[Aquarelle]

А как будет звучать уменьшительное от Адриана? Как его друзья зовут?

[Пэтро]

Aquarelle сказал:

А как будет звучать уменьшительное от Адриана? Как его друзья зовут?

Адри. Адрюся ))

[Пэтро]

terrible сказал:

Леди Баг и супер Кот

Miraculous, les aventures de Ladybug et Chat Noir


Chat Noir это черный кот

просто забавно..

[Ta.]

Инквизитор сказал:

Был бы сын, назвал бы Саней сразу =)

Первого назвала Саней. Сразу.

[andrey1969]

Aquarelle сказал:

А как будет звучать уменьшительное от Адриана? Как его друзья зовут?

Американцы - меня Andy , думаю Adry .
Сосед Гия Иванов - Армян из Баку - зову Гийчик - ему ндравится ..

[Aquarelle]

Пэтро (26 августа 2021 - 17:58) писал:

Адри. Адрюся ))

У нас бы просто звали Дрюня, Дрюха, Дрюг.

[корнет]

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору!

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.

Одесский дворик.
Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
Та... мы поссорились!

[корнет]

Rumlin (20 августа 2021 - 06:04) писал:

на пляже с нами купались Лаврентий, Савва, Добрыня, Лука, Лавр....мы реально выпендрились назвав сына Сережей

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...

[Ta.]

Не анекдот, просто комменты, но смешно.

Цитата

Aндpeй Cимaшкин
В Средиземном море полно опасных акул обитает, там где воды теплее. Акула изучает и пробует добычу, перед тем как напасть (бьет плавником, кусает, отрывает кусок плоти). А ещё её можно разозлить или привлечь чем-то (вести себя как жертва, ткнуть острым и так далее), и тогда она нападёт тоже.

Mike Kripke
Aндpeй Cимaшкин, так что надо делать?

Р у с и ч
Mike Kripke , написано же - ткнуть острым

[корнет]

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил - Так это был ты?

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

[Rumlin]

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

[корнет]

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

-Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал товарищу половину. Сколько у тебя осталось?
-Таки пять с половиной.

[FreeLSD]

Думаю, на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это бы многое объяснило...

[корнет]

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Этого не может быть!! Этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!
- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно!! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.
Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?!!
- Что ты, мама! Никогда!!
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было!!
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.
Долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

[Rumlin]

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

[Rumlin]

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович все-таки выплывет.

[корнет]

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино...
Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

[Ta.]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
— Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
Старый петух отвечает:
— Да ладно, всё равно же со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
— Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
— Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору на мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
— Слушай, ты знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…
Вдруг жена фермера кричит:
— Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому…
— Нее, ну, не может такого быть! Третий петух за неделю и все голубые, блин!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!

---

Шёл я как то по Байкалу, по льду и тут лёд начал трещать, сильно, я испугался, провалюсь ещё, лёг на живот, пополз по пластунски, доолго полз, пока ЗИЛ рядом не проехал.

[Ta.]

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне… А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

[MamaMia]

Ta. сказал:

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне… А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

чёта ржу я своего тощего блохастика раскормила до веса 120 кг и прокачала безработного студента до уровня дирехтора )))))) Так шо уже практически мейн-кун