[Пэтро]

Интересно, только один я не могу понять юмора в анекдотах, которые постит корнет ?

читаю читаю и не могу понять. Видимо деформация.

[Neinsager]

Пэтро
Так и есть, деформация Не то, чтоб мне эти анекдоты очень понравились, но суть комизма совершенно понятна.

[forum]

.

Прикрепленные изображения

• 

[корнет]

Schwein (07 февраля 2022 - 01:01) писал:

Пэтро
Так и есть, деформация Не то, чтоб мне эти анекдоты очень понравились, но суть комизма совершенно понятна.

"Каждый понимает в меру своей испорченности".

[Гаррик Афонариди]

корнет (07 февраля 2022 - 13:01) писал:

"Каждый понимает в меру своей испорченности".

Возможен и такой вариант: "Каждый понимает в меру своей деформации".

[FreeLSD]

Муж считает, что у него фигура греческого бога. Как ему сказать, что Будда не из Греции?

[Инквизитор]

FreeLSD сказал:

Муж считает, что у него фигура греческого бога. Как ему сказать, что Будда не из Греции?

Жене следовало бы сперва почитать про собственно Будду и про греко-буддистское искусство
Ну или не путать Будду и Хотэя =)

[FreeLSD]

До Хотея, видимо, пока не дорастил

[Ta.]

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

[старый трубочист]

[корнет]

Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие- то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Corwin]

Хммм.. Кто там загадывал на Новый Год?
- машину подороже
- телефон подороже
- covid чтобы прошёл ...

В следующий раз формулируйте пожалуйста свои хотелки более конкретно...

[корнет]

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Corwin]

Вопрос:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
— У них нет жён.

...

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

...

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

...

Реклама сосисок "Папа может" не имеет смысла если "Мама не хочет"

...

— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

...

— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!

...

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

...

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

[FreeLSD]

Новый способ приготовления кофе - антидепрессо. Правда, кофе в составе нет, только коньяк.

[Gennadyi]

FreeLSD (21 марта 2022 - 09:34) писал:

Новый способ приготовления кофе - антидепрессо. Правда, кофе в составе нет, только коньяк.

1985 год. Начало антиалкогольной кампании. Коктейль-бар:
- Нам кофе с коньяком, пожалуйста!
- 50 или 100 ?

[andrey1969]

У нас так было:

- У Вас кофе есть ?
-- Да !
- А с коньяком ?
-- Да !
- Два без кофе пожалуйста ..

[старый трубочист]

Пока свою ля фам отыщещь перешершелишь сто других.

Сколько гейшу всю ночь не фэншуй, а жену икебанить придется.

Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор.
Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.

[forum]

Прикрепленные изображения

• 

[корнет]

Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Понимаете, Изя, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.