Анекдоты все самое смешное - сюда!
#2121
Отправлено 20 мая 2016 - 20:37
#2122
Отправлено 20 мая 2016 - 20:45
Ta. (20 мая 2016 - 20:37) писал:
Ну, вот, дошло как до жирафа.
Поблагодарили: 1
|
Поблагодарили: 15 :
|
#2124
Отправлено 14 июня 2016 - 10:01
чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
Поблагодарили: 5 :
|
#2125
Отправлено 17 июня 2016 - 12:32
- "Что Вася, жизнь не удалась? Не грусти, я тебе помогу. Раз в месяц тебе будут приносить чемодан с деньгами. Половину оставляй себе, а вторую часть мне отдавать будешь".
На том и сошлись. Теперь у Васи все хорошо! Авто, офис в центре города, секретарь с длинными ногами. Все Ок. И встречает Вася еще одного одноклассника, который Васю спрашивает:
- "Вижу все у тебя хорошо?".
На что Вася уныло отвечает:
- "Да почти все. Если бы тут с одним поцом делиться не нужно было"
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Поблагодарили: 12 :
|
#2126
Отправлено 17 июня 2016 - 19:02
Поблагодарили: 10 :
|
#2127
Отправлено 20 июня 2016 - 13:26
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Поблагодарили: 5 :
|
#2128
Отправлено 27 июня 2016 - 10:23
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
Поблагодарили: 4 :
|
Поблагодарили: 2 :
|
#2130
Отправлено 29 июня 2016 - 10:54
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических
решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрытия не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
HOMO VATNIKUS
Поблагодарили: 14 :
|
#2131
Отправлено 06 июля 2016 - 13:55
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
Поблагодарили: 5 :
|
#2132
Отправлено 19 июля 2016 - 11:27
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Поблагодарили: 11 :
|
#2133
Отправлено 20 июля 2016 - 21:44
Поблагодарили: 4 :
|
#2135
Отправлено 20 июля 2016 - 22:40
То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.
За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.
Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:
- Здравствуйте! У меня проблема.
Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся.
После традиционного вопроса:
- Чем я могу помочь? – проблемы начались у китайца, потому что русский, не моргнув глазом, заявил:
- Я хочу покакать!
Старичок замер. Вообще-то китайцы спокойно относятся к естественным потребностям организма. Если поблизости нет туалета, китаец хладнокровно воспользуется ближайшими кустами или зайдет за угол. Но вот как быть с лаоваем? Поэтому аптекарь минутку пожевал свою бороденку и ответил:
- Общественный туалет через два квартала.
Лицо русского искривилось:
- Не понял ни хрена, гад узкоглазый! Какой к едрене-матрене общественный туалет! Как же ему растолковать-то азиатцу этому?
Он еще раз перетряхнул свой словарный запас и выдал:
- Я не могу в туалете! У меня ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.
Много повидавший на своем веку старичок разинул рот. Перекошенная рожа лаовая напомнила ему страшную маску злого китайского бога.
- Маньяк? Сумасшедший? Может, пора спасаться, куда глаза глядят? - фармацевт обвел взглядом полки с товаром. - Нажитое непосильным трудом. Как оставишь?
И он осторожненько решил уточнить у психа, свалившегося на его старую седую голову:
- Извините, я вас, наверное, не так понял. Вы хотите покакать прямо здесь?
Но придурок не сдавался:
- Да, прям здесь. И побыстрее!
Старичок огляделся. Сколько лет жизни отдано этой аптеке! И вот сейчас эту беленькую комнатку испоганит какой-то пришлый лупоглазый чужеземец. Но китайская мудрость учит - если беда неминуема, постарайся уменьшить ее последствия. Поэтому старичок кликнул сына и внучка, бросил им пару фраз на китайском и улыбнулся перекошенному маньяку:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Русский погладил ноющий желудок и расслабился. Зря. В чужой стране всегда надо быть начеку. Тут из-за прилавка как выскочат два желтолицых хлопца! Как потащат куда-то в угол! Тот узкоглазый, который поздоровее, ухватил за плечи и пихается. А тот, который помоложе, ремень на штанах расстегивает и брюки спускает. Подумав, что он чего-то напутал и не так сказал, и проклятые азиаты в отместку решили лишить его девственности, он заорал как резаный:
- Мамочки!
От испуга и натуги весь экзотический фастфуд залпом вылетел в предусмотрительно подставленный юношей-китайцем пластиковый пакет. Тот ловко закрутил его узлом, чтобы не воняло и исчез в глубинах лавки. Старший протянул лоаваю пачку влажных салфеток. Потом наш долго приводил себя в порядок и раздумывал:
- Во, дает китайская медицина! Враз полегчало и безо всяких таблеток!
Он кинул китайцу самую крупную банкноту, которая только нашлась в его кошельке, и счастливый удалился восвояси. А аптекарь потом долго изучал купюру (Не фальшивая ли?) и кумекал:
- Не переделать ли вывеску? Приписать ли рядом со словом «Аптека» еще и «Туалет для лаоваев»? Бизнес шибче пойдет?
© Irina
Поблагодарили: 5 :
|
#2136
Отправлено 21 июля 2016 - 19:15
Поблагодарили: 4 :
|
#2138
Отправлено 25 июля 2016 - 18:54
Поблагодарили: 13 :
|
dr.GAZ, Rumlin, ravemassacre, Тыдыщ, Millionova, Колобок, Advoc@te, tenb, NnN, NikolaY II, FreeLSD, stinger, Инквизитор
|
#2139
Отправлено 28 июля 2016 - 17:55
- Ты и в русском не алюминий…
Поблагодарили: 12 :
|
dr.GAZ, Odin, dedmoroz15, Колобок, Инквизитор, MamaMia, Advoc@te, Ta., FreeLSD, NnN, tenb, NikolaY II
|
#2140
Отправлено 29 июля 2016 - 16:21
Немного больше остальных:
Как много денюжек хороших
Ушло на девушек плохих!