Heavenward

Спасибо, Илон, не уверена, что прям здоровская, но я стараюсь

Раз уж такая тема зашла, то напишу и об упражнении с эмоциями, которое я делала) Я взяла тетрадку, расчертила несколько колонок: 1. Что случилось. 2. Что подумала. 3. Эмоция. 4. Поведение. И прям все скрупулезно описывала, вплоть до того, какие это вызывает ощущения в теле, как я прикусываю язык или сжимаю зубы при гневе и т.д. И уже даже сама вербализация эмоций и перевод их во что-то осознанное позволил мне убрать лишнее напряжение. Да, ведение этой таблички занимало у меня время и энергию, но понадобилось не так много дней, чтобы я научилась трекать все эти вещи. В итоге, вложившись один раз в это упражнение, на выходе я отвоевала какой-то кусочек своей свободы. Свободы от эмоций и от чувства вины за свои эмоции В общем, всячески рекомендамс))

oly, очень милая история, я люблю такое, спасибо, что поделилась И за поддержку спасибо большое) Но у меня внутри за это кагбэ отвечают разные части: одна часть отвечает за то, чтобы сделать какую-то сумасбродность, а другая - за выражение эмоций. Вот та часть, которая за "погнать", с ней у меня уже давно нет проблем. Я, правда, иногда бываю чересчур сурьёзная и вся такая занятая, что забываю о том, как это клево что-то такое смешное делать. А вот с эмоциями у меня беда бедовая. Причем поняла я это весьма неожиданным образом. Это было на сеансе у психа, когда меня поставили в определенную ситуацию и попросили описать эмоции. И тут начались проблемы. Вот вроде никогда особо не испытывала траблов со словарным запасом, а тут все как отрезало. И вот стою я, такая, вся ваще начитанная с высшим филологическим образованием и нифига не могу сказать, вот ваще ни слова о_О Потом стала выяснять для себя, в чем проблема. Но выяснять долго и не пришлось. Как раз в очередной раз при разговоре с мамой это и произошло. Она мне что-то говорила, как всегда что-то обидное и неприятное, а потом сразу и говорит, мол, что ты на меня злишься. Я вообще не для себя это делаю, я для тебя стараюсь, и для твоего ребенка. И тут у меня щелкнул триггер и все сошлось. Я стала обращать внимание, что у меня так всю жизнь было - мне запрещали вообще эмоции, особенно негативные. И чтобы к этому прийти и понять, мне понадобился псих + куча роликов на ютубе + упражнения по записыванию эмоций, триггеров, по которым они возникают и т.д. чтобы хоть как-то понимать, откуда у меня вся моя психосоматическая фигня взялась, уфф. Именно поэтому сейчас, когда я взаимодействую с Полькой, если она вредничает или плачет, я ей говорю, это нормально, что ты на меня злишься, но уже пора делать уроки. Или говорю, что это нормально, что ты плачешь, поплачь. Не спешу успокаивать, обесценивать и запрещать. Теперь не говорю ей: "Не плачь". Думаю, пусть лучше она проживет до конца всю ситуацию, и оно в ней не останется))

Фокус со сменой фокуса или правильные вопросы. Вместо вопроса "Почему?" задавать вопросы: - Как я могу сейчас на это повлиять? - Что я могу сделать в этой ситуации? - Какое будет первое действие сейчас? и т.д. Несколько раз пробовала на себе эту штуку, оно действует как холодный душ. Ха-ха, а как действует холодный душ, тоже знаю не понаслышке, но об этом попизже)) Этот вопрос выводит тебя из парадигмы "Ах, какой же я бедненький несчастный, почему со мной такое творится" и приводит в парадигму поиска решений. Несколько раз прям сильно помогало. Два ярких случая были относительно недавно. В первом случае вводные данные были такие: 1. Я была невыспавшаяся. 2. Произошла ссора с близким человеком, я сильно плакала. 3. Ссора произошла за 10 минут до собеседования в то место, куда я очень хотела попасть. Я пошла на балкон, залезла на стол помедитировать, подышала нужным образом и позадавала себе вопросы, как я могу сейчас сделать так, чтобы меня приняли туда на работу. Что мне говорить, как себя вести и т.д. Зачелленджила себя, смогу ли я, находясь сейчас в таком дурацком состоянии, круто пройти собеседование и что мне нужно для этого сделать. Когда сместила фокус, стало сильно легче. Собеседование тогда прошла очень круто, мне в этот же день выслали тестовое задание Во втором случае было снова с мамой. Она на ровном месте у меня вызвала одновременно чувство вины, злости, гнева и другого чего-то такого негативного. Было дико больно, я лежала на каремате и ревела. Пыталась понять, почему она так себя со мной ведет, зачем ей это нужно и вот это вот всьо. Но потом я вспомнила, что есть же магический фокус со сменой фокуса) Я задала себе вопросы, как я могу сейчас восстановить свой баланс. Что могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше и т.д. И по мере задавания себе вопросов и ответов на них, мне становилось легче и легче. Думаю, если бы не эти вопросы, я бы еще долго тогда пролежала в слезах на полу с полной апатией, а потом частично что-то перешло бы по проторенной дорожке в соматику. В этом деле главное вовремя вспомнить, что есть такая крутая возможность, которая помогает тебе мыслить конструктивно, а не деструктивно) Вопросы "Почему?" нужны, но для анализа, а не такие пустые, какими они иногда бывают, угу))

Это одно из моих последних открытий. Несколько раз чекнула на себе, таки "зашло". Проживать ситуации. Важно перестать держать в себе эмоции и давать им выход в виде проживания ситуаций. Кто-то наступил в транспорте на ногу, ты промолчал. Но лучше не держать в себе, а потом, придя домой, прожить эту ситуацию. Например, размахивая руками, сказать все что ты думаешь этому уже теперь воображаемому чудаку на букву "м")) Почему написала "размахивая руками"? Потому что важно и на телесном уровне это прожить, не держать в себе. И это работает не только с рандомными мелкими неприятностями, мне это помогало и в более глубоких травмах. Отдавала себе отчет, что я взрослая тьотя, вот сейчас кричу, рычу, размахиваю руками и топаю ножками, и это на грани сумасшествия и нормы, но как же хорошо и легко после этого! Когда поступает предательская мысль, что, может, не надо, может, само рассосется, вспоминаю себя в окне 15-го этажа ранним утром, когда хотелось просто улететь из этого мира. Понимаю, что на одной чаше весов моя жизнь, а на другой - минуты 3-5 какой-то странно ведущей себя Ленки. Окей, - говорю я себе, потерплю себя странную. Ловила себя даже на том, что у меня не то, чтобы злости или гнева становилось меньше, мне даже становилось смешно и весело в процессе))

Говорят, что пить не в моде... Тэк-с, ну, в общем, с годами стала понимать, что чтобы не чувствовать себя так себе и чего-то добиться, нужно что-то делать со своим здоровьем, как физическим, так и психическим. Вот уже какое-то время пытаюсь отвоевать себя у разных болезней, старости, разрушительных мыслей, нехороших поступков, токсичных людей, etc. В этой связи у меня накопилось довольно много разного, чем хотелось бы поделиться) В будущем это "поделиться" будет в форме мимимишного ботика, которого я любовно делаю) Сейчас вижу это как некий драфтик и полигончик, ибо че-т как-то стало скучно и неинтересно писать в стол) А стол, хоть и хранитель разных леночных тайн, сокровищ и вкусняшек, но при всей своей хорошести, говорить человеческими буквами он не умеет, а мне нужен какой-то фидбэк)) Хочу просто писать здесь периодически разное про то, что испытала на себе и про свой экспириенс во время этих практик :)) Ну, и, да, буду тащить всякое интересное, что находится во время поисков ответов на свои вопросы и запросы)) В общем, че, буду рада любому фидбэку) Ха-хаха, хотя, не, кому мы врем, не любому, конечно)) Только хорошему или такому, который по существу

Уфф, у нас вот тут тоже "весело". Папу на той неделе забрала скорая. Были уверены, что с сердцем траблы, но у него резко понизилась сатурация, и его забрали в 7. Там сделали тест - результат положительный. Папа был привит и как раз хотел через денек идти на ревакцинацию, т.к. прошло полгода. Если бы мы знали, что у папы ковид, я бы малую к родителям не пускала после школы. В Сб. утром и днем Полька была как обычно, а вечером в Сб. температура быстро скакнула до 39.5. Еле-еле удалось ее сбить. В Вс. купила в аптеке тест - результат был положительный. Когда болеет деть, мне прям тяжело. Куча людей мне начинают советовать, как себя вести с ребенком. Мама вообще мне заявила, что я убиваю свою дочь о_О Уфф, вот кто другой сказал бы мне такую фигню, я бы проигнорировала, а когда мама такое говорит, меня это триггерит. Я положила трубку, отмутузила ни в чем не повинную подушку, извинилась перед подушкой, потом уже смогла продолжить с мамой разговор. Вот, сцуко, бесит, когда все знают, как и когда давать антибиотики и как и что делать, уфф. Но я к чему. Самое интересное было, когда мы уже подлечились. Польке стало лучше, температура спала, мы в Ср. отправились сдавать тест в поликлинику. Нам после сдачи теста, минут через 10-15 пришел результат в смске, что все ок, отрицательный. Мы уже обрадовались, дома даже кота разрешила Польке трогать. Сегодня утром собирались на программирование, уже выходили из дома, а мне звонят на телефон. Выяснилось, что в этот день всем случайно отправили смски с отрицательным результатом о_О Они потом обзванивали тех, у кого положительный и говорили, что смска была ошибочной о_О Я вообще не знаю что это было за WTF. Хорошо, что мы не успели поехать на программирование сегодня. Похоже, что и с детскими поликлиниками совсем все не очень хорошо и все в дикой запаре. В общем, из последнего сделала выводы, что: 1. В первую очередь нужно слушать себя, свой опыт, интуицию и чутье по поводу того, что происходит. Думаю, я правильно сделала, что не стала Польку пичкать антибиотиками с первых же дней, несмотря на то, что родители и педиатр настаивали на их приеме. Обошлось без них. Да и жаропонижающее не давала до последнего, чтобы организм вырабатывал все нужное сам для борьбы с вирусом. Только когда видела, что организм уже не вывозит сам, сбивала температуру. Ну, и целыми днями проводили на балконе на солнышке. Открывала настежь окна на балконе, одевались в куртки и играли в Монополию)) 2. Следующей покупкой точно будет боксерская груша. 3. Я сделала правильно, что свалила из дома, т.к. есть опция отключить поток маминых загонов по кнопочке телефона. 4. Видимо, со мной все было относительно норм, т.к. я вовремя вакцинировалась и уже был иммунитет. Мне пару дней было как-то не очень хорошо, думаю, больше из-за недосыпа. Но на всякий случай буду продолжать свой домашний образ жизни и по минимуму выходить, ибо а вдруг. 5. Бессонные ночи - это, конечно, плохо, но зато послушала много своего любимого Э. Губермана) Прям дичайше с него фанатею. Немного делаю конспекты его подкастов, может, как-нить найду время на то, чтобы вылить свои заметки на форум) 6. С нами все хорошо, а значит жизнь прекрасна и удивительна

Спасибо, Ezhik, дорогой, это так мило ^-^ Обнимаем тебя :))

Напомнило эту картинку с тремя топорами))

Гг, все норм, просто у малых сейчас такая мода - на покер-фейсы и на анонимуса))

Субботним утром, когда все еще спят, два маленьких Пикачу выходят побегать, потанцевать, насладиться общением друг с другом, сделать любимое место чуть-чуть чище и порадоваться этому миру и себе в нем

А я вот тут в последнее время подсела на разные научно-популярные подкасты на аглицком. В одном из них упоминался D. Goggins, загуглила и прям в восторге. Теперь периодически вдохновляюсь его псто и видосами, когда самой не хватает импульса для спортика)) Он прям прекрасный. Да, там обсценновато, но он мегакрутой)) Вдруг кому еще нужно, оставлю ссылочку на его ФБ))

Кто о чем, а я снова об алкоголе) Снится мне сегодня сон, что я помогаю устраивать какой-то панк-роковый концерт в местном то ли ДК, то ли, может, в универе) Хах, прям как в молодости) Выступать должна группа, где из участников только солиcт с электрухой и флейтист. Мы приходим скидывать вещи в какую-то аудиторию. Раскидываем по столам рюкзаки, куртки и прочие вещи. Ко мне подходит флейтист, этакий молодой Ян Андерсон, и говорит, мол, Лен, можно у тебя одолжить термос, нам там нужно коктейль забодяжить. Это, говорит, наше АПИ. С нами можно взаимодействовать только через алкоголь)) И так я прониклась этой фразой, что вай-вай)) Дальше снились какие-то обычные картинки с подобных концертов, где часть угашенных тел умудрялась прыгать, нарушая все законы земного притяжения, а часть уже где-то штабелями лежала в углу, но то фигня) Я почти сразу проснулась, а у меня на лице были остатки улыбки от этого диалога и от такой милой метафоры Все-таки сны - это прекрасно)

Хахахх, так оно и бывает. Вот всяко долгое время, прастити, ЗОЖишь, читаешь полезные вумные кныжьки про здоровье и всьо такое, а тут подружку нужно замуж отдать. Какой там сон? Алкоголь, гаварити, сбивает фазы сна и отбирает REM-фазу? Да ну это все к чьорту))) А потом, такая, прихожу домой, открываю любимое приложение с медитациями и листаю в надежде найти в списке медитаций "Sleep when you're... " медитацию с названием "Sleep when you're drunk" И там есть when you're tired, stressed, excited, да что угодно, а этого нет)) Недолго думая, стала представлять себе, как бы выглядела эта медитация. Там бы, наверное, по аналогии с другими медитациями говорили бы, что, да, жизнь такая штука, бывает, что нажираешься, это нормально и дальше бы всяко рассказывали успокоительные и умиротворяющие вещи))) И че-т это все меня так развеселило, но нужно было спать) Пришлось поставить рандомную с воображением, но не помню, чтобы я даже первые слова послушала, ибо организм таки взял свое и уволок меня в царство Морфея)) А еще я же вот уже второй год пишу утренние страницы и сегодня прям утром интересно было наблюдать за собой. Физическое состояние было так себе, а вот утренние страницы были живенькие и очень даже творческие. Т.е. по сравнению с другими утрами, прям много всего интересного и драйвового придумывалось) Помню, слушала интервью моего любимого M.Walker'a, когда он говорил, почему у алкашей случаются галлюцинации, что это та же штука, что происходит во время фазы REM-сна, только наяву, а не во сне. И стало интересно, а то, что у меня утренние страницы сегодня были такие клевые - это потому что творческая часть сна перекочевала в реальность или просто совпадение) Нужно будет поресерчить на эту тему))

Эмм-мм, ну, в гости, конечно, маловероятно, как-то это уж чересчур - нарушать личные границы) А вот в ближайшей кафешке на часик почему бы и не пересечься) В последний раз виделись прям много лет назад на форумовке)) А по сабжу, мы с друзьями сегодня успели на Челбаш выгуляться Харяшё там, ляпота Правда, спуск мы устроили довольно экстремальный, было страшновато за Польку, но эт ничего, вроде деть потихоньку привыкает) Уже второй раз у нас такой экстримчик)

Ленко же тут всяко почитывает разное про то, как найти мир и гармонию и внутри себя, и со внешним миром, и было там про то, чтобы помещать себя в разные необычные места. В идеале раз в неделю можно куда-то на небольшие расстояния, например, в другой город, ну, и с какой-нибудь периодичностью и куда-то подальше) С учетом того, что уже очень давно на удаленке, это еще острей ощущается, потому что вот уже который год нет даже вынужденного выхода на улицу в виде дороги на работу. Каждый день стенки одной комнаты меняются на стенки другой комнаты, а иногда еще хожу помедитировать на балкон, где есть хотя бы небо и деревья, кроме соседнего дома. А сегодня вот был выходной на работе, а у Польки было программирование. И еще была прекрасная погода и, о, да, были мои любимые 2 часа ничегонеделаньяиникуданебежания Ленко купил ароматнейшего вкуснейшего кофе, которые делают кофе-машинки и отправился посидеть на лавочке напротив ДКП. Ленко, слушая своего внутреннего ребенка, разулся, влез с ногами на скамеечку и всяко мимикрировал под местность. В этом было что-то неуловимо прекрасное и в то же время забавное - ощущать себя частью статичного, а не динамичного мира. Рядом ходили человеки по своим человечьим делам, а Ленко просто сидел на скамеечке, попивая кофе и улыбаясь. За этим занятием прошло около часа, и это был прекрасный час, хочу я сказать Но потом кофе закончился, и Ленко погрузился в кныжько. Читала, и прям многое отзывалось во мне. Казалось, что воздух, легкий ветерок, шепот березок, солнечные лучи и строчки книги кагбэ смешивается где-то внутри и происходит какая-то особая, уличная, магия какое-то волшебство. А еще неожиданно возникла идея пройти путь Сантьяго) Но тут же появилось миллион "Но" в голове в виде того, что да ты уже старая, куда тебе. Да и вообще ты не в форме, у тебя нет даже загранпаспорта, а кто на работе даст такой большой отпуск, а Польку куда и вот это вот всьо... Ленко, конечно, отдает себе отчет, что скорей всего это останется очередной странной идеей неожиданно пришедшей в голову, но никогда не знаешь что может произойти в следующие минуты, хаха, как в истории с черным лебедем) Я к чему, таки выбираться из четырех стен даже для того, чтобы попить кофе на скамеечке - это гуд И свидание с собой - это один из самых прекрасных подарков, которые можно сделать себе, когда садятся батарейки и остается мало сил После таких прогулок Ленко еще долго ходит и улыбаццо без причины, и от этого на душе становится прельстиво и тепло

А я ж вот тутачи ненароком свою мечту исполнила, которая была с покупкой Synology) Только что у меня получилось установить на наске докер, а туда - home assistant. У меня из умного дома пока тока лампочка, получилось ее подключить, сижу забавляюсь, да Нужно подумать что еще такое умнодомное можно накрутить с учетом того, что квартира съемная. Ну, и так, чтобы полезно было, а не просто поиграться Гг, покупку лампочек я отнесла в категорию не игрушек, но мастхэва. Ну, там правильная выработка мелатонина, все дела, вы ж понимаете)) В общем, не знаю, как оно все работает, ваще не поняла что и как я сделала, т.к. читала и смотрела кучу манов, но главное, что работает)) Чувствую себя как чувак в том комменте с Али - лампочка горит - дурачок радуется

