Анекдоты

[Eugene]

Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:

- Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?

- Не знаю, сынки, не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.

продолжение про этого же деда :)

 

Внучек подходит к дедушке и спрашивает:

- Дед, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, внучек, лизали всё подряд.

[Всеволод Борисович]

-Адик, вставай,первая мировая началась.

- Мааа, мне ко второй.

[карпухин]

[Eugene]

Звоню мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........

[arrpoSt1m]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

 

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

 

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

 

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

 

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

 

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

 

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

 

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

 

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

 

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

 

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[arrpoSt1m]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

 

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

 

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

 

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

 

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

 

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

 

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

 

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

 

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

 

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

 

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Всеволод Борисович]

Смешно. :D

Справедливости ради надо сказать, что если вместо имярека вставить фамилию любого политика высокого ранга- ничего не изменится. :)

[Neinsager]

...и не только политика — половина торговцев и предоставителей услуг вполне подпадают под ситуацию :)

[Всеволод Борисович]

Schwein, согласен.

[Lazermaster]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Гаишник:

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...

Гаишник:

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

Снова пятитысячная...

Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч..

Гаишник:

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...

— СТИХИ!!

[Lazermaster]

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

[Neinsager]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

— Конечно-конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[arrpoSt1m]

Эту историю рассказала подруга моей мамы, которая работает на скорой помощи. Далее с её слов:

"Очередной вызов под вечер, мужик звонит. Причину упорно не говорит, но настаивает, чтобы приехали срочно. Ну, приезжаем. А там... Оказывается, у этого мужика в заднице застряла игрушка. Детский пупсик или что-то вроде того. Мы еле сдерживаем смех, один из парней спрашивает:"Ты нафига её туда засунул?", а сам ржёт. Мужик, красный как рак, невозмутимо отвечает: "Это я в ванне подскользнулся, упал на неё, вот так и заскочила". Ну тут уже в открытую ржём, а парень не унимается: "Ну раз так легко заскочила, чего ж ты её сам не вытащишь?". Мужик говорит: "А у неё ручки вот так..".

И руки в стороны разводит на ширину плеч".

Занавес.

[forum]

— Сына, а где наша черепашка?

— Мама, а она во дворе с ребятами орехи колет

[arrpoSt1m]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел. (Выстрел, труп.)

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

[Neinsager]

Эту историю рассказала подруга моей мамы

Напомнило один момент из переписки Пушкина с Вяземским:

<...>

...заехал я в глушь Нижнюю, да и сам не знаю, как выбраться? Точно еловая шишка <в жопе>; вошла хорошо, а выйти так и шершаво.

<...>

[Всеволод Борисович]

Эту историю рассказала подруга моей мамы...

 

В тему:

 

Мужик приходит в КВД:

- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?

- Сдавайте анализы.

Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:

- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.

- Доктор, я всё выдержу, говорите.

- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.

- Спасибо, доктор, я всё выдержу.

И ушёл.

Медсестра смотрит результаты анализов:

- Доктор, у него же всё в порядке!

- Пусть знает для чего задница нужна.

[Гость Cooper]

Старый классный анекдот :)

[BladeRunner]

Поезд Москва-Воронеж, в одном купе едет врач психотерапевт и семейная пара,

жена мужа пилит несколько часов,ту врач и муж выходят в тамбур покурить, врач говорит

-- слушай она же у тебя истеричка, привози ее ко мне в москве, я за 500 дол, все исправлю, а муж отвечает

-- я ее уже в Воронеж везу, там за 100 застрелят))

[forum]

Лицо спросило как-то жопу...

-Скажи мне, милая, как так?

Что ты румяна и упруга

Я же вся в морщинах и слезах...

....В ответ ей жопа:

- Понимаешь,

Секрет простой, чего скрывать?

Ты вечно всё переживаешь,

А мне всегда на всё насрать!!!

[forum]

Человек поймавший пулю рукой

затоптал мину ногой до смерти!

 

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

-научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку.

- понервничали, фильмы всякие вспомнили...

 

 

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Бл%@ь, сигарета улетела куда-то

[mas]

Анекдот старый, но очень жизненный.

 

Русского, немца, американца посадили в комнату без окон, без дверей и дали два стальных шара (размером с теннисный мяч).

Задание: сделать хоть что-нибудь с этими шарами - тогда выпустят.

Немец каким-то образом смог установить один шар на другой - его отпустили.

Американец сумел поцарапать шар - его отпустили.

Пришли к русскому, тот держит руки за спиной. Где шары? Показывает одну руку в которой две половинки одного шара.

А где второй спрашивают, отвечает что потерял.

 

Мораль:

 

Что русскому не дай либо поломает, либо проебет.

[Дед-отмороз]

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

[Всеволод Борисович]

Хочешь жениться на настоящей женщине?

1.Подожги дом.

2. Разгони коня.

3. Жди.

[forum]

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...

Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!

Внучка (успокаиваясь):

- А сережки мне отдашь???...