Елена1987 Опубликовано 14 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 14 октября, 2017 https://www.youtube.com/watch?v=-nll1ypuU54 Цитата
forum Опубликовано 18 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2017 Урок в семинарии.- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?- Отделима, батюшка.- А теперь обоснуй!- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."- Обосновал, но препохабно... Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
NnN Опубликовано 22 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2017 Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути... Цитата
bendostap Опубликовано 23 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 23 октября, 2017 Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме. Цитата Крым - Санкт-Петербург
Айболит Опубликовано 23 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 23 октября, 2017 "А давайте пить чай!" -предложили хозяева."Нет, давайте пить, что и раньше"- обиделись гости. Цитата Крымский русский.
Ta. Опубликовано 25 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 25 октября, 2017 Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. Цитата
Хипполайт Опубликовано 25 октября, 2017 Жалоба Опубликовано 25 октября, 2017 На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем...» Цитата
Вечная память ТУТ Я 64 Опубликовано 25 октября, 2017 Вечная память Жалоба Опубликовано 25 октября, 2017 Иностранец мед.стажер сильно растерялся.когда на вопрос больному -будем ли ставить капельницу,услышал ответ-да ставь "загорелый".Один х@@@й п@@@да. Цитата Если аллергия на мои посты,постарайтесь справиться с этой проблемой самостоятельно. Никогда не спорь с дураком-со стороны можно не заметить разницы-сразу бань.
Хипполайт Опубликовано 4 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2017 Прочитал новость: «Кевин Спейси будет жить как гей».То есть, не будет включать поворотники и будет с утра пораньше стены сверлить. Цитата
Litril Опубликовано 7 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2017 Брокколи:- Эй, глядите, я выгляжу как дерево! Гриб: - Вау, а я выгляжу как зонтик! Грецкий орех: - А я выгляжу как мозг! Банан: - Может сменим тему разговора... Цитата
Litril Опубликовано 8 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2017 Ноябрь. Похолодало. На мокрых тротуарах появился лед. Сегодня вышел из подъезда и ноябрьнулся на замерзшей лужице. Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме. Цитата
Дед Мороз Опубликовано 12 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2017 Пришла соседка ругаться......Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде...... Послал нахер. Нет у моей собаки велосипеда! Цитата
Odin Опубликовано 12 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2017 Старая акула учит молодую:Подплваешь к дайверу, делаешь раз круг, два круг, три круг и хрясь, съедаешь. Молодая, а зачем круги делать, если можно сразу съесть? Старая: хочешь есть с гавном, ешь... Цитата Орда и время Орды пришло
Ta. Опубликовано 15 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2017 Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.Мужественный аромат Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:— Так, признавайтесь, где вы её взяли?— Что именно?— Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!— Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»! Цитата
Litril Опубликовано 19 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2017 В городе Рязане девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:— Твою мать! Тpетье стекло до дома донести не могу! Цитата
Ta. Опубликовано 20 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2017 "В городе РязанИ...", "...навстречу...", где она кирпич в переходе нашла? С собой несла? Анекдоту лет пятьдесят, не меньше... Цитата
forum Опубликовано 20 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2017 Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и отваливаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить". Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!" Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Ta. Опубликовано 23 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2017 Акция: "Не трогай! Это на Новый год!!!" Срок окончания 31 декабря.Следующая акция с 1 января: "Ешьте быстрее, а то испортится!" Цитата
WereWolf Опубликовано 23 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2017 1. Страшно осознавать, что все мы появились на свет в результате сексуальных домогательств. 2. Человек с ружьем всегда находит цель в жизни 3. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса… 4. Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. 5. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. 6. Если бы она была мужиком, то все говорили бы, что у нее есть характер. Но она - баба и поэтому все говорят, что она сука. 7. Цените тех, с кем маска ни к чему. 8. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше... 9. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. 10. Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться. 11. Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой. 12. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! 13. Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест. 14. Меня учили, что жизнь не столько прекрасна, сколько удивительна. Даже хуже... 15. Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас. 16. Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!". 17. Как заработать с помощью "Одноклассников"? - Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать 18. В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей. Цитата http://www.imageup.ru/img175/1743841/streem.jpgА кому не нравится-затянем потуже на шее!
Коловрат Опубликовано 23 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2017 Приходит домой майдаун после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.Сползая по стенке, шепчет:- Всё, опять оккупанты вернулись! Цитата
MamaMia Опубликовано 30 ноября, 2017 Жалоба Опубликовано 30 ноября, 2017 Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
MamaMia Опубликовано 6 декабря, 2017 Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2017 Как-то остановили маму на трассе с просьбой показать багажник. Открыла, изумленный инспектор спрашивает:— Это что?— Сечка.— Зачем?— Капусту рубить.Посмотрел на лежащее рядом корыто, почесал затылок, да и отпустил.Спустя какое-то время у нас от старости умер кот. И тут маму опять останавливают с той же просьбой, но уже другой инспектор. Открывает багажник и видит перед собой набор из лопаты, перчаток, черных больших мешков...— Мешки зачем?— Кота хоронить.Повисло молчание. И тут напарник кричит им:— Эй, это та, которая с сечкой? Отпусти ее! :D Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Yanvaria Опубликовано 6 декабря, 2017 Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2017 Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться. — Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!— Она ее прогрызла.Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю... Цитата
FreeLSD Опубликовано 14 декабря, 2017 Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2017 — Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда... — Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако... — Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю... — Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет... — Князь! — Не подходи! Зарублю к хренам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел! ©сеть. Цитата Или что-то случилось, или одно из двух.
FreeLSD Опубликовано 27 декабря, 2017 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2017 В связи с импортозамещением французский поцелуй будет заменён костромским и адыгейским. Цитата Или что-то случилось, или одно из двух.
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.