Инквизитор

Категорически не согласен =) а вот как его в ампуле расплавили? там же под три килоградуса температура нужна... А осмием-187 казахи барыжили, да.

А родий не является редкоземельным металлом вообще-то ;) Редкоземельные - это скандий, иттрий и лантан с лантаноидами. На фото же показан образец, который подвергался частичному расплавлению в стеклянной ампуле, следовательно, он вряд не является редкоземельным, т.к. температуры плавления таких металлов сравнимы (а то и больше) с температурой плавления стекла и ампулу бы деформировало в процессе плавления металла. Насчет других элементов (я все-таки предполагаю, что это легкоплавкий металл): Галлий - 400-1200$/кг (по разным данным) Рубидий и цезий отпали. Франций в таком количестве просто не живет. Если насчет запаха... первым на ум приходит осмий, но вот уж что не удастся сделать, так это расплавить его, не угробив ампулу =) Да и стоит он дешевле. Полоний - дороже, таллий и индий - дешевле... Че-то я запутался =)

А, ну да, цезий золотистый. Значит, с рубидием. Градусах этак при сорока, судя по тому, что он полурасплавленный. Хотя, возможно, это образец теплоносителя - какой-нибудь сплав типа "рубидий-натрий-калий" или "рубидий-цезий".

А вот это мне нравится =) Чем больше возможностей назаподлить рекламщикам, тем лучше =)

Оазис - турагентство Караван - пошлый журнал либо точка с ганджубасом Нежный день - домашний текстиль от лучших производителей Турции! =)

Опередил =) А мне вот стало интересно, почему, если свадебный салон обзывают именем, то имя - женское? "Василиса", "Мария"... Почему нет мужских имен, шо за дискриминация? Как-то эта ситуация перекликается с известным анекдотом на тему "Почему невеста в белом, а жених - в черном". Хотя... представил себе свадебный салон "Василий" или "Иннокентий", и ужаснулся. Уж лучше женские имена, "Ноябрина", там, или "Даздраперма". А вот мои прочие варианты названия ====================================================== Женихам понравится: "Тещин язык" "По залёту" (салон дешевого и б/у свадебного обмундирования) "Подгоревшие котлеты" "Одна сатана" "Подкаблучник" Менее шуточные: "Милые" "Ангелочек" (после "Ангел" пробел не ставить!) "Два кольца" (Можно обыграть иначе, например, "Пол-Ауди" ;) ) "Венера" (в качестве логотипа - Венера Милосская в свадебном платье. Салон шикарно будет смотреться украшенным в день борьбы со СПИДом соответствующим бантиком) Прочие: "Ж + М" ("М + Ж" чересчур на слуху, не пойдет) "Свадебное заведение мадам {фамилия_владелицы}" "Фабрика роз" (грёз, гроз, коз - тоже сгодится) "Галадриэль" (а шо, вдруг эльфы заглянут) "Гермиона" (как раз девочки, смотревшие премьеру Гарри Поттера, подросли) "Фламиника" (красиво и очень загадочно, плюс есть шанс что заглянет друид) потом придумаю еще.

Все шесть в Фукусиме не рванут, поскольку три из них заглушены для ремпрофработ еще до землетрясения.

Фигассе... или это с учетом обезвоживания?

Ага, усилитель здоровья =) Это ампула с цезием.

Дорогущая безвкусица. Третий день как с пальмы слезли - и в князья. Тьфу.

Почему анонимных? Все открыто =) :beer2: :beer2: :beer2: :beer2:

Это нам рассказывади ту историю и проводили воспитательную работу. Хороший был ход - сострадание развивали, и моторику пальцев заодно. И то не на всех действовало. Но там цель была другая. А цель этой темы - бумагострадальчество и дополнительная раскрутка сайту. Возможно, ТС и искренне считает, что она кому-то поможет, но результат - в лучшем случае недоумение.

В любом случае, голосуйка не слишком адекватная: например, если на факультете мало студентов (не сравнить с теми же мат- и физ-), то у преподов на этих факультетах мало шансов попасть во второй тур. Да и другая проблема встает: студенты одного факультета обычно плохо знают преподов другого, соответственно, выборы самого лучшего препода логичнее делать в пределах факультета. Например, на факе А 100 студентов, а на факе Б - 500. За препода Х проголосовало 50% студентов с фака А, а за препода У - 15% студентов с фака Б. Соответственно, за препода Х 50 голосов, а за препода У - 75, в результате У - в лидерах, но, ИМХО, по истинной популярности препод Х даст ему фору. Так-то вот.

А можно выругаться прилюдно? Это японская традиция, японская символика. В исполнении европейцев это - х%ета. Я бы на месте среднестатистического японца подумал "Им, что, делать нехрен? Или издеваются?". Чем бумагостраданием маяться, лучше просто помолиться за упокой погибших и быстрейшее исцеление пострадавших. А заодно материальную помощь посильную оказать. Лучше бы реквизиты банковские, что ли, выложили, а то мура символистическая, право слово.