Вот уже пошел второй месяц, когда я субботним утром дожидаюсь просыпания малышанской, и мы идем бегать на горку. Буду считать это традицией Вместе с дорогой до горки и подъемом получается приличненько так. До этого сильно переживала, что мало времени уделяю Польке. А сейчас у нас есть полтора часа чистого общения. Без гаджетов, без стен, без людей, где только бескрайние поля и небо Сегодня останавливались среди пробежки и слушали тишину, слушали ветер, слушали птиц, для меня это прям какое-то сказочное время А еще утром взяли с собой маленький рюкзачок и пошли через магазин возле дома. Бежать с рюкзачком, конечно, так себе удовольствие, зато устроили небольшой пикничок с видом на город. А еще сегодня сделали заламинированные сердечки с посланиями и оставили их на нашем пути) Мы туда часто ходим, когда увижу, что они превратились в грязное нечто, заберу с собой, чтобы там не мусорить Гг, и пробежка у нас утром была по большому леопарду, у нас даже есть пруф Каждый раз мы замечаем на нашем пути что-то новое и интересное. Так что теперь у нас по субботам есть пробежка любви-радости-благодарности-и-немного-разговоров-о-майнкрафте )

В общем, решила создать и здесь такую темку, не только в соцсеточках Давайте здесь аккумулировать разное хорошее и годное. То, что дает нам силы жить) Перечитываю сейчас К. П. Эстес, она прекрасна, она о самости и дикой женщине. В последнее время происходит как-то много всего, на фоне этого понимаю, что батарейки быстро разряжаются. Ищу способы их заряжать, и один из способов - это всякое девочковое и дикое. То, что можно прочувствовать, протанцевать, проплакать и всякое такое прочее)) Вот из последнего, что мне сильно зашло: https://www.youtube.com/watch?v=Az2_R0vihQs И еще нашла вот это: https://www.youtube.com/watch?v=4kQX-wq7VQw

Спасибо, Вик) Ну, даже не знаю. Понимаю, что прошлого уже не изменю, и даже если я удалю или попрошу удалить админов то, что я тогда писала, у меня все равно нет какого-нить нейрализатора, который бы стирал из памяти людей то, что я наговорила. Теперь приходится с этим жить, уфф. А в целом, да, я сейчас стараюсь много работать с самооценкой и восприятием себя, но до того, чтобы не стыдиться некоторых моментов и принимать себя полностью, я пока не дошла. Но уже на этом пути, и изменения, которые произошли в моей жизни, когда я стала заниматься этим всем, меня прям сильно радуют :) Никогда не задумывалась, что любовь к себе может творить большие чудеса, а сейчас, работая над собой, я прям не перестаю удивляться, как все меняется :) Еще раз спасибо тебе за поддержку :) Дяя, я буду учиться принимать себя со всем своим прошлым багажом и просто стараться, основываясь на опыте, жить улучшенной версией себя :)

