Разное...

[Savl]

Много букв...

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.

" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.

-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.

-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.

Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.

-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.

Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.

-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.

-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.

Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.

Дым стоит-город накурить можно.

Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.

-Это что,Леш?

-Маму накрыло,похоже.

-А противогаз?

-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.

Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.

Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.

-Гу- гу мы-мы уа..

-Аяй?

Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.

-Мальчики-а как вы это курите?

-С удовольствием.

-Нет,а в чем?

-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.

-Давай.

На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.

-Укуренный генерал? Это сильно!

-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!

-Что?

-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...

-Весело у тебя там.

-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

 

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.

Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.

На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.

На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.

Генералов редко посылают на ***,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.

 

Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить

родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.

Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя

среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

 

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.

Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.

Совхоз выращивал промышленную коноплю.

Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак "Знатного коноплевода"

 

Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота "Лучшему дояру кишлака"-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом ?

 

На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.

 

Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.

 

Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.

Правда, в семье не без урода.

Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -

-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!

Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.

-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.

Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.

-Не лезь.

-?

-Не мешай людям развлекаться.

-Дык зарубит же!

-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.

Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.

-Бедная баба!

-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :

Леша кивнул в строну удаляющейся погони...

-Какая интересная у людей жизнь!

...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.

-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!

-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.

- Заиграто живет ваша деревня!

-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.

-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?

-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.

А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить.Шантрапа. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.

-Какая разносторонняя личность!

-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.

-Не боитесь его тут держать?

-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.

-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?

-Тебя может охолостить запросто. Договориться?

-Спасибо.Обойдусь.

С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх..

 

[Rumlin]

Немного занимательной сантехники

[bormaley]

вторая и третья - фееричны :)

[Инквизитор]

1, 4 и 6 вполне кошерны.

[bormaley]

Ирина Панина

 

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

 

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[Всеволод Борисович]

Жесть. :D

 

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.

— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею...

 

 

— Простите, что происходит? — пролепетал историк.

— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?

— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!

— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.

— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

— А вы? — тихо спросил историк.

— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!

— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.

— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.

— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..

— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

— А кто такие геи? — уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.

— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:

— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.

— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.

— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

— Так ведь штрафбатов ещё нет!

— Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

 

[bormaley]

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

 

 

И еще 8 шуток с неожиданной развязкой:

 

Опишите себя в двух словах.

- Скромный, великолепный.

 

Назовите ваши сильные стороны

- Инициативность!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я сам с вами свяжусь.

 

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

 

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

 

У тебя зарплата хорошая?

- На икру хватает.

- Красную, черную?

- Кабачковую!

 

На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём ..

 

Шел по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся - все одеяло в трусы заправлено.

 

Источник:

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-s-neozhidannoj-razvyazkoj-885610/

[Инквизитор]

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

И ты тоже? Санта Мария!

[Всеволод Борисович]

Я ни слова не понимаю по корейски.

Однако же тут перечитал Ким Манчжуна, не понял ничего.

[Всеволод Борисович]

http://i10.pixs.ru/storage/1/3/5/Medjpg_8459070_17490135.jpg

 

Слух обо мне пойдет по всем лесам великим,

И назовет меня всяк сущий в них зверек,

И гордый волк, и лис, и вепрь - кабанчик дикий,

Сохатый лось, и друг курей хорек.

[Gintars]

Не достаёт коментария "Эээээх, вдоооооль паааа пиииитерскоооой, пааааа тверскооой-яямскоой..."

[H@R@-M@MBU.ru]

Не достаёт коментария "Эээээх, вдоооооль паааа пиииитерскоооой, пааааа тверскооой-яямскоой..."

 

Ай Gintars - ай молодца !!! :)

 

https://youtu.be/3_BK8dAtFH0

 

http://i10.pixs.ru/storage/1/3/5/Medjpg_8459070_17490135.jpg

[Всеволод Борисович]

Оф: у Фроси Бурлаковой сынок достойный тоже. :)

 

http://www.youtube.com/watch?v=Yel1xoeuCY0

[Всеволод Борисович]

Требуется помощь софорумчан.

Рождается великое произведение, в муках. :)

Одному не под силу.

Мотив ниже.

