Инквизитор

Чрезвычайно "удачное" место: * Пространства с гулькин хвост * Машины ставить негде, даже не слишком поблизости * До остановки в любую сторону чапать пол-бульвара * Жители соседних домов будут очень рады галдежу и кучам мусора

arrpoSt1m, спасибо. Но не получится оплатить частично - товар полностью оплачивается на кассе, потом оформляется доставка. Про накладную я не так описал - это была общая квитанция о доставке плюс кассовый чек. Водитель, кстати, сам предложил не принимать груз, рассказав, что когда грузили доски, он даже сам возмутился насчет их качества, на что услышал ответ "сами знали, что покупали дешевое". Если учесть, что доски в эпицентре есть только такие (и, как выяснилось, стоят на четверть дороже, чем кондиционные на базах стройматериалов), а также то, что я видел более-менее приличные и специально попросил, оформляя доставку, чтобы не клали корявые, то результат меня несколько огорчил...

Как я был неправ... Это оказался далеко не финал. Только что привезли заказанное. Пластик, утеплитель и доски. Блять. Первый раз в жизни видел доску, скрученную винтом на четверть оборота. Такое впечатление, что привезли не пиломатериалы, а заготовки для абстрактных скульптур. Из трех досок одна с продольными трещинами, две свернуты винтом и все - кривые. Из трех брусьев - все три в форме буквы S. То, что тонкие доски на фоне этих почти идеально ровные, видимо, статистическая погрешность. Товар принял, так как в принципе подойдет и такое. Все равно пилить. Но, гребаный лось, я же платил за доски, а не за свиные члены! Вопрос к знающим людям (на будущее): в принципе, я мог не принять товар по накладной и потребовать возврата. Но при этом пришлось бы отправлять обратно ВЕСЬ товар, а не только некондиционный, так? Есть ли какая-то возможность возврата или замены только части позиций?

MedicusAmicus, но ведь название еще не определяет содержание. Как бы там ни было, инкубарий и суккубарий - места обитания, а не работы. И вообще, насколько я знаю эту категорию низших демонов, они работают на выезде =)

http://hobby-dom.com.ua/ - оно?

MedicusAmicus, неееее =) рабочие места у них - инкубудуар и, соответственно, суккубудуар =)))

=) Соответственно, места, где живут эти демоны - инкубарий и суккубарий?

Нифигаськи. Не "-2". Впрочем, название рабочее, подбиралось в рифму к слову Axe. Не видел фильм с тем же названием, но уверен - человек, нюхнувший разлитой масляной кислоты, не забудет это никогда. Проверено лично =)

ну, маленькое дите туда самостоятельно просто не дойдет, и даже не доползет. Полгода пацану =) Посмотрел интерьеры - красиво. Антураж выдержан аж до скуки. Вот только не совсем понял, как там десять-двенадцать человек разместятся. Ок, отметил. Да, одно из пожеланий - заведение желательно недалеко от Свято-Троицкого собора.

Эм... насколько я помню - заведение для мажористых типов с неадекватными ценами. А кто что знает о кафе "GooDini", что на 2-м этаже цирка? Что там, как там?

Это оно? http://maps.yandex.ua/-/CRTGqZ2x

Привет всем! Планируется отметить крестины. Будет примерно десяток человек плюс один младенец. Соответственно, нужно подыскать заведение, где: а) не курят (даже кальян). Либо вообще, либо есть зал для некурящих. б) подают не только пиво и пиццу. в) рядом, или хотя бы не очень далеко, располагается какой-нибудь парк или скверик. г) поблизости нет громких воплей, музыки, грохота, рева и прочих звуков. д) нет бабуинов, вопящих шансон под звуки синтезатора, то бишь "живой музыки". Кто что может порекомендовать?

Гаррик Афонариди, рабочее название - "Whacks effect" =) Именно так шурует по ноздрям тысячекратно усиленный незабываемый аромат прогоркшего масла =)

Эм... че-то я не в теме.

