Heavenward

Ну, я тоже на это очень надеюсь. А еще немного параноюсь, поэтому несколько раз в день заглядываю, смотрю, когда он был в последний раз в телеге. Писать - не пишу, потому что осознаю, что могу быть не вовремя, поэтому не беспокою. Мне очень сильно не хватает Рашида. Он был одним из людей, чьи посты очень сильно повлияли на мое мировоззрение Иногда даже в сложных ситуациях спрашивала себя, как бы на моем месте поступил мудрый Рашид)) Это было бы каким-то чудом, если бы он вернулся

А я не хочу, чтобы Nebarbi уходила. И даже более того, буду очень надеяться, что вернется, уфф.

Уфф, давно меня здесь не было, но сейчас, когда весь мир сходит с ума, чувствую острую потребность в социуме и в уголочке, где есть единомышленники. Сева выше очень круто описал о том, что может произойти, если это все закончить и сейчас сдаться, абсолютно с этим соглашаюсь. Просто оно в принципе как-то сложно внутри себя решать разные взрослые вопросы морали, идентичности и вот это вот всьо, а еще больно. Я к чему, просто пытаюсь понять и определиться, как вообще дальше жить и что я могу сделать, чтобы стало лучше. Для меня совершенно очевидно, что у нас, как выше писала oly, проблемы с воспитанием и образованием. Как так получилось, что фактически вся молодежь ненавидит нынешнее правительство. Да что там ненавидит, у них там в голове в принципе жесть полная. Когда-то давно покупала бота для улучшения сна, вчера залезла в тот чатик, где раньше обсуждался разный стафф, связанный со сном, а там, конечно, тоже все эти разговоры. Меня сильно удивил диалог молодых людей, когда парень пишет, мол, не знаю, как сейчас спать, боюсь нападения. И на вопрос, из какого он города, он ответил, что из Мск о_О Как?! Откуда он мог взять информацию, что на Мск могут напасть?! Что у них в головах?! У них там будто своя, перевернутая наизнанку, вселенная. А сегодня общалась с бывшими коллегами. Все местные, а один из Волгограда, из Волгограда, матьиво, где, казалось бы, город с такой историей. И ребята обсуждали это все, и как-то мне там стало не по себе. Они скидывали в чатик видео, где делают запись учителей, что у учителей методички, чтобы они рассказывали ученикам в школе о том, что сейчас происходит. Учитель рассказывает, а дети ее перебивают, высмеивают, докапываются до слов и чуть ли матом ее не шлют. И еще много разного такого неприятного написали. И как-то мы проработали 3 года вместе, дружно и хорошо работали, это был один из лучших рабочих коллективов за мою жизнь, но сегодня мне с ними стало некомфортно И мне кажется, что мы проиграли очень много молодых умов. Почти все ребята около 25 лет, и все единодушно антироссийски настроены. Да и в клубе в своем я за эти 5 с лишним лет видела много молодежи и, к сожалению, почти все были тоже против правительства и против нынешней власти. Мы на эти темы, понятно, старались не говорить, тем более там люди классные и адекватные в остальном, но факт остается фактом. Я воспитываю малявку. Хочется, чтобы она выросла человеком с хорошими и правильными ценностями. Но хочется сделать что-то бОльшее. Конкретно в данный момент у меня вообще нет ни ресурса, ни времени, ни соображений что можно сделать в этой ситуации. Знаю, блин, про все эти внутренние и внешние локусы контроля, что нефиг заморачиваться, если ничего не могу поменять, но, блин, от бездействия тоже как-то не по себе. Ну, и еще у меня братик в Херсоне с племяшкой и женой. Страшно за них. Хоть в Херсоне бОльшая часть адекватных людей, но там есть и много нациков. Вроде их мэр и подписал что-то с нашими, но нациков и упоротых с оружием никто не отменял. Сестрички с племянником успели выехать в Румынию, а еще много друзей, которые сейчас пока на Западной Украине, а ментально уже давно по другую сторону, но я не могу их не любить, потому что они родные и любимые люди, с которыми у меня связано много событий в жизни. А еще болит в том месте, где сейчас в любой момент могут отправить на войну одного из моих ребят из клуба. А, может, уже отправили. Хоть я его знаю меньше года, но я дико, вот прям всем сердцем, его люблю. Если бы у меня был сын, я бы хотела, чтобы он вырос именно таким, как этот парень. Во время учебы он выигрывал все олимпиады по разным информатикам и математикам. А кроме того, что он умный, он очень тактичный, добрый и отзывчивый. После универа не смог отмазаться от армии. Пошел на контракт, потому что таким образом он хотя бы оставался здесь, в Симферополе. И когда, надеюсь, не в последний раз с ним говорила, я чуть не расплакалась. На мой вопрос, как ребята к этому относятся, он ответил, что, конечно, никто не хочет туда отправляться, но никто и не жалуется, и если нужно будет, то поедут и будут стоять до конца. И я понимаю, что это, блин, ребенок, который только закончил универ, он только полгода в армии, но в нем мужества, твердости характера и какой-то внутренней силы хватит на полмира. Вообще, не знаю, зачем я это пишу. Просто как-то больно на душе и, наверное, хочется как-то выпустить это все из себя, вроде как когда вербализируешь то, что внутри, становится легче, вот я и спасаюсь, угу.

