Анекдоты

[Дед Мороз]

Во дворе играют дети. Женский крик с одного из верхних этажей:

- Максииим, пора домой!

Детский голос в ответ:

- Я замееерз???

- Неет! Ты хочешь кушать!

 

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.

- А вы точно доктор?

[Инквизитор]

Я замееерз???

- Неет! Ты хочешь кушать!

:[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

 

И не Максим, а Мойша. И мама орет с характерным одесским акцентом.

 

=)

[Дед Мороз]

:[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

 

И не Максим, а Мойша. И мама орет с характерным одесским акцентом.

 

Тяжело раздраженному, потому что кипение страстей в его сердце не дает ему отдыха.

[Пэтро]

Тяжело раздраженному, потому что кипение страстей в его сердце не дает ему отдыха.

 

 

Офигенная фраза.

[Ezhik]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

 

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Я к 10% отношусь..! Я сразу ответил, что кабан..!

[Инквизитор]

Тяжело раздраженному, потому что кипение страстей в его сердце не дает ему отдыха.

 

А кто раздражен? Я хихикаю =)

[Ta.]

Я к 10% отношусь..! Я сразу ответил, что кабан..!

http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

[Ezhik]

Ну это как типа - 1000гр. это сколько? Ну конечно же 1кг..И только русские отвечаю - литр!

Сколько ни задавал этот вопрос друзьям и знакомым, ни разу не услышал колограмма..!

[Ta.]

Сколько ни задавал этот вопрос друзьям и знакомым, ни разу не услышал колограмма..!

Муж мой ответил - килограмм. Дело в том, что литр не всегда весит 1000 граммов, это зависит от плотности жидкости в нем.

[Rumlin]

Это же относится к пробегу авто "сколько литров на 100 км". На самом деле производитель авто пробег считает в расходе грамм топлива на километр.

А в литрах эта масса пересчитывается при определенной температуре. Заправили зимой - это одна масса, летом - другая. И соответственно меняется пробег авто с этого литража.

[Инквизитор]

1000гр

литр не всегда весит 1000 гр

 

Ничего, что вы оба используете для обозначения веса единицу "гекторентген"?

[Ta.]

"гекторентген"

Да лааадно вам.... это ж мелочи! :D ;)

Поправила.

[Dennis]

Ну это как типа - 1000гр. это сколько? Ну конечно же 1кг..И только русские отвечаю - литр!

Класический вариант - "Сколько будет 5 раз по 100 грамм", тут многие отвечают пол-литра )

[Rumlin]

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

[Ezhik]

Ничего, что вы оба используете для обозначения веса единицу "гекторентген"?

Не, всё нормально..!

[Ezhik]

Муж мой ответил - килограмм. Дело в том, что литр не всегда весит 1000 граммов, это зависит от плотности жидкости в нем.

Он славянин..??! :blink:

Шучу..! :D

[Ezhik]

Чёт с женой вчера "не сошёлся во мнениях" и старый анекдот вспомнил..

Собрались три жены, француженка, англичанка и русская.

Сидят обсуждают что да как...

Француженка говорит :

Я своему сказала сразу после свадьбы, что готовить ничего не буду, резать, молоть, тереть - это не моё! У меня ногти, руки и все дела.. И что б вы думали?! Ушёл! День не вижу, два не вижу..,думала бросил.. А на третий день вернулся и принёс чудомашину, сама режет, сама мелет, пюрэшки всякие делает...!

Англичанка говорит:

А я своему тоже так сказала.. У меня кожа на руках нежная, поэтому я стирать не буду, вот как хочеш.. Тоже также, ушёл..! День не вижу, два не вижу...,на третий день принёс машинку стиральную, да не простую.., сама стирает, сама выжимает, бельё прям уже чуть ли не глаженое..

Руская молчала, молчала и говорит:

Да я вобще своему сказала, шо вобще нихера делать не буду..., ни стирать, ни убирать, ни готовить..., пусть ищет себе домработницу, а меня мама не для того рожала...!!..

Ну! Ну и чё дальше..?!!

А чё дальше... Тоже, день не вижу.., два не вижу.., ну на третий день правым глазом чуть чуть стала видеть...

[Ta.]

Он славянин..??!

Неть, не славянин, полукровка, плюс "ботаник". Но питиё ему совсем не чуждо, я бы даже сказала больше.... Вот, карантин сильно помог! "Нет худа без добра." (с)

[Aquarelle]

Пять раз по сто граммов - это пятьсот граммов.

А вот пять по сто - это конечно поллитра :D

[Neinsager]

Кто ходит в гости по утрам

Тот поступает хитро

То тут сто грамм, то там сто грамм

А к вечеру — пол-литра

[Bear]

Старый Рабинович впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Рабинович достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм... - А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да еврей он, еврей!!! Только отстаньте.

- Вот! Увидите! Его и убьют!

[bendostap]

Приходит художник Саврасов домой в испачканном пальто, а жена его спрашивает:

 

— Лёша, что случилось?

 

— Грачи прилетели...

[Ta.]

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: - Делал добро?

Отвечает: - Бывало.

- А зло причинял?

- Случалось.

Бог: - Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: - А можно я здесь на перекресточке постою?

[Neinsager]

— Ещё раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…

— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:

— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

[Rumlin]

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.

Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.