПРАВДАН!