Инквизитор

Да дело не в преимуществах. Ну непонимаю я, нахрена у того же покетбука-912 совершенно уродская рамища вокруг экрана? Дисплей 9,7 дюймов, а диагональ всего устройства - 13! И вид дурацкий, и габариты инфернальные. И это при том, что вся начинка умещается в три микросхемы. Асус выглядит раза в полтора меньше, хотя у него 9 дюймов экран.

В Вольтмарте (бывший "Детский мир") лежит одна - вроде Асус. Мне вельми нравится, ибо нет угребанской рамки в два пальца, как у покетбуков. Модель не помню...

Народ, а где вы вообще 10" книги нашли? Или вы с рамкой диагональ считаете?

http://cs406523.vk.me/v406523667/7c08/lMvNLSM49YE.jpg

Есть такая программулина - "Советские военные карты". Их там несколько штук, привязка к жпс, кешировать ничего не надо.

Потому что замок за час-два можно облазить сверху донизу, в Ужгороде потребуется не больше для всех достопримечательностей. Все остальное время там нефиг делать. А ехать долго. В виде экскурсии сойдет, не более того.

Шарапова - скромница? не... не верю =)

Топикстартеру очень рекомендую: а) вконтактике исправить ошибки в тексте. Будь я милой скромной девушкой, я бы на это обратил отдельное внимание. б) помимо приведенной информации о ситуации, дислокации и дедушке, рекомендую указать приметы девушки - вдруг кто-то узнает ее? в) и убрать из текста саомунижение. Если фраза "я лошара" повисит там подольше, то все так и станут думать. Скромная девушка имеет больше шансов быть пойманной на вычитанный, грамотный текст, чем на быдлованский акцент. А вообще... высокая блондинка, да еще и скромница - это таки да... удачи в поисках!

Да там скорее понадобится костюм дикобраза...

Немного полезных устройств для улучшения работы метрополитена. http://cs7011.vk.me/c407119/v407119002/5a52/2YB-4Au9xls.jpg

ИМХО - правильней. Олифа плюс антисептик какой-нибудь. Потемнеет со временем все равно, но под красной не видно, а прослужит гораздо дольше.

