[Advoc@te]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...

[MamaMia]

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[Гаррик Афонариди]

Анекдот дня:
http://www.c-inform.info/news/id/41347

[forum]

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

[Gardenia]

Когда говорю, что не пью, все сразу предлагают наперебой напиться...
когда говорю, что на диете, друзья предлагают накормить...
когда говорю, что нет денег - тишина. Или тихо говорю, или ещё чего...

[forum]

- Мама, я порезал яйца!
- Изя, не пугай маму: ты на кухне или в ванной?

[Neinsager]

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов
— Да вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

[forum]

- Дайте мне вон ту свинину!
- Вам луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?

[Neinsager]

Из старого, но прекрасного

— Эй, немчура, да вы свиньей идете! — подбоченившись, насмешливо крикнул Архип в маревом голубеющую белизну снежного озера.
— Was sagen er? — предводитель подозвал к себе толмача из местной чухони.
— Nicht kosсher er sagt — ответил толмач, в ужасе втягивая обперханную голову в узкие плечи.
— Nicht kosсher! Nicht kosсher! — раздались вдруг тут и там нестройные выкрики. Рыцари в панике заметались по льду, скользя и путаясь в тяжких доспехах и неожидано все, как один, ринулись на тот, высокий берег. Лед негромко крякнул и по сверкающей его поверхности зазмеились черные, бездонные трещины...
— Хехехе, таки я знал — промолвил Архип, усмехнувшись в русую бороду.

[NnN]

Для корректировки орбиты на МКС установлен абляционный двигатель — при необходимости на обшивку выходит русский космонавт и с криком «Аааа, бл@!» швыряет вниз гаечный ключ.

[Ta.]

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

[salievan]

https://vk.com/id259...l259397717_3838

Цитата

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:

"Левосторонних саморезов
ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу"

Всем водителям ни гвоздя ни жезла))

[FreeLSD]

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

[Ta.]

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

[forum]

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?


- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

[bormaley]

FreeLSD (30 августа 2016 - 16:38) писал:

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

Лёха, спасибо, брат, я теперь знаю что поставить на оборотку визитки одного из своих проектов (заменив слабовсь на сильную сторону)

[Инквизитор]

+1, порадовало =)

[Rumlin]

[Neinsager]

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.

[Rumlin]

Ранним утром, со стороны Майами, зашёл в Канавералск молодой человек, сын южноафрикански подданого, в пиджаке от Гуччи и штиблетах на босу ногу.
— А скажи-ка, отец! - обратился он к пожилому негру-дворнику — А есть ли в вашем городке богатые инвесторы?