Инквизитор

Ну, тут как в анекдоте: Поручика Ржевского спрашивает молодой корнет: - Поручик, а как вы знакомитесь с женщинами? - Подхожу к понравившейся даме и говорю: "Мадам, я не имею чести быть представленным вам, но с удовольствием бы финтифлюхнул вас разок!". На следующий день: - Поручик!!! Я пробовал девять раз! Четыре пощечины от дам, три - от их мамаш и два вызова на дуэль!!! Зачем вы так обманываете! - Ничего подобного! Вон сидит приятная барышня, попробуйте сейчас. Через полчаса: - Поручик! Вы не поверите! Эта сказала "Как вы напористы, сударь! Ну финтифлюхните." Вы это подстроили? - Нет. У меня точно такая же статистика. Числом беру-с!

видимо, да =)

Видел такое в Египте. С розовато-белыми цветами. Называется Хоризия Царская. Она же пьяное дерево и хлопковое дерево. Гугель подсказал, что это растение из семейства бомбаксовых (баобабовых), так что можно утверждать, что у баобаба плоды есть =)

Мил и любезен, разумеется =)

Sirius, если надо - напиши, где-то грамм триста серы есть =) А вообще, опасное это дело. Можно и ногами накрыться. Да и современной хлипкой бытовой электронике от сернистого ангидрида не поздоровится...

Андрюха, не сравнивай себя с простыми гражданами, тебе и по Помпее в ее последний день будет в кайф прогуляться =)

... и отсутствие радости от похода.

Дык может, его снова отдают - мало ли, вдруг не прижился у человека. Тень, там, или полив недостаточный...

http://vk.com - Вкотнтакте, давно и успешно переплюнула "одноклассники.ру". http://facebook.com - унылая импортная пародия на Вконтакте, популярна у слабоговорящих по-русски граждан, но и наших там немало. С пареньком по имени Андрей Целуйко я был знаком, он есть Вконтакте. Возможно, Владимир Целуйко - его отец.

В подъезде нужна вытяжная вентиляция. Работать должна в таком режиме: - Господа, перестаньте вонять дымом в подъезде! - Отстань. - Курите у себя в квартире! - Где хочу, там и курю. Катись на х**! - Мне милицию вызвать? Закон о курении уже есть, там про подъе... - По е*альнику давно не получал? Так щас, докурю и дам. - Ну, больше по-хорошему просить не буду. - Давай-давай, наяривай, гитара семиструйная! Уходишь, включаешь вентиляцию в режим "Проветривание". Свежий ветер уносит табачный дым и обсыпает курильщика пылью и дохлыми комарами с подоконника. - Ты че делаешь, бля?! - Проветриваю. Если хотите, можете дышать этой дрянью дома, а я это нюхать не могу. - Жопу себе проветривай! - А это уже хулиганство. Все-таки хотите, чтобы я вызвал милицию? - Та иди на х**, щас из тебя мусора сделаю! - Лучше отойдите в сторонку, чтоб пылью не пачкало. - Б***. Пошел в п****, понял? Вырубай шарманку! - Ладно. Уходишь, запираешь дверь на замок. Переключаешь вентиляцию в режим "Турбо". Легкий ураганчик сбрасывает с подоконника на голову курильщику консервную банку с окурками, вырывает у него изо рта сигарету и заменяет ее мумией таракана из мусоропровода. Звонок в дверь, потом стук и матерная ругань снаружи. - Вы перестали курить? - Сука, б****, я тя уррррою на***, понял? Только выйди, козел! - Не перестали, значит? - *****, **** ** ****** ** ********* !!! Удары в дверь ногами. - Ну, не взыщи, чувак. Подпираешь дверь тумбочкой. Переключаешь вентиляцию в режим "Возмездие". Легкую дрожь здания спишут на глюки. Рев ужаса на лестничной площадке. Глядишь в глазок, но видно плохо. Серая воронка смерча (состав: дым, пыль, известка, паутина, шелуха от семечек) втянула сломанную коляску, которую соседка снизу берегла, считая, что она пригодится внукам (оба женаты, живут в Дюссельдорфе). Вот мелькнула нога, потом перекошенная рожа. Характерный скрежет лопастей пропеллера по костям. Рев переходит в визг, потом стихает. Выключаешь вентиляцию. На всякий случай оглядываешь лестничную площадку, берешь пакет, совок, веник, выходишь из подъезда и сметаешь окровавленные ошметки в мусор. Почти два кило. То, что висит на деревьях, к утру все равно растащат вороны и кошки. Идешь домой. Распечатываешь объявление с просьбой не курить в подъезде, добавляешь туда же статью из нового закона, вешаешь на первом этаже возле лифта. С чувством того, что сделал мир лучше, ложишься спать.

Зависит от сорта яблок. Классе в четвертом мне опрометчиво был предоставлен безлимитный доступ к ящику шикарного "Гольдена", килограмм на двадцать. Я его за неделю опустошил. И сейчас вполне в силах побить этот рекорд =)

Анализатор уровня шума?

Ну, это просто. Выжимать сок из лимона (половинки). Очень мне такие приборы нравятся. Металла перерасход, запас прочности пятидесятикратный... и очень приятно пользоваться.

Имею аналогичный вопрос про тапки =)

LisaAlisa, а долго на диете сидела? И позволялось ли что-то еще, зелень там, чай?

Имеет. Мне иногда за обедом очень не хватает такого. Когда курятину кушаю ;)

А чо про тебя знать-то, обыкновенная обиженная злопамятная затычка ;)

Я нудный только с теми, на кого западло тратить эмоции.

... нашла дневник, будет пороть? =)

Экстрактор косточек. Для вишни, черешни. апд: обогнали =)

Я тоже. Костя, давай наклюкаемсо?

Не читал, не в курсе. Тем не менее, предлагаю принять мой совет во внимание. А то непонятно - то ли ты претендуешь на авторство большинства баянов, то ли просто ленишься источник указать, или намекнуть, мол, "не мое". Смотрится так, словно школие пытается найденный в недрах сети креатив времен фидо протиснуть за собственное творчество, да по ошибке постит на двач вместо форума класса на школьном сайте.

Ага. Хотабыч, завязывай с этой милой манерой постить древнюю копипасту так, словно это твое творчество.

Радость дня (уже вчерашнего): он закончился.

Отварная Лида с укропом и копченой горбушей? О.о