Я попробовал пробить этот вопрос у юриста и у налогового инспектора. Мнение юриста: 1) СПД ФЛ, не имеющий наемных работников, не является плательщиком НДФЛ. 2) декларацию должны подавать только плательщики НДФЛ 3) Следовательно, я подавать декларацию не должен. Письмо ГНАУ № 4485/7/17-0217 от 17.02.2011 г.: Также: Но: Из Налогового кодекса: Мнение налогового инспектора, к которому я пришел с ворохом распечаток выдержек из НК и собственных писем ГНАУ (на самом деле, все было высказано культурно и вежливо, но я привожу суть): 1) Все эти бумажки можно засунуть себе в... 2) Ежемесячную декларацию подают все налоговые агенты, и нииб*т. 3) Если не делал выплат наемным работникам, ставь прочерки. 4) Декларация - это отчет а не налог, так что не ссы.

Голосуйка кастрированная, представлены не то что вообще не все - даже не все достойные преподы. Хотя Мягкова я помню, прикольный дядька.

Не, не годится. Кроме того, неохота засирать систему. Заполучить бы нормальный бенчмарк, небольшой и не требующий установки...

Админы, блджад, настройте, наконец, нормально матфильтр! Закопало уже!

А нет более универсального (и более подробного, что ли) средства для фаллометрии? А то я использую XP, ибо семерка мне тошнотворна. Да и недостаточно будет лишь данных о производительности... Может, для кого-то более крутым покажется, например, разрешение экрана или время автономной работы =)

ms.Parker, палится, что фото отраженное =)

Гела, как гласит умная цитата с баша, "чтобы вставать пораньше, надо ставить будильник не на семь утра, а на сервант" =) Из собственного опыта: тяжело не столько проснуться, сколько встать. Чтобы проснуться вовремя, есть много уловок: * Свет. Если с утра в окно заглядывает солнышко - это классно. Лучше всего, когда солнечный луч падает на лицо. Я читал где-то, что под воздействием света (даже сквозь закрытые веки) организм получает сигнал, начинает вырабатывать всяческие эндорфины и прочую мозговую химию, и через несколько минут человек просыпается и бодро встает. Жаль у меня окно выходит на север и при этом в забор =( * Будильник на серванте. Без комментариев, особенно, если он не один. В моем случае требуется еще пара, причем в соседней комнате - я ухитряюсь встать, дойти до серванта, вырубить "этот б...ский трындельник" и плюхнуться обратно в постель, не успев проснуться =) * Музыка. Не хриплые вопли из динамика телефона (в его исполнении самое любимое произведение, прослушанное с утра, кажется верхом мерзости и свинства), а достаточно громкая музыка из качественного медиацентра. Желательно бодрящая и заводящая. Не зря в СССР проводное радио начинало работу с утреца бодро-комсомольскими песнями и аудиоинструкциями для зарядки. Правда, я этим не пользуюсь - прочие домочадцы сильно возмущаются. * Свежий воздух. Открывающаяся форточка впускает внутрь кислород в приятно-прохладном состоянии, и это очень хорошо стимулирует организм. Увы, годится только для весны и осени, т.к. летом форточка впускает какую-то липкую раскаленную субстанцию, а зимой слишком холодно. * Партнер(ша). Хорошенько покувыркавшись до полвторого, как ни странно, нетрудно проснуться достаточно рано и разбудить его(ее) путем настойчивых домогательств. При этом проснуться надо пораньше (минут за 15-30 до реально необходимого времени), чтобы успеть проделать упражнения из комплекса "интимное двоеборье". Такой подход тоже недурно заряжает организм и разминает тело, правда, есть опасность увлечься и таки проспать (а точнее, про...ть) на работу =) * Технические средства. К таковым относятся будильники-убегайки и улетайки, будильники-копилки, раскидывающие монетки по комнате и затыкающиеся лишь когда соберешь и запихаешь их в него (а он еще и считает, падла), а также наклоняющиеся диваны. К сожалению, желание разбить гаджет об стену реализуется примерно на третий раз, а диваны, встающие под углом (реально спать на такой постели невозможно) у нас не продаются. Впрочем, можно сделать на заказ. Но вся эта красотень нервно курит в сторонке, ибо по побудкоэффективности на три порядка ниже, чем обыкновенная муха, ползающая по лицу =)))))))))))

Игорь, гофры ж на дымоход вроде и не разрешали никогда =) Только на вытяжки.

Упс... провтыкал. a0xff, Андрюха, с прошедшим тебя!

Хм... получается семизначный 16-ричный номер D1D83D7 Если считать в RGBA, то будет 0D1D83D7, где D7 - прозрачность. Итого: ███████ с прозрачностью 84% Кстати, тот же подход работает и для номеров телефонов (если без кода)

А как по мне, все эти быдлогнидники вообще надо позакрывать к чертовой матери. И, да, жаль, что смертную казнь отменили. "Охраннику" этому прямая дорога на виселицу, а еще лучше - по принципу "глаз за глаз". Надеюсь, в тюрьме ему поотбивают почки, а когда окочурится, втихую закопают.