Наш баш

[arrpoSt1m]

Чуть не забыл рассказать, что сегодня видел...

Собираюсь я на встречу с LazerMasterom, выхожу к машине, а сосед ездит взад-вперед по улице на машине с открытым капотом

[arrpoSt1m]

- ты почему меня не любишь?

- почему не люблю? - люблю! ты же мужик, а мужиков я люблю!

 

Диалог 3-х летней дочери со мной

[MamaMia]

  arrpoSt1m сказал:

Диалог 3-х летней дочери со мной

Вадик, сколько у тебя детей?

[arrpoSt1m]

  MamaMia сказал:

Вадик, сколько у тебя детей?

пока один

[MamaMia]

  arrpoSt1m сказал:

пока один

а мы все тебя с новорожденной поздравляли

[arrpoSt1m]

  MamaMia сказал:

а мы все тебя с новорожденной поздравляли

тю

[MamaMia]

интересная подборочка попалась

 

  Цитата

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

-- Мама, смотри, я курю.

-- Коля, ну курить же нельзя!

-- Мама, да я же травку.

 

  Показать контент

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

-- Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

-- Ага.

-- Шапку надел?

-- Да.

-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

-- Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

-- Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и

глубокомысленно изрекает:

-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.

<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

-- Папа!

Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

-- А, где мой такой?!

 

Мама:

-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей

объясняет:

-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем:

<<Сюрприз!>>

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

-- Мама, это Древний Египет?

-- Да, дочка.

Муж спрашивает:

-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и <<надувшись>> мне:

-- Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын(9 лет) спрашивает:

-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня смеётся:

-- Толик, это у тебя мама замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

-- А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:

-- Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и

зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

-- А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

-- Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

-- В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

-- И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>.

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

-- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

-- Ой, Медведев!

Спрашиваю:

-- А ты знаешь кто такой Медведев?

-- Да -- Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,попробовал. Ничего не сказав, выходит из

за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

-- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

 

 

 

[MamaMia]

  arrpoSt1m сказал:

тю

ну а че ты всех в заблуждение ввел

[arrpoSt1m]

  MamaMia сказал:

ну а че ты всех в заблуждение ввел

да я как то и не подумал, не хорошо получилось - отписался

[Гость кнут]

  В 28.04.2012 в 19:54, Инквизитор сказал:

Брат почти три (!) часа, с малыми перерывами пиздит по телефону. Одним из самых своих мерзких голосов - глухое бубнение, быстрое и невнятное как итальянская ругань. При этом бубнеж мощный настолько, что слышно через закрытые двери и вибрирует диван. Ну не долбоеб, а?

печально когда в отдельно взятой семье идет гражданская война. сочувствую

[Инквизитор]

  кнут сказал:

печально когда в отдельно взятой семье идет гражданская война. сочувствую

Эм... да нет никакой войны. Просто есть малой эгоист, которого надо заставлять думать о других. Дело привычное =)

[Инквизитор]

Dima: не трогай этот файл

я: не трогаю =)

Dima: это скомпилированный файл скриптов

чтобы в нете быстрее грузилось

я: понятно. соответственно, его надо отдельно перекомпиливать?

Dima: ты его вообще не трогай

я: да не трогаю я его, не трогаю =) люобпытно просто

Dima: его при деплое будем пересобирать

обычно делаю это я

я: так ось воно хто це маленьке звирятко, що загортае все це у фольгу...

Dima: fuf

ага

[Инквизитор]

"Скорей бы нормальная весна. Жёппа хочет лисапеда."

[Инквизитор]

Сегодня у коллеги возник вопрос по поводу написания слов в термине "Launch Sheet". Кто-то из партнеров написал в письме "Lunch Sheet". Коллеги порадовались.

 

Предложил, отвечая, ошибиться в другом слове и написать "Shit". Коллеги поржали.

 

После чего заметилл, что любая комбинация из этих слов, правильных и ошибочных, имеет смысл. И порой не один. Коллеги все еще в задумчивости.

[Инквизитор]

Kostya: http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/8/2157865.jpg

первая строчка гимна нацистской Германии «Deutschland über alles!» («Германия превыше всего!»). :)/>

 

Vsevolod: Ну и чо, нормально. Нацистская Бурятия лелеет коварные планы...

 

Kostya: как страшно жить

 

Vsevolod: Угу. Пакт Бердыбельдыева-Меркель ждет подписания.

 

 

  Показать контент

...Блядский поиск не находит эту тему ни по слову "баш", ни в списке своих сообщений, ни в списке тем.

 

[Инквизитор]

Igor: Привет. А как нибудь можно через css указать скорость скролла

?

 

Vsevolod: привет.

div:before {content:"крути колесо медленно, сцуко!"}

[Инквизитор]

Апнем топик =)))

------

 

Я: *пишу в рабочем чате "да пофиг"

Жена (работаем вместе): - зачем ты ругаешься?

Я: - это не ругательство, а оператор сравнения!

[Инквизитор]

- если попробовать открыть в билдере конфиг хандлера этого ивента, упадет эксепшн.

- бгг, последняя фраза определенно на русском языке

[andrey1969]

Мы россияне ..