Угу. В свое время навеяло случаем в лаборатории: Реклама типа "Axe effect". Фон: Лабораторная работа. Группа студентов - два парня и десять красивых девушек. Один - такой себе мачо, поступивший на химфак ради общества однокурсниц и отсутствия конкуренции со стороны других парней. Второй - типичный ботан, хороший, умный, стеснительный, хилый и совершенно не представляющий как себя вести с женщинами, отчего к четвертому курсу все еще девственник. Мачо его презирает и все время троллит. Все чего-то делают - смотрят колбы на просвет, собирают установки в вытяжных шкафах, копаются в ящиках с реактивами, читают методички. У ботана - самая загадочно выглядящая установка, занимающая весь шкаф, в ней что-то клокочет, попыхивает и посвистывает. Рядом несколько склянок с разноцветными жидкостями и жуткими формулами на этикетках. Крайней стоит банка из темного стекла с надписью "Масляная кислота". Названия жидкостей не то что понять - прочитать с первого раза невозможно. Рядом стопка потрепанных книг с закладками. На корешках видны названия "Основы ароматических композиций", "Искусственные отдушки в косметической промышленности", "Синтетические феромоны", "Механизм биологического воздействия аттрактантов". Сверху лежит DVD-диск с фильмом "Парфюмер". Действие 1: Мачо заходит за шкаф в закуток лаборанта, где на крючке висят запасные халаты. Достает из кармана дезик "Axe", пшикается им, прячет, выходит из угла и неспешно направляется между лабораторными столами якобы к выходу. На самом деле - стремится пройти через скопление девушек неподалеку от ботана. "Axe" делат свое дело, девушки млеют, стреляют глазками, кокетничают и даже томно постанывают. Мачо, проходя, то приобнимет кого-нибудь из них, то подмигивает, то протиснется вплотную. (* не забыть проработать сцену "Лабораторию заполняет атмосфера желания немедленной половой связи"). Действие 2: Мачо, пройдя девичью стайку насквозь, натыкается на ботана, который как раз готовится накапать в одно из горл установки какой-то особенно неаппетитный реактив из капельной воронки. Мачо презрительно хмыкает и тычет его локтем под ребра, одновременно кивая в сторону девушек - "учись, мол". От тычка ботан шатается и отламывает от воронки краник. В реакционную смесь начинает литься реагент. Действие 3: (крупный план, с замедлением к концу; тревожная музыка) - процесс попадания реактива в смесь. Вначале - жидкость быстро льется из воронки. Потом - крупным планом смесь в колбе, вначале бледно-желтая и спокойная, но по мере наливания реагента - чернеющая и закипающая. Потом - крупным планом опустошенная воронка. Все это на фоне тряски - установка дрожит из-за бурно кипящей жижи (общий план установки). Из всяких горл и клапанов идет пар ядовито-зеленого цвета. Крупный план - из сломанной воронки выползает последняя капля. Взрыв. Визги и топот. Действие 4: Общий план. Под тягой - остатки установки, осколки, дымящиеся лужи. Рядом мачо, ничего не соображая, держится за нос, откуда течет кровь. Ботан, пошатываясь, злобно смотрит и утробно рычит. Крупный план. Разгром под тягой, на фоне которого стоит неповрежденная склянка с масляной кислотой. Тянущаяся к ней рука ботана. Она сграбастывает склянку. Мачо крупным планом. Летящая ему в лицо жидкость. Вопль "ссука!!!!" в фоне. Действие 5: Панорама коридора университета. Мачо с торчащей из носа ватой идет на выход. Метрах в десяти впереди толпа народа пытается вырваться наружу. Открыта, как обычно, одна дверь из четырех. Остальные выдавливают вместе с рамами. Грохот закрывающихся дверей по всему коридору. Крики. Какая-то девица особо гламурного вида лежит без сознания. Крупный план. Лицо мачо с выражением изумленного непонимания. Вата в правой ноздре насквозь пропитана кровью. В левой еще не насквозь. Действие 6: Вечереет. Мачо с некоторым трудом бредет по темной улице. Его облаивает собака. Издалека. Сбоку выходит компания "четких пацанов". Окрик "слыш, братан...". Сдавленный звук блевания. Неразборчивые маты. Компания на предельной скорости разворачивается и драпает обратно в темноту. Дейстиве 7: Вид на двери общаги. Застекленные и зарешеченные. Изнутри в ручках торчит стул. Вахтерша, вооруженная шваброй, одной рукой зажимает лицо мокрой тряпкой. Судя по выражению лица, помогает плохо. Действие 8: Панорама замусоренной площадки за общагой. Металлолом, куски арматуры, разрезанное пополам колено от теплотрассы, в котором скопилась дождевая вода. Голый по пояс мрачный мачо, дрожа, пытается отмыть в ней руки и грудь. В луже рядом лежит истоптанная футболка. Халат валяется в загаженном спуске в подвал. Рядом - агонизирующая крыса. Действие 9: Общий план студенческой трешки. В окружении дюжины девушек на кровати полулежит ботан в одних трусах, обняв сразу двух посисястее. На столике и тумбочках - выпивка и пачки презервативов. Девушки одеты ровно настолько, чтобы цензура не вырезала сцену. Крупный план. Поцелуи. Одна красотка закидывает ногу на ботана. Камера отъезжает. Затемнение. У зрителя не остается сомнений в том, что ботану обломилась шикарная оргия. Черный фон. Проявляются характерные женские стоны (хором, на три голоса) и слоган "Хуйня ваш Axe". Конец.

О, это серьезно =) Макс, Маша, мои поздравления! Пусть все в жизни складывается удачно!

Желание загадала? =)

Почти рядом - чуть меньше километра =)

А если принудительно сменить канал? Мало ли, вдруг на том же канале еще кто-то излучает. Еще: возможно, если файфай g/n, тошиба и айпад сидят на n, а ноут - на g, а роутер с g плохо себя ведет.

