Анекдоты

[Camel™]

- Папа, тебе, говорят, снизили зарплату?

- Да, сынок...

- Теперь ты будешь меньше пить, да?

- Нет, дети, теперь вы будете меньше есть

- Папа, теперь водка стала дороже?

- Да, сынок...

- Теперь ты будешь меньше пить, да?

- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть.

[ratibor]

Camel™, спасибо за копипасту, но мне извините не понятно - вы таки против алкоголизма, или у вас особые устремления?

[ratibor]

Camel™, понятно, вы из этих

[ratibor]

Camel™, тады сорри, за не верную негоциацию

[BHyK]

(В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование, независимо от пола старшего партнёра). Кентукки полицйский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодоцо человека за рулём, читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку, полирующую ногти.

Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и тихонько постучал в окошко водителя.

Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"

Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал"

Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?"

Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".

На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не происходит! Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот

ответил: "Мне 22, сэр". "А ей?"

Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..."

[ratibor]

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться"

...

Задумался.

 

szg_akt2

[Гость bred]

Две монaшки приходят в мaгaзин. Однa говорит:

- Дaйте нaм, пожaлуйстa, две сосиски.

Другaя быстро отводит ее в сторону и шепчет ей нa ухо:

- Купи лучше три, одну съедим.

[Гость bred]

ВНИМАНИЕ!!!

 

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса, вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выпив пива, выкид мусора, выводок гусей, выродок людей, выплыв водолазов и всплыв подводных лодок, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вытряс половиков, вывал из окон, выдрем в гамаках, выквас кваса, выпуч глаза, вырыг чеснока, выскок из-за угла, вычих насморка, выпор детей, выкур сигарет, вытреп и разбрёх государственных тайн, высуш носков, выкус накоси и накось выкуси, ощен, отёл и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда

 

ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

 

В связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и вытопта травы, а также в связи с полным вымером.

 

Несоблюдение всего выше описанного исписа ведет к издоху зверей, излету птиц, опаду фруктов и загнилу овощей, а также к высыху рек и полому мостов и карается задержем, заключем под стражу, жестоким избивом с возможным застрелом!!!

 

Администрация

[Gvirinko]

Hельзя иметь сразу все - и море, и по колено

[Seniorita]

В лодке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

[BHyK]

Печень с тревогой ожидала предстоящих выходных , Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться.

И только один Мозг радовался, что отдохнет!.

[arrpoSt1m]

В лодке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

 

подходит и для автомобилей, если немного перефразировать...

[Тыдыщ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[arrpoSt1m]

Тыдыщ, неумирающий боянчик...

[Neinsager]

— ...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?

Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.

— Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?

— Да.

— И пожрали других коров?

— Ну да, пожрали. А что?

— Коровы?!

— Ну, они же хищники? — не моргнув глазом, ответил Монарх.— Или я ошибаюсь?

Пророк снова вытер лоб.

— Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?

— Конечно. Во сне.

— И как они выглядели?

— Да так же, как на картинке,— Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.— Вылезали на берег, грелись на песочке...

Пророк долгую минуту молча изучал изображение.

— У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки? — уточнил он.— И они были зелёные?

— Скорее зеленовато-бурые,— с ноткой сомнения протянул Монарх.— А что, это так важно?

Пророк вздохнул.

— Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.

Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.

Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.

— Очень интересный и необычный сон,— произнёс он наконец.— Да, очень интересный...

— Это я и сам знаю,— не выдержал Монарх.— А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?

— Да не о чем тут толковать,— пожал плечами Пророк.— Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.

[forum]

- Святой отец...

- Да, святой сын.

- Святая мать сварила святой борщ.

[Neinsager]

І сказав Бог українцям:

— Я дам вам Кличка!

— А на%уя він нам?

— Він поб'є всіх нігерів та москалів!

— А%уєть! Дайте ДВА!!

[MamaMia]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера

бюстгальтеров используются буквы:

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

 

А вот!

 

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[BHyK]

Во дворе:

-А Саша выйдет?

-Саша умер!

-А скиньте мяч..

 

- Миша! Ты зачем ударил дядю по голове молотком?!

- Я больше не буду!

- А ему больше и не надо...

[forum]

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?

- Мені цицьки подобаються.

- Ну а колір волосся?

- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

[Seniorita]

В ресторані Путін, Лукашенко і Янукович. Офіціант, звертаючись до Путіна, питає:

 

- Що будете замовляти?

- Я буду м'ясо.

- А овочі?

- Овочі теж будуть м'ясо.

[Neinsager]

Вечер украинских анекдотов? :)

[Nikolas]

Вечер украинских анекдотов?

Why not?

[ratibor]

Nikolas, вечер украинских баянов

[ratibor]

тогда и я забаяню:

Западная Украина, въезжает московским браткам на мерсе в жопу запор. Вытаскивают малолетнего гражданина и грузят на деньги. Тот беспроблем - поехали к деду, отбашляет. Приезжают в глухое горное село, заходят к деду. Тот даёт внучку тумаков, открывает сундук, тот заполнен доверху мелкими баксами и скурпулёзно отсчитывает нужную сумму.

Братва в ахуе, просит деда объяснить - откуда бабло. Дед с хитрецой спрашивает - скинете прилично с долга - покажу. Договариваются. Дед берёт берданку, долго ведёт их по горам, выходят на горку возле лыжной трассы. А тут как раз лыжник спускается. Дед его натренированно - бах! Спускаются к телу, дед обшаривает находит двадцатку и пятёрку и говорит:

 

- Ось так и заробляемо, долляр к долляру...