Да путь, собственно, был не сильно-то и долгий. В техническом аспекте: - мануальное тестирование приложений iOS, Android. Там просто тестили, заносили баги в джиру. Документашек-спеков никаких не было. Онли здравый смысл) - мануальное тестирование интернет-магазина. В принципе то же самое. За исключением того, что там хоть какие-то задачки были в джире, можно было ориентироваться по ним шо должно быть примерно реализовано. Но в бОльшей степени все же тоже было все основано на здравом смысле и опыте. - автотесты на Селениуме. Уже как раз перед развалом компании, стали писать автотесты. Это было интересно. Мы писали на Js. Так получилось, что старший тестер знал только его, поэтому писали на том, что знал он) Он же меня и обучал премудростям) Для меня это была как магическая магия - что-то закодить, а потом смотреть как Селениум за тебя проходит по ссылочкам, вводит разные данные, вот мне была цацка. Тока, к сожалению, не очень долго, уфф) - ну, и описание тест-кейсов для этого всего в джире. На второй работе, где было много в одном, там, собственно, были спеки, описанные аналитиком, и CRM-ка. И тоже только мануальное тестирование. К сожалению, ни в одном из мест не столкнулась с тестированием API. Мне самой было бы интересно поизучать, но как оно бывает - если по работе не сильно нужно, оно как-то в свободное время все никак руки не доходили) Да и чего там свободного времени-то было - некоторым повезло, у кого дети послушные и делают сами уроки, но у меня деть не такой. Как только пошли в школу, все наши вечера, как бы это ни было печально, занимали уроки, уфф. У меня подружки тоже работают тестерами, они рассказывали, как они тестят API и как это скучно. Но чем больше я слышала, что там скучно и неинтересно, тем больше интереса у меня это вызывало, аххах)) Но ничего, зато меня сейчас это все догнало, на этой работе) Сейчас потихоньку врываюсь, разбираюсь с этим всем, все очень нравится :) В личной жизни: Работа тестером в мою личную жизнь привнесла много интересного. Я стала и обычные дела распарсивать на маленькие понятные чанки и описывать для себя понятными словами. Мне это умение очень помогает решать и какие-то жизненные проблемы и вопросы. И сейчас, работая аналитиком, заметила, что все свои рабочие навыки переношу на реальную жизнь. Мне нравится раскладывать все по полочкам, наводить порядок и всяко структурировать)) Ахххах, гг, к сожалению, не в физическом мире, а только в ментальном. В физическом, как съехала от родителей, могу себе позволить и посуду на следующий день оставить непомытую))) Знаю, что мне за это ничего не будет, вот и расслабляюсь) И, да, после этого и правда ничего не случается, я проверила)) Если посуду помыть не вечером, а утром, не будет армагеддончика, как это считала моя мама)) В эмоциональном аспекте: Работа тестером принесла мне очень много тепла и милоты. После библиотеки, где 90% работников постоянно ходили и ныли, какие они бедные-несчастные, я прям возрадовалась, что могу наконец поговорить хоть с кем-то на миллион других, более интересных, тем)) Ну, и отношение было совсем другое. В библиотеке на любую мою попытку что-то предложить, мне говорили сидеть и не высовываться. А здесь я была свободна во всех своих проявлениях и почти всегда меня дружно поддерживали, и это было офигенски) В общем, залечила я тогда свои душевные раны, работая в крутом коллективе, угу)) В целом, работа тестировщика мне очень нравится. Просто, когда я уходила, чисто случайно в чатике нашла объявление и пошла уже туда. Ситуация была не очень хорошая, когда я уходила. Начальник сильно задерживал ЗП, все дела. Мне уже было все равно, куда идти, а тут случайно подвернулась эта компания. Но теперь я понимаю, что неслучайно, ибо мне и там было офигенски :) А на той работе, да, все грустно закончилось. Начальник так и не выплатил мне довольно много денег, но т.к. я работала неофициально, я не стала подавать в суд. Ребята позабирали ноуты с работы. А один вроде как даже подал в суд и выиграл дело, у него был контракт) Теперь начальник выплачивает ему двойную сумму, отакэ)

Кстати, по сабжу, попадался прям прекрасный проект, который недавно запилили ребята из Яндекса. Всячески рекомендую)

