Анекдоты

[arrpoSt1m]

Война.

Сидят два гомосексуала в окопе. Один губы красит (п1), другой брови (п2).

П1: наступают!

П2 (не отрываясь от процесса): пущай поближе подойдуй

П1: совсем рядом!

П2: симпатичные есть?

П1: Нет!

П2: с пулемета их!

[Gennadyi]

Купил часы-шагомер.

За год прошёл 3286 км.

За это время выпил где-то 128 л водки.

Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

[корнет]

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:

"Телевидение приводит к слабоумию".

 

Чем вы занимаетесь по жизни?

- В основном офигеваю от происходящего.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Русский патриотизм это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

 

куалункуизмо- состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.

[andrey1969]

Не анекдот - проехать больному в скорой с мигалкой до мед. учереждения в США 500 $ .

[Rumlin]

- Мам, она кусается!

- А я тебе говорила "Не женись!"...

[Rumlin]

Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.

[Gennadyi]

Зашёл в один крупный супермаркет, среди прочего хлебушка прикупить.

В записке от жены сказано: "белый, нарезной".

Обнаруживаю два одинаковых: на верхней полке "традиционный", на нижней - "европейский" подороже.

Рядом раскидывал по полкам выпечку товаровед.

Спрашиваю:

- Вот традиционный, вот европейский - в чём разница?

Парень глубоко задумался, переводя взгляд с полки на полку...

- Ну европейский - он же нетрадиционный

[Bear]

- Здравствуйте. Меня зовут Таня, и я украла крокодила из зоопарка.

- У нас вообще-то тут общество анонимных алкоголиков...

- А вы считаете, что я трезвая была?

 

 

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...

— Коля?

— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

 

 

— Ненавижу похороны!

—Не твои, вот и бесишься.

 

 

—Здравствуй, добрый молодец!

— Здравствуй, птичка-невеличка!

—Здравствуй, деревце зелёное!

—Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

 

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

 

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!» И рассказывают разные истории из храма

 

 

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже... Я не за того замуж вышла...

[Rumlin]

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

[_sv_]

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

... для его женщины.

[старый трубочист]

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:

– ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: "Hиколай", "Игоpь", "Хаpитон", "Ульяна", "Яков". Повтоpяю: ничего...

[bendostap]

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.

Видите, всё возможно, когда ты пиз..бол!

[корнет]

Критик язвительно говорит художнику:

- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

[Rumlin]

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

[FreeLSD]

Помните, мы раньше пели: "Умчи меня, олень, в свою страну оленью"?

Кажется, он нас таки домчал...

[andrey1969]

Чай холодный, Крымский .

[Rumlin]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

[корнет]

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

 

Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:

- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?

- Ага, и мне кусочек захвати!

 

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

[Rumlin]

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

[Rumlin]

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с медом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

[Bear]

[Ta.]

Куришь – укорачиваешь жизнь. Смеешься – продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день – плюс неделя жизни. Ешь яблоки – живи долго. Регулярные два километра пешком в день – добавляет десять лет молодости. На пенсию – молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила – ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

______________

 

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

______________

 

Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

______________

 

– Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

– Поликарп.

– Точно

______________

 

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: “Как узнать, что твоя жена ведьма?” И тут голос жены с кухни:

– А прямо у меня спросить не судьба!?

_______________

 

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные…

[Gennadyi]

Израиль.

Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

 

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

 

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

 

Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[Rumlin]

на пляже с нами купались Лаврентий, Савва, Добрыня, Лука, Лавр....мы реально выпендрились назвав сына Сережей

[Bear]

на пляже с нами купались Лаврентий, Савва, Добрыня, Лука, Лавр....мы реально выпендрились назвав сына Сережей

У тещи коллега по работе сокрушалась в свое время : мол, что за имя её внуку родители дали - Савелий. Теща говорит : так ты сама-то сына как назвала ? Вениамин. Что ж ты от него-то хочешь ? Вот, говорит, и есть у тебя теперь "Веник" и "Совок".