Оставлю это здесь

Наконец нашла немного времени заглянуть на форум) Это так мило - в канун Нового Года читать такие прекрасные истории) Хоть тема началась печально, но некоторые описанные здесь истории и форумчан, и знакомых форумчан такие добрые и хорошие Спасибо вам, что поделились ими Когда я вижу такие реальные примеры, мое внутреннее восприятие мира кагбэ калибруется, и я снова начинаю смотреть на все более позитивно, и мне от этого лучше) А то в последнее время я как-то себя чувствовала как Таракан, только в женском варианте))

Я от себя такого не ожидала, ибо где рэп и R’n’B, а где я, но факт остается фактом, меня занесло в просмотр мюзикла "Hamilton". Спецом решила глянуть что-то, что вообще мне чуждо. Повлияли ребята из моего клуба, которые рассказывали про Оксимирона и подружка, которая говорила, что она делает попытки познакомиться с чем-то современным, чтобы понимать вообще о чем ее детенки говорят. На следующий же день после разговора с ребятами увидела в Телеге упоминание этого мюзикла. Там как раз было комбо из "рэп + что-то современное". Я подумала, а чем я хуже, тем более если в таком паблике промелькнуло, значит что-то интересное должно быть) Гг, ну, или просто захотелось как-то оживить свое музыкальное восприятие мира чем-то новым) Подумала, фигле я себя ограничиваю тем, что мне нравится, попробую что-то другое, тем более мюзиклы мне хорошо заходят)) В общем, моему восторгу не было предела) При том, что я вообще далека от такой музыки, от истории Америки, но мюзикл меня поразил. И там прям все так круто сделано, начиная с самих текстов, заканчивая освещением и движениями исполнителей. В нескольких моментах я плакала, там настолько все чувственно и красиво, ух! Прям очень много эмоций вызвал)) И Лин-Мануэль Миранда ваще кросавчег, да)) Может, кому-то еще зайдет)) Вот официальный трейлер: https://youtu.be/DSCKfXpAGHc А вот одна из песен, которую спели по зуму: https://youtu.be/cqvVL8IurMw

Ага, Corwin верно написал)) Воу, но никто не говорит, что дурака валять же ж) ИМХО, это ваще ни разу не взаимоисключающие штуки) И еще большой вопрос, где я больше пользы принесу: занимаясь тем, чем я хочу заниматься по велению души или работая на дядю, прожигая "лучшие годы" на работе)) Или, например, вероятно, я бы больше пользы принесла, если бы занималась Полькой, чем целыми днями работала. У меня в этом месте огромное чувство вины перед ней, что я постоянно работаю. В раннем уходе на пенсию ваще ни разу не вижу иждивения) Суть ведь заключается в том, что ты работал много и усиленно, впахивал, а потом идешь в инвестиции и живешь на проценты, занимаясь чем-то для души. Та даже той же благотворительностью и волонтерством, если уж на то пошло)) И, да, от налогов там тоже не уйдешь, все равно их же нужно будет платить. FIRE и дауншифтинг в моем мирочке все же малость разные понятия. Среди себя я дауншифтинг вижу как просто "все задолбало, пойду работать за меньшую ЗП". А FIRE - "все задолбало, я напрягусь пофигачу сейчас + разберусь в инвестициях, а потом пораньше освобожусь и буду заниматься чем-то для души")) Т.е. эти понятия похожи в части самого посыла, а выводы и последующие действия тут разные И мне тут по ощущениям, наверное, ближе то, что говорил об этом FreeLSD - не делать то, что не хочешь, угу) гг, есть еще аглицкое)) https://youtu.be/AMCl9eOBlsY