тьфу-тьфу-тьфу, все в норме. А компоты не цедим - зачем? Даже не знаю, смеяться или плакать... и то и другое получается с икотой. Только сейчас обнаружил в квитанции на доставку текст: "особенности проезда: подъезжать со стороны ул. Воровского". КАК?!!! КАК ЭТОТ ДОЛБОЕБ В ОТДЕЛЕ ДОСТАВКИ СМОГ ТАК ПЕРЕПУТАТЬ? Я ему русским по белому написал "подъезжать со стороны ул. Ворошилова (Битакская)". Coop de grace от Эпицентра. "Господа, ставки сделаны! Пиздец!"

Гребаный наш сервис... Запланировал небольшую стройку. Поехал с утра покупать стройматериалы (их там всего-то с гулькин хвост) в Эпицентр. Вначале выписал сайдинг и утеплитель. Обрадовался оперативности (как позже выяснилось, напрасно). Потом хотел выписать доски, но консультант по утеплителям ими не занимается. Ждал пока соизволит появиться продавец в секции с досками. Потом поймал какую-то девушку с бейджиком, она позвонила соответствующему сотруднику. Еще полчаса ждал, пока он соизволит заявиться. Сотрудник заявился хрен пойми откуда и, судя по траектории, направлялся хрен пойми куда. Мощный вопль "молодой человек, вы доски выписываете?" таки заставил его сменить курс. Выписал доски - к тому времени я уже наизусть выучил ассортимент, расположение, цены и даже высмотрел наименее кривые. Спросил про доставку - "доставка между 12 и 13 кассами, на кассе оплатите, потом оформлять". Иду к кассам. Доставка повернута наружу, то есть, пока не оплатишь, хрен оформишь. Из двух десятков касс работают три. В каждой очередь. Отстоял. Кассирша вводит артикли в кассовый аппарат, я смотрю в монитор и сверяю. Точно! Вместо внешнего угла консультант выписал внутренний. Кассирша с охранником вместе пытаются понять, что делать в столь неординарной ситуации, зачем-то выписывать артикли на клочках бумаги и выяснять что-то по рации. Отбираю квитанцию, возвращаюсь обратно к продавцу сайдинга. Его как раз оккупировал какой-то дедок. "-Молодой человек! -Занят! -ничего, я быстро. Вы мне не то выписали!". Новая квитанция. На всякий случай обошел отдел, проверил остальные артикли. Обратно к кассам. Очереди - стал в ту же кассу. Зря. Тупой покупатель не может определить, тот ли он садовый шланг взял - ему под катушку нужен на 3/4. Тупая кассирша не может сообразить, какой он взял, предлагает покупателю отложить и сходить перепроверить. Бумажку под пленкой на шланге с крупной надписью 3/4" не замечают оба. Наконец-то оплачено все. Выдох. Зря. Иду в отдел доставки. "- Только на вторник, машин нет". На вопрос "какого х... никто не предупредил заранее?" ответ "надо было спросить". Твою ж конем в ноздри, а я что, джигу плясал? И как спросить в самом отделе доставки, если туда подойти можно только после касс? Хрен с ними. Пусть на вторник. Поработаю денек дома. Но выходные неожиданно освободились и имеют все шансы быть бездарно проебанными. Точнее, уже частично: друг с утра звонил, приглашал съездить на Ай-Петри. Дико жалко было, но отказался. Шоб этой службе доставки гроб везли "на вторник" а не в тот же день. И мышка любимая глючит. Левая и средняя кнопки работают через раз. Купил фруктов, щас будем делать компот. Хули ж...

Откуда появились крылатые выражения Откуда взялись выражения "дойти до ручки", "козел отпущения", "всыпать по первое число" и другие? Подобные фразы мы ежедневно используем в речи, совсем не задумываясь об их изначальном значении и происхождении. Почему последнее предупреждение именно китайское? Кто такая тихая сапа? И почему успешное дело должно выгореть? Всему есть историческое или лингвистическое объяснение. За каждым оборотом стоит либо значимое событие, либо реалии прошлого, либо вышедшее из употребления значение слова. Итак. Дойти до ручки В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. Закадычный друг Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга. Всыпать по первое число В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число». Попасть впросак Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении. Последнее китайское предупреждение В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий. Вешать собак Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым. Тихой сапой Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий. Большая шишка Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека. Дело выгорело Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания. Уйти по-английски Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке. Голубая кровь Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский. И ежу понятно Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально. Перемывать косточки У православных греков, а также некоторых славянских народов существовал обычай вторичного захоронения — кости покойника изымались, промывались водой и вином и укладывались обратно. Если же труп находили неистлевшим и вздутым, это означало, что при жизни данный человек был грешником и на нём лежит проклятье — выходить ночью из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губить людей. Таким образом, обряд перемывания косточек был нужен, чтобы убедиться в отсутствии такого заклятья. Гвоздь программы Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы». Не мытьём, так катаньем В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Газетная утка «Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками». Семь пятниц на неделе Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе». Козёл отпущения По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

Враки. Не подпыгивать в высоту, а выпрыгивать из воды. А северный олень упоминается? И у кошек. У слонов, кстати, тоже.

Классно =) Напросился бы с вами, но занят =( Удачно вам пройтись!

banditka, напиши, плиз, если встретите землянику. Мы-то когда ходили, она была в стадии "еще зеленая, но уже сохнет", но недавние дожди могли поправить дело.