Инквизитор

Зато работает до 11, когда все остальное в районе москольца давно закрыто. Иногда захожу по пути. Тротуара, в общем-то, хватало бы и сейчас, если б не любители там парковаться. Гнать их оттуда надо ссаными тряпками, тем более что есть стоянка в двух шагах.

Вах! И я поздравляю =)

Именно. Я бы даже более аллегорично высказался:

Эм... этъя клавиатурой топтать могу как боцман матами. А вслух такого могу ляпнуть... Мне как бы не жалко, но о чем рассказывать? Али список вопросов будет? Кстати, насчет отпиливания краев у скамейки: йа таки напророчил =) :

Фразы дирижеров симфонических оркестров (отсюда: http://netumenya.livejournal.com/152646.html) Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Канеша. Рассказываю: Правильно писать "P.p.s.", что расшифровывается как "Post post scriptum", что в свою очередь означает "После после написанного". Можно так же продолжать до P.p.p.s., P.p.p.p.s. и т.д., но не рекомендуется. Ибо количество постскриптумов раньше означало такое: P.s. - забыл вписать нечто не сильно важное, либо сделал сие намеренно в качестве выделения. P.p.s - по завершении P.s. вспомнил еще что-то и дописал в конце в целях экономии на почтовых расходах (особенно, если P.p.s. оказался длинным). P.p.(p.)s. - испытывает трудности с формулировкой текста и пожлобился переписать начисто. А сейчас - такое: P.s. - забыл вписать нечто не сильно важное, либо сделал сие намеренно в качестве выделения. P.(p.)s. - мысли скачут, переформатировать текст лень.

Ну шо... Опыт показал, что не все так плохо, как кажется =) Осталось починить 1,5 малых беседки (одна целиком и одной сделать спинку). С учетом отработанной сегодня технологии, думаю, две спинки можно огулять за два часа. А если будет еще один перфоратор - за час в параллельном режиме. Касательно сидений - можно будет сделать финт ушами: поскольку сегодня их отпиливали, дабы не торчало лишнее, а потом возились со шлифовкой торцов, то оставшуюся скамейку можно сделать сразу по фен-шую, укорачивая дощечки с нешлифованной стороны до нужной длины прямо по ходу дела. Еще один лобзик с парой хороших пилок будет не лишним. Также понадобятся: * сверло 9 мм для более аккуратного рассверливания отверстий под дюбеля в досках спинки. * болгарка с отрезным диском по металлу. Если будем красить тогда же, понадобятся (помимо краски ,кистей и консервных банок): * ветошь, чтобы пыль и опилки стереть перед покраской. * разбавитель (для краски и руки отмыть). В идеале - еще бы баночку (1/4 л) серой краски - замазать наркоманские трафареты. Или проволочную насадку-щетку для дрели или болгарки, но, думаю, проще будет закрасить. Рад был встретить всех!

Хм... хз =) У нас на форуме Олег тусит иногда, Bula - у него спроси. Но, думаю, что в центре, там комиссионная секция была. Да и уютно там.

Если не убитый и настрел не очень большой, то вполне.

Продать зеркалку (можно через комиссионный отдел "Байонета") и купить ультразум (в 2 кгрн можно уложить отличный фотик).

Я. К 10:00 ?

Потому что Галыгин ее спер в интернете =) *шепотом: Тьфу-тьфу-тьфу.

Главное, что не увольняют.

... и убивает язык. Для Лары метод не подходит.

Угу. Накупят автобусов по дешевке, списанных и каличных. Задерут цену до 5 грн, мотивируя это кучей затрат. Поорут в исполкоме друг на друга, в результате цену скостят до очередной неудобной цифры, например, 4,15. А главное, все равно останется куча частников на рыдванах, ходящих по менее популярным маршрутам, как сейчас.

Я уже отписал выше, какие именно "офы" вызывают наибольший фейспалм. Елы-палы... можно мне не повторяться и не распедаливать отличие США от УРКаины заново? А такая, что им тоже приходится или помнить его наизусть, или таскать с собой соответствующий документ. А еще такая, что до повсеместного внедрения машинного считывания наиболее важная информация на документе должна быть хорошо заметна, а бездумное копирование не самых лучших образцов дизайна - зло. Кстати. Задачка для четвертого класса: Согласно имеющимся данным, на текущий момент стоимость внутреннего биопаспорта составляет 65 грн, а заграничного - 320. Вопрос: сколько нахапают загребущие лапки производителя бланков и сопутствующих чинушей при себестоимости бланков со всеми процедурами по оформлению 5 и 20 грн соответственно?