Петруччо всегда чего-то ждал... утром – вечера зимой – лета... на улице ждал трамвая дома – обеда или ужина... © Вчера на встречке говорили на тему FIRE и раннего ухода на пенсию. Мы с Aquarius прям топили за это, но, похоже, нас не поняли, гг)) А я после этого так крепко призадумалась, а че вообще со мной происходит) Вот я, работая в библиотеке, прям сильно хотела в IT. Сейчас я там по самые уши, а в последнее время сильно накрыло и чувствую выгорание. Усё читаю как и в какую сторону жить, чтобы достичь FIRE, что-то пытаюсь делать в этом направлении. И сама среди себя не могу ответить на вопрос, а че я вообще хочу и что, собственно говоря, здесь делаю. И прям сильно удивляюсь себе, ведь такое уже не в первый раз. Вот так чего-то прям сильно-сильно хочу, получаю это, а потом обесцениваю, ну, или воспринимаю как должное и забываю, что вообще-то это же для меня было радостью-радостью и не пойму че это я такая грустненькая хожу) В общем, забрала сегодня с Озона кныжьку В. Франкла "Человек в поисках смысла". Кныжьки они такие, они всегда выручают. Не уверена, что конкретно эта не загонит меня еще больше в тупик, ибо там не просто про поиск смысла, а про Аушвиц и Дахау, но есть какое-то чувство, что мне именно сейчас нужно почитать именно эту книгу, угу. Гг, не знаю, к чему я это. Может, просто устала под конец года и хочется отдохнуть))

Блин, это очень сложная тема. Читаю сейчас книги и исследования по посттравматическому стрессовому расстройству и про токсичных матерей, когда мать закрывала глаза, на то, что ее дочь насилуют, а в некоторых случаях даже обвиняла дочь в том, что сама виновата, что надела узкие джинсы. И, да, там про это тоже есть. Что жертва потом, мало того, что ее изнасиловали, еще долго испытывает чувство вины за оргазм.

Ну, в моей картине мира одно не исключает другого. Т.е. вполне может быть некоторый конгломерат, например, из: "позыв души сделать что-то доброе", "желание попиариться", "загладить таким образом какой-то косяк". И эти три причины вылились в какое-то действие, почему нет)) Т.е. мне кажется маловероятным, что есть что-то одно, скорее всего несколько каких-то жизненных обстоятельств приводят к тому или иному поступку)) Соответственно, если не будет одного из ингредиентов, то никакой "магии" может не получиться. Вот нет у человека позыва души сделать добро, второго и третьего может оказаться мало для какого-то действия)

Я абсолютно поддерживаю точку зрения, что хорошее дело - это в первую очередь хорошее дело, а что за этим стояло - это уже другая история. И какая разница, что кто-то хочет попиариться, загладить чувство вины, если где-то накосячил или, может, думает, что я сегодня помог, а завтра помогут мне, ну, или еще что там стоит за этим. ИМХО, что бы ни стояло, хороший поступок - это хороший поступок, и не нужно его обесценивать только потому что не нравятся причины, по которым его кто-то сделал

) А я хочу усё беленькое) Понимаю, что непрактично, но все равно хочу. Когда у меня будет свой дом или своя квартирка, если я не передумаю к этому времени, сделаю белыми стены)) Хотя не исключено, что это я сейчас так думаю, ибо эти коричневые обои совсем задолбали) Их сейчас почти не видно, т.к. бОльшую часть комнаты мы с Полькой в первые же пару дней облагородили с помощью бумаги, булавочек и воображения, но все равно они не нравятся ) О, вот та же фигня) Пока жила с родителями, там тоже солнце было целый день. А здесь только на балкончике есть, уф... Ровно по этой причине я и заказала сюда люстру и лампочки, которые мне показались кошерными, чтобы получать дознячок света с утра) А то с темным временем суток я заморочилась - обеспечила в спаленке и умную лампочку, и рулонные шторы + блэкаут, а вот со светлым временем пока еще разбираюсь что нужно) Единственный выход, который я пока нашла, чтобы просыпаться и не ходить долго зомбей, это хотя бы во время восхода выходить на балкончик. Ну, и я решила еще совместить с закалкой, поэтому выхожу в спортивном топе и шортах и делаю небольшую зарядочку) Так сразу хорошо становится, уу-у-у! Вот уже второй месяц практикую, прям огнище ) Сначала, правда, холодновато, а потом ниче так, норм)) Зато просыпаюсь сразу

