[NnN]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш до работы. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

[BHyK]

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

- А мне насрать! - сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ.

[Ta.]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[pashuta]

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Мудак!

[Ta.]

По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", крем "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да, блин, любые уже"...

[mas]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Ta.]

[forum]

Военком - призывнику:
- То, что у Вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами!


* * *

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...


* * *


На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!



* * *


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


* * *


- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?!
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ...
- Алло?
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.


* * *


Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…


* * *

Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали...единство мыслей!

[Rumlin]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя
юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки
рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[forum]

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.......





- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?



- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

[Savl]

Эту армию не победить, от слова СОВСЕМ!

[stinger]

Savl сказал:

Эту армию не победить, от слова СОВСЕМ!

помоему что-то похожее было в очень старом, еще смешном, советском ералаше.
Даже вот нашел

[Хипполайт]

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.


По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

[Ta.]

Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве

__________


- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

[Ta.]

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!


- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

[forum]

Блондинка с дочерью пришла в зоопарк. Подходит к клетке с бегемотом, который сидит в бассейне с водой и говорит дочери : "Смотри, это кит !". Работник зоопарка говорит ей : "Вы ошибаетесь, это не кит, а бегемот.". Блондинка парирует : "Что вы мне тут лапшу вешаете ? Я знаю, что это кит !". В это время бегемот вылазит из воды на берег. Работник зоопарка говорит : "Вот видите - это всё-таки не кит, а бегемот ! Киты не могут выходить на сушу ?". На что блондинка ему отвечает : "Ну вы же сами видите, что могут !"


***


Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[MamaMia]

— Вращайте жернова, сектор "сундук с дарами".
— Отворяй.
— Лукошко груздей и не отворяем сундук.
— Отворяй,песий сын!
— 5 лукошек груздей.
— Ааайй.. .раздери тебя медведь, грузди беру!

[Ta.]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
- «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу. Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня. НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
- «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу. Без проблем.»
Маршрутка легла. Вся.


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!


А теперь снова о проблеме беженцев:
Людоеды Новой Гвинеи заявили, что с радостью примут любое число беженцев.


- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.


- Саша, ты мне зефир в шоколаде подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Бля, походу я с зефиром лоханулась...

[Neinsager]

[mas]

Schwein, злой ты... стало страшно.