Анекдоты

[Гость bred]

А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

[AOD]

А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Печальный факт!

[Гость bred]

Негр выходит из русского бара (естественно, пьяный).

Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.

Держится он, в общем, за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:

- Чё, домой?

Негр - кивает.

Русский - подставляя спину:

- ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

[Гость bred]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Дипломную работу.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диплом на тему, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

[Гость bred]

- Блин, у меня уже рука устала!

 

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

 

- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...

 

- Ты просто издеваешься над моей фантазие

[Гость bred]

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:

- Здорово, ты меня узнаешь?

Мужик:

- Нет.

Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:

- Значит богатым буду.

 

"- Мсье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко..."

 

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины

- А кто второй?

- Да ты, собственно и первого не знаешь...

 

-Девушка, а девушка!

-А вы уверены?

-Женщина!

-А вы проверили?

-Ну... Можно вас на минуточку?

-А вы успеете?

-Долго ли умеючи...

-Вот умеючи как раз долго.

-Ну уж как нибудь...

-А как-нибудь и муж сможет!

[Гость bred]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три титановых шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:

- А третий шар где?

- А хрен его знает, потерял где-то.

 

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в попку!". Он скажет:"Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

[Гость bred]

Кошки не против, чтобы Вы спали в своей постели. На самом краешке...

[Гость bred]

Из газет:

"Сегодня самолет ЭйрБриджКарго доставит в Пекин 100 тонн магнитиков для холодильников".

"Несколько частных бизнес-джетов, летевших из Китая в Россию, были вынуждены изменить курс, повстречавшись в воздухе с Б-747 ЭйрБриджКарго. Пилоты уверяют, что их машины буквально притягивало к Боингу".

 

Из доклада пилотов:

"После взлета обнаружили, что за нами летят три топливозаправщика, джип сопровождения и грейдер. Близ границы с Китаем к ним присоединились три бизнес-джета. Все они по радио крыли нас матом всю дорогу. Над Китаем попали в шторм, и все отстали".

[Гость bred]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился

в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Гость bred]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

- А это обезьяна из джунглей.

- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.

- Я с котом разговариваю.

[dimkasimferopol]

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съе*емся, можете выспаться!

 

Странные студенты, я когда учился и был старостой всегда предупреждал адекватных преподавателей (но не адекватных никогда - для них это сюрприз был).

Стоит задуматься к какому виду преподавателей вас студенты относят

[arrpoSt1m]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

[Гость bred]

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

[Гость bred]

Лежим с женой в субботу, бездельничаем.

Звонит сестра:

- Что делаете?

- Ленимся.

- Ну вы просто мешки кала.

- Мешки чего?

- Мишки, глухарь, мишки коала!

… Заряд позитива на весь день

[Гость bred]

Георгий: Получил тут деньги за халтуру, программеру долю отдал, прихожу домой - жена с порога пилит про какие-то шторы на кухню и новые обои, которые непременно надо повесить перед визитом тёщи.

Георгий: Сразу очередью мысли появляются

*опять до ночи по магазинам...*

*всего год назад же новое всё сделали...*

*в кармане 40 штук с мелочью*

*А программер Лёха сейчас в мягком кресле пьёт вискарь*

*А на ручке кресла сидит полуголая стриптизерша*

*А ведь он мне предлагал с ним поехать*

безымянный и указательный палец бестолково дёргаются в воздухе, а в мозгу лихорадочно колотится *Ctrl+Z, ссука, Ctrl+Z!!!1111*

(С)бор

[Гость bred]

ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?

ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.

ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....

[Гость bred]

<колючий> всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?

<Lokki> а разве теперь на чайниках видео можно обрабатывать?

 

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?

Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

 

С ИноСМИ:

Это должно стать доброй традицией.

 

Каждому американскому президенту надо сразу после инаугурации вручать Нобелевскую премию Мира, после чего он должен объявить кому нибудь войну.

[Гость bred]

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.

xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.

xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

[Гость bred]

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".

xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не

потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.

xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

xxx: банкоматы - убийцы!

 

Форум врачей:

Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".

(Это дословная запись)

 

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?

уyy: билеты на луну станут дешевле?

[Гость bred]

xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.

xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

 

- ччерт, вспоминается, почему МиГ-29-е алжир вернул )))

Там тоже продали якобы новые, а под свежей краской - бычки )))

[Гость bred]

xxx:

Прикол был. Начальник дал админу задание, написав его на бумажке. Сегодня админ бумажку вернул вместе со служебной запиской: задание не выполнил, ибо всем отделом не смогли разобрать почерк. В следующий раз пишите аккуратнее

 

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

 

xxx: суки

xxx: заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора

xxx: так и написано

 

rand0m: никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке

rand0m: ты можешь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации

rand0m: потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ

 

xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

 

olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.

[Гость bred]

xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.

xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

[Гость bred]

xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.

xxx: не палятся ни разу.

 

Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу ему придется ваша беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.

 

http://stolica.onego.ru/news/161094.html

 

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр.

Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию.

На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.

Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок.

[Гость bred]

ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?

ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!

ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?

 

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

 

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

(С) ответы мэйл ру