Cвадьба глазами продвинутой девушки или статья не про эротический массаж Твоя покорная раба должна раскаяться: изначально статьей про свадьбы я планировала усыпить бдительность недобитых холостяков, сидящих в окопах вольной жизни. У меня уже была готова для тебя, мой бессемейный друг, следующая жизнеутверждающая установка: «Современная самодостаточная женщина в устаревшем свадебном ритуале не нуждается». Но я не могу, не могу тебя обманывать! Современная самодостаточная женщина так же нуждается в свадьбе, как и ее крепостные прабабки! Против природы не попрешь, будь ты хоть трижды топ-менеджером транснациональной компании, мастером спорта по тайскому боксу или заслуженной порноактрисой. Мой независимый опрос показал, что всего 5% незамужних девушек в возрасте от 18 до 45 лет не мечтают о свадьбе, да и те либо врут, потому что шансы их на успех ничтожно малы, либо только что пережили развод. Причем девочки в массе своей мечтают не просто расписаться в загсе, отсидев очередь в коридоре с гастарбайтерами и алкоголицами, которыми сейчас переполнены дворцы бракосочетаний. Девочки хотят настоящий ритуальный угар, весь сакральный комплекс безумия - от заблеванного выпускниками средних школ лимузина до пьяного свекра. По долгу службы я периодически выступаю в роли ведущей свадеб, так что могу судить об этом действе глазами очевидицы и даже соучастницы. И вердикт моего суда однозначен: «Жуть и мрак!» - (с) Эллочка Людоедка. Начнем с главного: платье невесты. Это, как минимум, 5-10 твоих месячных зарплат вне зависимости от их размера. И только попробуй заикнуться об экономии - тебя тут же прилюдно линчуют, ведь «такой день бывает только раз в жизни» (статистикой разводов в данном случае лучше не козырять, не то к линчеванию добавят четвертование и главо-усекновение). И самое нелепое заключается в том, что на протяжении всего бесконечного свадебного дня именно платье принесет невесте больше всего страданий: оно вопьется костями корсета в живот сразу после холодных закусок, исцарапает стразами декольте, его обязательно прищемит дверями лифта, оно будет залито вином, голубиным пометом и еще бог знает чем. Ну а кто видел когда-нибудь процесс справления невестой в пышном подвенечном наряде малой нужды? Я видела! Бу-га-га! По сигналу SOS или, точнее, PISS, в дамский туалет снаряжается отряд подруг специального назначения. Это походит на эротический массаж. Так как отряд обычно уже пьян, то в унитаз сперва окунается фата, затем букет и последним из чулка в фаянсовое жерло падает пухлый конверт, подаренный Анзором Шамиличем. Я каждый раз задаюсь вопросом: когда уже свадебные агентства включат в перечень необходимого инвентаря специальную брачную утку для невест? Следующее испытание, выпадающее на долю брачующихся, -это тосты и поздравительные речи: в стихах и прозе, в песнях под гитару и акапельно, от детей и старцев. Подстава заключается в том, что слушать всех придется стоя, вне зависимости от личных симпатий и стоимости подаренного оратором набора бумажных полотенец (при токсикозе и лежать-то тяжело!). И чем выше градус праздника, тем больше риск, что кто-то из друзей жениха к ужасу тещи скажет: «Мы познакомились с Лехой давно, когда лежали в медчасти лукьяновского СИЗО с дизентерией...» кстати, новоиспеченные теща, тесть, свекор и свекровь - это отдельная история. Я лично видела не раз, как захмелевший свекр хватал невесту за нижние чакры и душил совсем не отеческим поцелуем. Ну а на свадьбе моего брата наша мама рыдала на протяжении всего вечера так, будто отдает сына не миловидной блондинке, а сдает в лабораторию на опыты. Глядя тогда на ее распухшее лица я лет на десять о свадьбе и думать забыла, лишь бы не видеть это еще раз. Следующий неминуемый момент славянского свадебного застолья -драка. Шутки шутками, но драки происходят на 99% свадеб. И никогда заранее не знаешь, кто с кем вступит в спарринг: незамужние подружки во время кровавой бойни за букет невесты или Анзор Шамилич с тамадой. Повода может как такового и не быть. Хорошо помню, как мой начальник направил в официанта блюдо с рыбной нарезкой с криком: «Ты кого, сука, на «вы» назвал?!» Ну и, наконец, та ради чего все в изначальном ортодоксальном варианте затевалось: брачная ночь. Какие-то социологи-затейники выяснили прелюбопытнейшую статистику - чем занимаются пары в первую брачную ночь. Итак, 10% пар ссорятся, выясняют отношения. Основной повод для скандала -непристойное поведение супруга/супруги во время свадьбы. 14% молодоженов рассматривают подарки, считают и делят деньги. 66% банально спят, спустив все моральные и физические силы в ресторане. Еще 3% новобрачных подпадают под категорию любителей .. экстремального отдыха: кто-то ищет пропавшего жениха, кто-то накладывает в травмпункте гипс кто-то развозит по домам родственников, а кто-то застирывает пятна на одежде чтобы они не засохли намертво. Ну а сексом, как подсказывает грустная арифметика, в брачную ночь занимается лишь 7% пар. Я сама-то замужем еще не была, но почти все прошедшие через свадебные жернова подруги жаловались, что у женихов от пережитого стресса и алкоголя банально не сработала заповедная мышца. А еще сетовали подружки, что ни один из женихов не согласился отправиться после всего пережитого в душ: мол, жениться - ладна черт с тобой, но еще и мыться?! Ну уж нет! Подытоживая вышенаписанное, должна признаться, что сама я пребываю в глубокой растерянности относительно моего видения собственной свадьбы. Жаль, что я не родилась в том новозеландском племени» где невесту перед свадьбой крадут друзья жениха и три дня подряд дружно обучают примудростям любви. Было бы весело: у моих женихов всегда замечательные друзья! Но, видимо, придется, как всем, однажды прекрасным промозглым утром прошлепать по лужам в белых лодочках, затем - по стертому ковролину мимо двери с табличкой «Регистрация смерти» к залу бракосочетаний. И там отвечать на вопросы дальних родственников о невесть откуда взявшемся животике что-нибудь вроде: «Да ничего, пустяки, это просто газы!» Горько, друзья! (ц) просторы интернета.

Дык я не спорю =) Это если за препаратами ехать далеко, или у человека медикаментозная аллергия - тогда все народные методы извлекаются из-под спуда и пускаются в действие. С другой стороны, если кого-то устроит невысокая скорость срабатывания и сравнительно слабый эффект, то они обходятся существенно дешевле и действуют более щадяще. ...впрочем, в конкретном данном случае капуста с медом все-таки ващпе не то =)

Ябыокназаказал...

Казалось бы, мелочь - новая, не глючащая мышка. А счастья - как в том анекдоте про замученного жизнью еврея и его тесные туфли...

Капустный лист в данном случае - всего лишь теплоноситель. А мед - термопаста. Ну и пахнет неплохо =) А вот чашка горячего молока с ложкой меда в нем - как минимум не повредит.

Той самой? Бедные люди...

например, девелопишь шо-нибудь, а подлый браузер кеширует, шо не надо.

про ТК - согласен. А вот небольшие, чисто увеселительные, заведения пусть будут в городе. Равномерно распределенные =) Мы, например, чаще всего после боулинга любим еще прогуляться - тихо, мирно и не спеша. По красивому центру, а не по грязным пригородам.

Из всего этого против сухого раздражающего кашля разве что ингаляция поможет - увлажнит, отчасти раздражение снимет.

в хроме, конечно. это фишка не операционки, а браузера. что-то схожее есть и в файрфоксе с оперой вроде. в IE10 есть подобное - называется inPrivate browsing, вызывать по Ctrl+Shift+P

Бронхолитин?

Я тоже. Но один из аргументов выше был подъезд на авто =)

http://www.youtube.com/watch?v=8lOhvS-xyrA

Пока еще да =) Имел в виду, что большинство девушек в такой ситуации высказываются гораздо более простыми конструкциями.