Анекдоты

[arrpoSt1m]

Экранизация старого "доброго" анекдота

http://apikabu.ru/img/d15dfa.gif

[arrpoSt1m]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б**д*й, на этот корабль три года собирал!

[Гость bred]

Подходит мужик к воротам, стучит. С другой стороны к воротам подходит собака и тихо-тихо говорит:

- Слышь, мужик, не стучи – дома никого нет!

Мужик – хлобысть в обморок. Приходит в себя – рядом собака. Он ей:

- Ты что, просто гавкнуть не могла?

- Могла, но пугать тебя не хотела.

[Гость bred]

http://s2.ipicture.ru/uploads/20110128/jkPb2tg1.jpg

[Гость bred]

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком.

(С)

[Eugene]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

[Гость bred]

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:

- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!

- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.

- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.

- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?

- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...

Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.

- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?

- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.

- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.

Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.

- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...

- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.

- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...

- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...

Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:

- Слышь, Коля, да пошел он со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

[Гость bred]

"Евреям в этой жизни все достается с большим трудом... Но - ВСЕ".

[Гость bred]

Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки.

Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы.

Оставшиеся две трети- русичи.

Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов.

Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей.

Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

[Nikolas]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[Гость bred]

Мужик сказал - мужик забыл.

Мужику напомнили - мужик в акуе...

[maloy]

пацан сказал - пацан сделал.

Пацан не сделал - пацан снова скажет .(с)

[Гость Cooper]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

[Гость bred]

- Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

 

- Алаверды!

Алкоголь убивает нервные клетки, а спокойные продолжают бухать как ни в чём не бывало.....!

[arrpoSt1m]

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё

[arrpoSt1m]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на поинт Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов мордать парня. А тот в ответ:

- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з*ёб*в*ю!

[arrpoSt1m]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[Гость Cooper]

:D Неплохо.

[Nikolas]

слышал такой анек давно, вот только не в кваку резались, а в преферанс.

[Гость bred]

- А давайте подарим ему зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и..

- .. И ты не кури.=))

[Гость Cooper]

[Гость bred]

Ты знаешь, что мне Петров из 10 “Б” сказал?

Нет, а что?

Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

Зачем?

Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

[Гость bred]

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в

трусах!

- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...

- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

[arrpoSt1m]

Немного баянчика:

 

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или услуживай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или дослуживай или услуживай..."

 

PS. Мат убран из-за этого немного не смешно.

[arrpoSt1m]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-Зачем???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-Почему???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как выстрелю в потолок... Мало того, что мне на лицо гомно полилось, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...