Хм... а я тоже решила свой путь проследить и поворотные моменты) Искренне завидую тем, кто сразу понял и увидел свое предназначение) У меня как-то не сразу пошло) Когда поступала в школу, у меня принимала экзамен завуч по математике. Моим родителям сказали, что у девочки блестящее математическое будущее. Ага, которое в этой же школе и загубили, ибо с 5 по 11 класс была алкашка-математичка, которую держали из жалости. Школу я закончила еле-еле. По гуманитарным наукам еще норм было, а вот по всем точным наукам было 4-5 баллов по двенадцатибалльной шкале, да и то - шоб аттестат не портить) С такими оценками у меня был путь только на филологию. На тот момент это был единственный факультет, куда можно было поступить на бюджет и где не нужно было сдавать математику. В общем, кое-как удалось пройти на бюджет на филфак, так и отучилась там 5 лет. Но ваще ни разу не жалею. Там приобрела очень крутых друзей, с которыми прям мегадушевно до сих пор общаемся) После филологии пошла на псифак. Чудесным образом, за эти пять лет, успели отменить входные экзамены по математике на этот факультет) Так я пошла на последипломное на психолога. Отучившись там, у меня возникло стойкое ощущение, что все психологи - самые большие психи, которых я встречала эвер)) Подумала, что мне с ними не по пути)) Потом я около года работала на фрилансе копирайтером и чем-то околосеошным. Но в какой-то момент пришел папа, положил передо мной газету на стол и говорит: "Вот тут объявление, что в библиотеку нужен оператор ПК, ты уже вышла замуж, пора официально устраиваться". Так я попала в библиотеку) Сначала я оптимистично думала, что буду параллельно работать, да, и копирайтингом я гораздо больше зарабатывала, чем там, но в какой-то момент, дописывая ночью очередную статью, поняла, что не вывожу. Оставила только библиотеку. Тем более на тот момент директриса снизошла, и меня перевели на декретное место библиотекарем в читальный зал. В целом я там пробыла около 10 лет, правда, из которых 2 с лишним года были декретные) Вероятно, я бы так и осталась там, но в какой-то момент стали происходить не самые приятные события в моей жизни. Да, причем было настолько плохо, что я, никогда принципиально не писавшая в "Гадость дня", в закрытом разделе стала выливать все, что у меня было на душе. И про события с мужем, и про работу в библиотеке, да и ваще про все. До сих пор стыжусь этой слабости, но я тогда получила очень много дельных советов, много поддержки и внимания, которые мне тогда были остро нужны)) Ну, и, да, есть же такое мнение, что когда у человека какие-то траблы, его тянет на разные точные науки, чтобы хоть как-то найти точку опоры. У меня именно так и было. На самом деле, Линуксом я начала немного увлекаться еще до библиотеки, спасибо братику)) Потом стала что-то изучать еще, ну, и так, по-тихоньку чем-то интересовалась, подружка скинула книг по тестированию, я поизучала тестирование. Даже попыталась к ним на фирму пойти. Это был отдельный капец, когда меня не взяли ровно по той причине, что у меня больной деть и я честно призналась, что сейчас в состоянии развода с супругом. Но я и сама это понимала, жизнь казалась каким-то замкнутым кругом и как-то вашпе ничего не хотелось. Но тут наступил июль 17-го) Мы пролежали в больнице, нам сказали, что у ребенка уже все налаживается, и я поняла, что раз у ребенка налаживается, значит и маме нужно срочнейшим образом валить что есть сил из тех обстоятельств, которые меня сжимали тисками в последнее время)) В этот же день я стала спамить всех подряд, кого находила, чтобы убежать из библиотеки. И таки нашла свое счастье - работу тестером в офигенской компании, где были только парни) Это были одни из самых счастливых лет моей жизни :) Офигенский коллектив умных творческих ребят, которые не давили мои инициативы, всегда меня поддерживали и вообще я их искренне по-дружески любила) Для меня это был прекрасный мир с поняшками и радугами :) Можно было не ходить в платьях на работу, а ездить на лесике, потому что там был душ. Можно было заниматься прямо на рабочем месте спортом, спать в отдельной комнатке, играть в стрелялки автоматами, которые пуляли присосками и вот это вот всьо. Но и этому счастью пришел конец с потерей проекта. Так я совершенно случайно попала в другую фирму. С тестировочным бэкграундом меня взяли довольно легко туда. Да и фирма дышала на ладан, но я попала в хороший проект. Так я стала тестировщико-аналитико-техподдержкой. А потом, когда мы решили отказаться от платформы, на которой пилили программу, осталась только аналитика. Мы с нуля делали проект, и это было прям интересно... пока меня не соблазнили в другое место, где я и работаю сейчас)) Т.к. я почти в 100% случаев делаю такую работу, которую никогда не делала до этого, у меня снова возобновился синдром самозванца. Сейчас нередко ловлю себя на мысли, что меня вот-вот могут выгнать и раскусить, что я ничего не знаю. Но я всяко гоню от себя эти мысли, ибо понимаю, что этими мыслями ничего хорошего не сделаю и только еще больше себя загоню в угол. Стараюсь, насколько хватает сил, понять и вникнуть во все эти процессы. Тем более там прям совсем близко к бэкенду, а я на самом деле уже давно мечтала быть бэк-разработчиком) И сейчас, со своим системным анализом, вот прям совсем близко к этому, уже могу дотронуться рукой до бэк-разработки, и меня это дико вдохновляет :) Очень хочется верить, что в этом квартале мы таки сможем выкатить несколько фич, которые от нас требуют. Там как-то совсем бешеный ритм, а это еще и накладывается на то, что я не очень сильна в работе, но да, я честно пытаюсь выравнивать ситуацию овертаймингом. Иногда чувствую, что и этого недостаточно, но тут даже скорее не моя вина, а в том, что там процессы, похоже, как-то не очень выстроены. В кулуарах немного поговорили за пределами работы с ребятами, они тоже только недавно пришли и они тоже подофигели от этого ритма. Я-то впервые в большой команде, у меня не было опыта, но у некоторых членов команды тоже бомбит, что нужно вот прям щас, срочно, все выкатить. И, да, за эти 3 месяца, что я там работаю, уже минус 2 человека, один из которых - наша главная, product owner. Но я стараюсь не расстраиваться. Энивэй, я уже даже за это время приобрела очень много опыта. Даже если меня выгонят оттуда, я вполне уверена, что легко найду другую работу, а эта уверенность дорогого стоит :) И, да, у меня наконец есть ощущение, что я занимаюсь почти тем, что мне сейчас интересно) Завуч по математике была права - никакое гуманитарное образование и алкашка-математичка не сбили меня с пути, хоть я и сделала крюк) Эх, поскорей бы войти в колею, чтобы было побольше времени на свои дела) А то, поработав долгое время без отпуска, да еще и в таком ритме, чувствую, что прям сильно хочу отдохнуть. А лучше вообще - уехать на недельку куда-то в тишину, пожить в лесу, посмотреть восходы-закаты, пожечь костры и пописать книгу))