Rumlin, cпасибо за ссылочки) Вот, кстати, по поводу употребления мелатонина - я бы здесь поспорила. Как раз, собственно, и хочу яркие лампы утром для более правильной его выработки в том числе. Но если нет джетлагов, то не вижу смысла его пить. Мне как-то ближе все же концепция когнитивно-поведенческой терапии Типа, когда ты менеджишь себя, свои действия и окружающее пространство таким образом, чтобы это привело к качественному сну Та да, поисследовала, поняла, что я нетолерантна к тому, что есть в квартире в плане освещения. Я уже молчу, что там эти гребаные коричневые обои, к ним я прям конкретно нетолерантна)) Я вслепую набираю и на русском, и на латинице) Под вечер хочу сделать другое освещение, которое максимально теплое, но еще продумываю этот вопрос. Продумыванию, как в плане того, чтобы физически прям со светом заморочиться, ну, или со своими привычками и, может, пересмотреть свое поведение вечером, и больше внимания уделять, например, книгам в другой комнате, где другое освещение))

О, меня так умиляет это тема :) Вот вроде бы ничего такого, но я вижу в ней проявление такой заботы и тепла, что не могу сдержать улыбки :)

Odin, Пэтро, с праздниками вас! Желаю здоровья, любви и гармонии с собой и с миром :)

Ого, забавно совпало) Я в последнее время много читала про кошерную выработку нужных гормонов и что на это влияет. Вчера была прям исследователем-исследователем. Установила на телефон приложеньку и ходила по квартитре и балкону, замеряя, где при каких условиях какое освещение, чтобы видеть и понимать всякие корреляции) Сделала выводы, что нужно прям менять подход к освещению в той комнате, где я работаю за компом целый день. Ну, и, наверное, на кухне, ибо утром мы с малой тоже там бываем. По дефолту у нас там обычные лампочки, которые дают совсем мало освещения. Как раз вчера заказала люстру и лампочки, которые, типа, считаются кошерными, Sunlike. А сейчас вот почитала твою статью на Хабре, заодно почитала этого же автора на пикабушечке про Sunlike и теперь вся в сомнениях, думаю, а в правильном ли направлении я движусь))

О, ну тут может быть 2 варианта. Первый, вполне очевидный, что книга и правда не подошла. А второй, не очень очевидный, что книга в электронном виде, потому и не зашло)) Почему написала про второй вариант, потому что сама, когда начала читать, читала в электронке. Потом на некоторое время забросила. А потом что-то так сильно захотелось купить эту книгу, заказала ее на Озоне, и тут как началось, уух)) Сама не могу понять, в чем прикол) Вроде содержание то же самое, все то же самое. Единственное, в бумажной версии было удобно, что сзади каждой части есть таблички, кто в какой комнате, кто в какой тусовке, кто ушел в Наружность и т.д. А так - ничем не отличается. Но в бумажном варианте я с этой книгой прям жила. Я и до сих пор частично там, уфф. Вот накрыло меня с этим "Домом" прям полностью. Я уже давно не плакала столько от умиления, как при чтении этой книги)) Я как будто умирала и оживала во время чтения миллион раз)) Хотя, наверное, не заходит, значит и не нужно)) Да, видимо, не твое)) А в целом мне вот прям сильно интересно, по какому вообще принципу кому-то нравится и не нравится это) Из всех читавших, кого я знаю, есть всего 1 человек, который, как и я, прям сильно прожил книгу. И еще на инглиш приходил паренек молодой, такой, прям сильно неординарный и дико клевый, он говорил, что у его мамы это тоже любимая книга)) Есть несколько человек, которые тоже прочитали, потому что кто-то из друзей взахлеб рассказывал) Они так весьма сдержанно говорят, что, ну, да, мол, неплохая книга. А есть такие, кто начал читать и полностью забросили, потому что совсем не зашло. Среди моих знакомых и друзей довольно много таких людей. Причем это все люди, которым, кмк, гипотетически эта книга могла бы прям сильно зайти, но не зашла. Пока еще не удалось вычислить этого механизма, поэтому для меня это пока какая-то магическая магия))

