Анекдоты

[bendostap]

Психолог: напишите письмо своему врагу, а потом сожгите его.

Пациент: ясно. А с письмом что делать?

[Инквизитор]

 

[Ta.]

Есть такое. Мы с отцом по книжке клапана регулировали.

[NnN]

Ta., а я клапана регулировал методом бартера. Мне клапана регулируют, я комп делаю регулировщику :)

[старый трубочист]

хороший начальник по звуку клавиатуры должен не только знать, во что играют его подчинённые, но и насколько успешно :=)

[forum]

.

[Gennadyi]

Вопрос армянскому радио:

"-Почему "квас" пишется слитно, а "к вам" раздельно?

-По тому же правилу, что "ананас" слитно, а "мы ее" раздельно!" (с)

[Ta.]

Мой дед рассказывал мне, он знал, что Титаник утонет. Но его никто не слушал.

Он пытался объяснить это людям, даже кричал, но его выгнали из кинотеатра...

[Corwin]

– Продайте мне бутылку водки.

– А сколько тебе лет?

– Мне 23.

– Мы детям водку не продаем.

– Ну мам!

[Ta.]

На мою фразу: “Да ты ж мое солнышко!” – ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

[корнет]

Бабушка говорит маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!

- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

 

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?

- Вы же в банк вносили?

- Ну, да.

- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

 

Собственный Банк Единой России (СБЕР)

 

Начальник обращается к подчиненным:

Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

А как вас называть?

Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по- русски... Например, "кормилец".

 

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

 

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

[bendostap]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[bendostap]

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!

— А первым? Первым выстрелом, поручик?

— А первым разогнал цыган..

[Ta.]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб;

2. Колбаса;

3. Молоко;

4. Зубная паста;

5. Туалетная бумага;

6. Пиво.

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

 

---

Собеседование:

– Дети есть?

– Да. Пять дочерей и восемь сыновей.

– Руками что-то делать умеете?

[bendostap]

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:

— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?

— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.

— То есть традиция велит сидеть?

— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.

— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!

— А вот такая традиция у нас есть.

[корнет]

Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!

 

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.

- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!

- Ой, мама, его возраст мене не волнует.

- Доченька, ты меня не совсем поняла...

 

Одесский дворик.

Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...

Та... мы поссорились!

 

Привет, Сёма. У тебя есть пара тысяч до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

 

Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

[Bear]

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — Остановите!

[NnN]

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой:

«Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

[Simfosaur]

- Алло. Это ясновидящая Анастасия?

- Да, здравствуйте, Олег.

- Я не Олег.

- Я знаю.

[Ta.]

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура

 

---

Как человек хрупок: стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

 

---

Когда я услышал питерское “греча”, я твердо решил, что пора отменить суффикс “к”, потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…

[корнет]

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

 

- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?

- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.

- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

 

Известного математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: "Ах, этот-то?

Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения".

[Ta.]

[корнет]

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:

- Какие лекарства принимали?

- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...

- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

 

- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?

- Ну да.

- А противогрибковое с ним пить не надо?

Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?

Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?..

 

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?

Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.

Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

 

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- Доктор, а сколько с её неврозом протяну я?

[_sv_]

В Ленинградскую/СПб консерваторию на гастроли приехал гос. симфонический оркестр Армении. Исполняли реквием Моцарта. Это 50-70 минут, в зависимости от темперамента. Гости отыграли за 38.

[Aquarelle]

Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!..

Девчонка! Ы-ых!..

Безногая, но работящая! Ы-ых!..

Собачка! Ых!..

Лягушка! Ых!..

Классный брелок!