Гг, это странная история) Начиналась она как раз с тех моих айнанэ по целям и спринтам) Написала знакомая девочка, говорит, мол, ты вся такая клевая, давай попробуешь к нам пойти. Я сначала стала отмазываться и где-то внутри себя, и внешне - для Машки, мол, ну куда я к вам. Я еще совсем недавно в профессии, а там явно не джуны нужны, но потом подумала, а фигле - попытка - не пытка, почему бы не попробовать. В любом случае - ничего не теряю, а так, может, что-то приобрету) И ЗП там существенно так выше предлагали) Мне провели несколько собеседований. Потом выслали тестовое задание и дали на него 5 дней, т.к., ессно, нужно было делать его в послерабочее время. Как-то так получилось, что доделывала я его уже под утро в последний день около 4-х утра. Причем, что обидно, сама та часть, которая проверяла мои профессиональные навыки далась мне легко. А вот начальная часть, которая касалась законов и разных статей, заняла у меня много времени. Девочка, которая делала для меня ТЗ, то ли случайно сделала на отвали, абы как накидала статей, то ли спецом, чтобы повысить порог входа - разберусь или нет)) Об этом история умалчивает, до сих пор не знаю, почему было не расписать входные данные в структурированном виде, а не кое-как, типа, сама догадайся, повчитывайся в эти все статьи) Потом мне еще задали несколько вопросов по диаграммам, я поотвечала, и через пару дней мне написали, что готовы меня взять. Для меня это было прям большой неожиданностью) Они еще обзванивали моих бывших коллег в двух предыдущих местах работы. Обычно этим запугивают, а они прям со всеми связывались, в общем, серьезно так подошли к делу)) Потом выяснилось, что это фирма, которая аутсорсит своих сотрудников. Сейчас они стали и себе проекты брать и хотят на этом сделать акцент, но я ваще не поняла, когда мне сказали, что проект, на который меня брали отпал и стали назначать разные собеседования) В общем, в итоге я сейчас на проекте там же, где и наш Андрюха, в Сбере, только в другом подразделении) Для них я тоже делала тестовое и тоже ночью, т.к. в моей конторе меня параллельно привлекли к другим делам. На задание у меня была только ночь. Сделала, естественно, я его не очень. После того, как отправила и на свежую голову посмотрела на этот ужас, подумала, что на их месте я бы себя не взяла. Но они так и сказали, что я им просто понравилась как человек и что они готовы выдать мне кредит доверия) Сейчас вот испытываю на себе все прелести энтерпрайза, очень хочу верить, что у меня получится все :) Мне сами мои обязанности очень нравятся, и я прям тащусь от этого всего, потому что как раз хотела это все понять и осознать для своих пет-проджектов. Сначала было как в том видео "ни@# не понял, но очень интересно". Сейчас уже наконец приходит понимание того, как оно все внутри устроено, и мне прям это очень нравится)) Много приходится перерабатывать и по вечерам, и по выходным, т.к. нужно попутно гуглить много технологий и разбираться как они работают)) И, кстати, как выяснилось, я вовремя ушла. Примерно через месяц то место, где я работала, закрыли. Причем мне казалось, что там мегастабильно. Я там пробыла около 3-х лет и была на 100% уверена, что там все очень круто. Мы разрабатывали офигенский продукт, главный был заинтересован в нем очень сильно, но таки корона затронула и логистическую сферу. Ребята еще потом шутили, что это из-за меня их закрыли, мол, Лена ушла - и все пошло не в ту сторону)) В общем, круто, что я ушла раньше. У меня хоть сейчас и стресс, но я работаю в неплохом месте и стресс все же по поводу того, что там не сильно очевидная и развесистая архитектура и я не сильно подкована. А так был бы стресс - вай-вай-куда-бежать- куда-устраиваться-все-пропало)) Как-то так, мдям-с)

Ого, вай-вай, так люблю, когда случаются совпадения! Вот я как раз сегодня сидела на балкончике, писала свои утренние страницы, так хорошо было на душе, тепло. Вчера праздновали пятилетие клуба, столько милоты было, что впечатления от вчерашнего дня захлестнули меня и утром) Пишу, а в голове крутится фраза "и ляжет на душу добро", и на душе еще теплей и теплей от этих слов)) А дальше я уже вспоминаю, что где-то заводила на форуме была темку со стихотворениями, что можно пересмотреть то, что мне когда-то нравилось. Многое знаю наизусть, конечно, но что-то не знаю или неточно помню) А сегодня открываю форум, чтобы найти свою темку, а тут аналогичная, от Чая, это так прекрасно! :) Думаю, можно объединить, вот ссылочка :)