Гость bred Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" Цитата
Гость bred Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 Пьяный мужик:- Девушка, ну давайте с вами потанцуем!- Вам же сказано - я не танцую!- А я, между прочим, мэр этого города!- А я, между прочим, епископ.*** У попа была собака. Он ее любил. Это выложили на ютубе, и попа отлучили от церкви.*** - Алло, это Московская патриархия?- Да.- Отдел снабжения?- Да.- Отца Лившица позовите, пожалуйста.....*** Спускаетса Моисей с Горы:- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?- Давай хорошую.- Сошлись на десяти...- Ооо, ну давай теперь плохую.- Прелюбодеяние вошло... Цитата
a mad tea-party!? Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 Неее.. это значит, что мама в тренде, ну и денег, по ходу, не даст :) А эта тупая песенка имеет какое-то отношение к маме?И тренду? Цитата Я счастлив тем, как сложилось все,Даже тем, что было не так.Даже тем, что ветер в моей голове, И в храме моем бардак.Я просто пытался растить свой садИ не портить прекрасный вид;И начальник заставы поймет меня,И беспечный рыбак простит. Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо. Тел. +7 (978) 069 33 28
forum Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 К несчастью, да Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
a mad tea-party!? Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 К несчастью, да мдя...не задалось как-то с анекдотом.... Цитата Я счастлив тем, как сложилось все,Даже тем, что было не так.Даже тем, что ветер в моей голове, И в храме моем бардак.Я просто пытался растить свой садИ не портить прекрасный вид;И начальник заставы поймет меня,И беспечный рыбак простит. Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо. Тел. +7 (978) 069 33 28
forum Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 А эта тупая песенка имеет какое-то отношение к маме?И тренду? А нет. Я не так сказал. Тупая песенка, к маме, Слава Богу, отношения не имеет. Чот тормознул я. Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
MamaMia Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 мдя...не задалось как-то с анекдотом....ах, простите, что я вас не рассмешила. Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
a mad tea-party!? Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 ах, простите, что я вас не рассмешила. да ничё,ничё...вольно...вольно.... Цитата Я счастлив тем, как сложилось все,Даже тем, что было не так.Даже тем, что ветер в моей голове, И в храме моем бардак.Я просто пытался растить свой садИ не портить прекрасный вид;И начальник заставы поймет меня,И беспечный рыбак простит. Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо. Тел. +7 (978) 069 33 28
Гость bred Опубликовано 12 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 12 июля, 2012 Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:- А в каком году отменили крепостное право?Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:- В 61-ом.Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили. Цитата
Neinsager Опубликовано 12 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 12 июля, 2012 Это, походу, не анекдот, а суровая правда... Цитата
kofr Опубликовано 13 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 июля, 2012 Это, походу, не анекдот, а суровая правда... Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее.Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил.Одно «но» червячком точило его сердце она была оформлена в ипотеку Цитата
forum Опубликовано 13 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 июля, 2012 Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:- Как??? Ты же 6 раз была замужем?- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь! Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Гость bred Опубликовано 13 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 июля, 2012 - Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.- Почему?- Потому что готов к любым неожиданностям. Цитата
MamaMia Опубликовано 17 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2012 - Кохана, можна я тебе поцілую в лобик? А можна в носик? Тепер в губки? Тепер - твої шикарні груди! От зараз в животик! А тепер - в ніжку ...- Ти бля не перескакуй!! Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
forum Опубликовано 17 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2012 Древняя китайская поговорка гласит: «Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы» Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
dedmoroz15 Опубликовано 18 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2012 Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за *опу. Цитата Ведь человек с погибшей совестьюУже никто. Не человек! (Асадов)
Гость bred Опубликовано 18 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2012 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.*** - Кручусь тут как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки хоть шубка есть, а я дура!*** Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.Проснувшись, она точно знает, что надеть.*** Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.*** Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.*** Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.*** Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.*** Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.*** Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.*** Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!*** - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...*** - Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..*** Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...*** - Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б**дь?- Ну, Света наверное.- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б**дь обыкновенная - 2 штуки!*** Россия - страна сверх скоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!*** Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?*** Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!*** 60-процентная вода - новый диетический напиток!Рекомендуется людям с избытком воды в организме.Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!*** Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.*** Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.*** В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого". Цитата
kofr Опубликовано 19 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2012 Эксперимент:На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол, что случилось?Да вот не поделили меня и поубивали друг друга.На втором острове два креста на концах острова, тот же вопрос англичанке, мол, что произошло?Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу, повешались на концах острова.Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос к мужикам, мол, как вы ее поделили?Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена. Вторник, четверг, суббота - его любовница.Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках?А это мы в воскресенье вместе пи..здим ее за бл..ядство. Цитата
Гость bred Опубликовано 19 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2012 Новости спорта: "неудачная попытка метателя ядра из Польшии прервала удачную попытку прыгуна из Кении"... Цитата
Гость bred Опубликовано 19 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2012 В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягиваеттаксисту два кусочка рафинада и говорит:- А это вам, молодой человек, на чай.Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:- Ваша сдача.- ??????- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. Молодой человек пригласил девушку покататься. На загородном шоссе,обгоняя грузовик, он не справился с управлением, и машина, вылетев наобочину, несколько раз перевернувшись, упала в кустарник.- Господи, зачем это все? - произнесла девушка. - Можно было простовъехать в лес и сказать, что кончился бензин... После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 300 Гб диска! Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни@@я он не будет добрым. У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Цитата
arrpoSt1m Опубликовано 19 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2012 Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни@@я он не будет добрым. Вспомнился мне сразу случай: звонит мне генеральный директор ООО "Юггидроспецстрой" примерно в 20-00, ну у меня ощущение, как в твоем анекдоте, и говорит "Вадим Валентинович, завтра в 6-00 утра прибывает бригада строителей из Донецка, надо бы встретить и проконтролировать, чтобы доехали до места строительства объекта". С контролем было дейтсвительно жестко, потому такие большие бригады перехватывали на Ж/Д вокзале всегда, и я этим занимался, чего уж... А я уже достаточно пьяный, ЗП дали. Ну я ему наваливаю: да епт, все будет, Андрей Сергеевич, я, епт, встречу, все пучком будет, ну еще ему что-то говорил на протяжении 10 минут. Вообщем на следующий день я проснулся, можно сказать, старшим менеджером по работе с персоналом. Хотя назначение было через неделю, но со слов генерального, я понял что мой разговор повлиял на мое назначение Цитата
Andreios Опубликовано 19 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2012 arrpoSt1m, красавчик епт ;) Цитата
Гость bred Опубликовано 19 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2012 Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad. Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.*** - А давайте бросим пить!- Отличный тост!*** В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.*** Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.*** Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".1-ый комментарий: "Я дала".2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".*** Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!*** Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.*** К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. Цитата
kofr Опубликовано 20 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2012 Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?! Цитата
Инквизитор Опубликовано 20 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2012 Вчера каталась на лошади...Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?! - Дядя, а вы что, в кавалерии служили?- Что, ноги бубликом?- Нет, морда лошадиная. Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят…
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.