А я в этом вижу один из смыслов жизни) Просто когда задумываешься что останется после тебя в этом мире, понимаешь, что по сути, наверное, только те добрые дела, которые ты сделал. Да вот даже если взять, например, наш форум, я имею в виду и ту часть, которая была еще крымбордой. Из того, что вспоминается навскидку, это сбор денег на компы детям, это скамейка в парке, это сбор денег однофорумчанину, когда была сложная ситуация со здоровьем, да и в трудные времена, помнится, ребята и на железо форумное собирали, да много чего было) Не знаю что в этом можно найти из того, что было написано в первом сообщении топикстартера) Я уже молчу о любимом опенсорсе) Сколько там всего нужного и интересного, не сосчитать) И люди это делали просто так, просто потому что это было естественным) Мы все вместе огромной толпой сдавали кровь, когда друг попал под машину, у меня друзья собирали денежку на игрушки и аниматоров в детский дом, каждый раз, когда ходим в горы или просто в лесочек поблизости, берем с собой мусорные пакеты и собираем там мусор. И я убеждена, что каждое такое, хоть и маленькое действие в рамках одного человека, если это сделает много людей, приводит к большим результатам. Я вот тоже вношу свой скромный вклад в то, чтобы сделать этот мир чуть-чуть лучше) Например, вот уже 6-й год веду клуб английского языка бесплатно. За это время было стопицот предложений монетизировать, кто-то мне пытался расписать план по монетизации, но я не вижу причин, зачем) Да и в целом - это просто офигенское ощущение, когда ты делаешь что-то просто так, от души Это меняет и твое внутреннее состояние, и мир вокруг тебя, и это клево

Я вот тут хочу встречку небольшую организовать. Если вдруг кто читал "Дом, в котором..." и хочет присоединиться, всяко приветствуем и будем рады vk fb

Ребят, от всей души поздравляю с праздником :) Здоровья, радости, любви, понимания близких и шоб все задуманное сбывалось :)) Вы офигенские))

https://www.youtube.com/watch?v=0NrelkSM9n4

Кстати, вот давеча девчонка, которая раньше была моим руководителем, мимоходом была в Симферополе, заехала в гости на чаек. Сидим мы на кухоньке, болтаем о всякоразном, обсуждаем бабскую хрень, кто какого г. поел в жизни, всьо такое) И она так мимолетом рассказывает, мол, был в ее жизни кейс, когда у нее руководитель была не в адеквате, вот прям совсем не в адеквате полном. Настолько, что Юльке пришлось уволиться. Она после этого устроилась в другое место, где получала всего 60 тыр. Целых 3 мес. пришлось работать за такую ЗП. И было это примерно в то время, когда я в своей библиотеке получала 16 Она рассказывала, как просто отправилась в Лондон в отпуск, а ей руководитель названивала и что-то там требовала)) И тут я поняла, насколько у нас разные реальности, Москва и Симфер - это вообще о разном)) Она говорила, что сейчас в ее среде никто меньше, чем за 200к не пойдет работать, ну, и еще подумает идти ли за 200 о_О И, да, что было самое забавное, мы выяснили, что у нас, похоже, была одна и та же неадекватная тетка)) Когда она стала рассказывать про свою И.В., меня аж триггернуло и начались сильные флэшбэки)) Когда я работала в библиотеке, у меня тоже была заведующая с точно таким же именем и отчеством и точно таким же характером)) Ну, думаю, часть форумчан помнит мое нытье в закрытом разделе, где я описывала все "прелести" работы библиотекарем, гг)) Она еще стала про нее рассказывать, мол, мы думали, что у нее вообще нет семьи, детей, а потом выяснилось, что у нее все есть) И вот у моей то же самое) Забавное прям совпадение, мы хорошо так поржали по этому поводу))

Спасибо, Илон, не уверена, что прям здоровская, но я стараюсь

Раз уж такая тема зашла, то напишу и об упражнении с эмоциями, которое я делала) Я взяла тетрадку, расчертила несколько колонок: 1. Что случилось. 2. Что подумала. 3. Эмоция. 4. Поведение. И прям все скрупулезно описывала, вплоть до того, какие это вызывает ощущения в теле, как я прикусываю язык или сжимаю зубы при гневе и т.д. И уже даже сама вербализация эмоций и перевод их во что-то осознанное позволил мне убрать лишнее напряжение. Да, ведение этой таблички занимало у меня время и энергию, но понадобилось не так много дней, чтобы я научилась трекать все эти вещи. В итоге, вложившись один раз в это упражнение, на выходе я отвоевала какой-то кусочек своей свободы. Свободы от эмоций и от чувства вины за свои эмоции В общем, всячески рекомендамс))