Друже, ты о чем? Какой нафиг Мадагаскар? Какой нафиг английский? Это ВНУТРЕННИЙ паспорт! Как говорил верблюжонок из анекдота, "нахуя нам в зоопарке эти навороты?" Насчет подмены понятий "национальность" и "гражданство" - это мракобесие пришло в мир из пендосии, где и в самом деле это одно и то же. У нас же разница однозначна. Кстати, имел случай меджународной дискусси на эту тему : http://inquisitor.clan.su/publ/kak_ja_objasnjal_inostrancu_politicheskuju_geografiju/1-1-0-14 А что до номера - я уже писал выше. У нас при каждом чихе и пуке нужно номер паспорта знать. Чуть реже - дату и учреждение выдачи. Причем сканерами оборудованы будут в лучшем случае патрульные машины милиции, а всякие мелкие клерки в разных инстанциях будут тупо считывать его глазами, одним пальцем вбивая номер в компьютер со скоростью три знака в минуту.

Самый выгодный дисконт в "Вертикали" - зайти, подобрать себе вещь и купить ее в другом месте или в интернете. Выйдет дешевле, чем с целой пачкой карточек.

Ничего, что теме больше года?

Скорее, про "Passport of the citizen of Ukraine". Почему не просто "Passport" - тогда графа "гражданство" имела бы смысл? Почему не "Ukraine citizen passport" или "Citizen of Ukraine passort", наконец ? Тут надо учитывать некоторые сложившиеся моменты. На паспорте США, например, nationality - USA, хотя национальности "Американец" не существует, максимум - собирательное понятие "коренные американцы". Поэтому термин Nationality обозначает на самом деле гражданство (хотя формально это разные вещи). К тому же на паспорте гражданина США, в отличие от новоуРКаинского, отсутствует тавтология - сам бланк обозначен как "паспорт" и графа "гражданство" имеет смысл. Кстати, на приведенном снимке канадской резидент-карты в графе Nationality проставлено "D" ("Dual"), а вообще в трехбуквенном виде (BHS - Багамы, IND - Индия и т.п.). В этом документе данная графа тоже имеет смысл, т.к. упомянутая карта не удостоверяет гражданство Канады. Однако, я считаю, что в документе, озаглавленном "Паспорт гражданина Украины", графа "гражданство" ни к чему. Причин такой ситуации вижу три: * Паспорт собезьянничали с импортных, но название взяли из украинского * По ошибке был утвержден не окончательный образец * На Украине все-таки возможно введение двойного гражданства Вероятности этих причин оцениваю как 99%/0,9999999%/0,0000001%. И еще. В буржуйских паспортах нет графы "record No". Косвенно это подтверждает, что наши дуболомы от бюрократии нормально смогли позаимствовать только внешнюю атрибутику, а вот привести в порядок систему учета кишка тонка.

Яволь, графинпюрер!

Ну а чо, "УРКАина" - правильно.

Професьёнель девуа =)

Это не паспорт. Это дисконтная карточка клуба "Продай Родину". Я лично нашел такие косяки: * составленный из колосков стилизованный трезубец имеет форму члена с крылышками. * засилье "of", от которых воспитанные школьным английским чиновники не знают как избавиться. * слеши должны быть или слитно со словами, или в обоих сторон отбиты пробелами. Но не так, как на бланке. * "гражданство" в переводе на английский не "Nationality", а "Citizenship". Это если не считать того, что данная графа вообще не имеет смысла в паспорте гражданина Украины. * номер паспорта (самая важная его характеристика) почему-то засунут в общие сведения под скромным "document No". Номер должен быть большим, видным и универсальным, как перфорация на текущих паспортах, а в идеале - выдавленный шрифтом Брайля. * для чего вообще нужна графа "Запись №" ? * где дата выдачи? * "UKRAJINI" - это на каком языке? Судя по всему хорватский, но не в правильном падеже. * Какого хрена вообще существует графа "действителен до" ? * места для ФИО, набранных нормальным, читабельным кеглем просто не хватит. Значит будет такая же каша, как в загранпаспортах. и т.д.

а сайтец-то в дауне =) Кстати, насколько я могу рассмотреть скриншот - получилось как всегда, по-черномырдински. Так похабно объединить визуальные решения виндовс-7, виндовс-8 и партии регионов - это надо было сильно постараться. Как раз на те полмиллиона.