 

http://www.youtube.com/watch?v=hDSxfoHWCS8

 

Начало:

 

Шаланды полные ткемали

В Одессу гиви привозил.

И все свидомые кивали

Когда в пивную он входил.

 

Chorus

 

Я вам не скажу за всю Одессу

Всю Одессу разом не объять

Но и Молдаванке и Перэссам

Ягоду такую не понять

[dbd-s]

Требуется помощь софорумчан.

Рождается великое произведение, в муках. :)

Одному не под силу.

Мотив ниже.

 

http://www.youtube.com/watch?v=hDSxfoHWCS8

 

Начало:

 

Шаланды полные ткемали

В Одессу гиви привозил.

И все свидомые кивали

Когда в пивную он входил.

 

Chorus

 

Я вам не скажу за всю Одессу

Всю Одессу разом не объять

Но и Молдаванке и Перэссам

Ягоду такую не понять

чем вам хинкали не подошли?

[Всеволод Борисович]

dbd-s, мы же не о грузинской кухне.

 

Страна пиндосов как то в мае

Оставив в море свой баркас

Сказала Пете: мы все знаем

Он будет лучше чем Донбас

 

В ответ открыв свою заначку

Ответил Петя с холодком

Ты, Миша, вся моя удачка

Но дело видишь ли ты в том.

 

Chorus

[Гаррик Афонариди]

Уточнение: "Я вам не скажу за всю Одессу,

Вся Одесса очень велика,

Но и Молдаванка и Пересыпь

Обожают Костю-моряка."

[Всеволод Борисович]

Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

 

 

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.

- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.

Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.

- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:

- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое на*** мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.

"Бля, точно не приснилось"...

 

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".

Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.

- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!

Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.

- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.

Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

 

- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.

- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?

- Я мороженого хочу.

- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.

"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.

Цепь звякнула и недоросль укатил.

Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

 

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!

Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.

- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?

- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, ****юку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда на***, говно ёбанное".

В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

 

Это было в субботу.

 

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.

- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!

В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

 

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:

- Напился?

- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

 

 

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

[Aquarelle]

Ненавистная еда нашего детства.

 

http://www.pics.ru/nenavistnaya-eda-nashego-detstva-top-10

[Rumlin]

Симферополь

[MamaMia]

http://i72.fastpic.ru/big/2015/0617/ce/a4600879ef074c2702010be088f7f8ce.jpg

[bormaley]

"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

- Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"

[Simfosaur]

Громоотвод

 

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –

В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:

С точки зрения лягушек все французы пидарасы,

А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

 

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,

А троянцы пидарасы с точки зрения коней.

Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса дожила до наших дней.

 

Люди делятся на группы, на враждующие классы,

Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», -

Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,

А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас...

 

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов

Можно выделить особый очень маленький народ, -

В нём сплошные пидарасы с точки зренья всех народов,

Потому что у природы должен быть громоотвод!

 

Миша Фельдман

[Rumlin]

вынос мозга.

Мадам на ФБ истерит по поводу фото:

Сначала по поводу тепла:

И в чём тут кайф??? Была тёплая стена 30-45см и стала столиком. А вместо стены тепло в этом доме будет беречь вот эта перегородка...

Потом подключилась еще одна дама, что окно и балконная дверь - несущая стена и без них всё рухнет.

А обратите внимание какой примерно этот этаж? Стенку которую так красиво сломали была несущая а потом идет балкон . Ну так вопрос если начнет трясти , то какой дом быстрее развалится ? За это штрафовать надо , конструкторы недоучки !

https://www.facebook.com/natalia.kamsha/posts/10200688171682811?comment_id=10200690571982817&reply_comment_id=10200691055594907&total_comments=22&comment_tracking=%7B%22tn%22%3A%22R9%22%7D

всё))) извините но это пиздец))))))))))))))))))я больше смеяться не могу)))))))Галина посмотрите на любую стройку новых домов))там все строяится без окон и дверей))это всё устанавливается в самый последний момент))не ...ну комцу я объясняю)))))в вашем доме не точто жить будет нельзя но и рядом находится опасно)))))

[Andreios]

Rumlin, безумным бабам надо просто поистерить, че уж тут...

Я дома себе так сделал, и как-то зимой не мерзну до окоченения, и пространства дофига стало, и рабочее место образовалось :)