[ZlojEnot]

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

***
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

***
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

[Neinsager]

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграмчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер,— завели они разговор, отхлебнув свои смузи,— Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас ди-джей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты арт-хауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть, ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры.
— Жду,— сказал мастер кротко.
— Чего же? — удивились хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пи***лей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры.
— А у меня монтировка есть,— ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры.
— Зае**шьте лук! — улыбнулся мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

***

— Аня?
— Мамочка-папочка, это Антуан, он веган, вейпер и профессиональный собиратель покемонов!
— Анечка, а никак нельзя вернуть того наглухо %банутого борца-рецидивиста из Дагестана, Магу?

[Хипполайт]

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

***

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

***

Я ведь почему раньше злой был: у меня клавиша «)» не работала.

[Ta.]

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! @уки слишком умные..

[Ulyana]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[forum]

[Ta.]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждем вас!

[Хипполайт]

Что с нами стало... Из наших фотоаппаратов перестали вылетать птички...

[forum]

[Ta.]

[Neinsager]

В IKEA.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

[NnN]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Ta.]

Рецепт торта "Олланд" такой же, как "Наполеон". Только без яиц.

[Ta.]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

[BHyK]

[Ta.]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался... и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик, и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих @опах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на @опе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили трёх. В стаде из 23 коров с глазами на @опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно!
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые.
Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[forum]

Во дворе дети спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.



Из зала выходит судья и смеется, другой спрашивает:
— Что ржёшь?
— Твит смешной прочёл!
— Расскажи!
— Не могу, только что за него 5 лет дал.



— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

[Ta.]

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завел?
- Не, носки за неделю постирал.

[Ta.]

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

---

- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

---

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

---

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

---

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет...

[MamaMia]

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.