forum

http://www.youtube.com/watch?v=FYlmrmeYk3A&feature=player_embedded

та вроде работает, хз.. карочи вот: http://s017.radikal.ru/i417/1110/bd/6f4edf329b04.jpg

http://dn0.berloga.net/192370/berloga.net_1866341018.jpg

http://mansizes.ru/wp-content/uploads/2011/10/post271294.gif http://mansizes.ru/wp-content/uploads/2011/10/32923c8876058bb2924f2fb78af4d577.gif

Не громко слушайте, ну вы поняли почему))

Кстате да. Действительно смотрится. Не то что всякие там БРАТ, ПАПА, СССС, ЩШПРЖЩЫ, ЖШЩПОРЭЦ и т.д.

http://www.picamatic.com/show/2009/02/03/01/11/1951369_516x303.gif

О спасибо! Щас сгоняем))

Как не странно, для меня и пятничного вечера , но очень захотелось пончиков. С чаем. Прям вот готов щас поехать за ними. Вот куда только? Раньше, в детстве моём, помню на кубике продавали, с сахарной пудрой... Помню ещё эту пудру, со всех пончиков в руку собрать, потом подойти к другу, ладонь раскрыть и дунуть)))) Эххх.. веселуха)) Где сейчас купить пончиков?

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? Парень - девушке: - Хочешь бананчик? - Нет. - А он тебя хочет. У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))

http://s017.radikal.ru/i418/1110/f8/46ca0594de46.jpg

Бэк вокал :D http://www.youtube.com/watch?v=TyEZMdpFQQ4

От привоза до москольца, давно уже разделитель есть, причём кагбэ двойной. И ничо. Шагают, вернее перешагивают. И в дождь и в снег, одёжку свою же пачкают, пофигу. Несолько раз ваще бабушек перелазающих наблюдал. Народ такой, хуле..

нее... начало))

http://www7.pic-upload.de/27.10.11/r4x6x1hmamos.jpg

http://www7.pic-upload.de/27.10.11/gudrnfeh7uuc.jpg

http://cs9864.vk.com/u150902880/144689767/x_aa12213b.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13196079798342.gif

http://www.youtube.com/watch?v=rlSdki1QX4M&feature=player_embedded

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

http://www.youtube.com/watch?v=GAVUREkevvI&feature=player_embedded

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Сынок-мажор пришел к отцу и повествует. "Батя, тут такая ситуация, девушка залетела, жениться, сам понимаешь, рано мне. Помоги, дай денег на аборт". Отец молча дал денег. Через некоторое время, опять отрок повествует родителю.. "Отец, тут негаразд такой..., в общем с друганами хату сняли под вечеринку, потусили не слабо, ну там музло, бухло, фейерверки.... кроче сгорела хата. Выручи деньгами" Отец отсчитывая деньги произнес "Теперь, сына, у тебя по жизни одна задача осталась" Сын - "какая" Отец - "Дерево, блядь, срубить"

http://www.youtube.com/watch?v=NkgxWDCW3sI&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=XIyTX94d2hQ&feature=player_embedded

О как надо: http://www.youtube.com/watch?v=mS6xF0wEjeg&feature=player_embedded