Разное...

[bormaley]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[bormaley]

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1953 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями

2013 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

 

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1953 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2013 — Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри — инвалид.

 

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1953 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2013 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

 

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1953 — У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения

2013 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

 

Педро проваливает экзамен по английскому

1953 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж

2013 — Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

 

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1953 — Муравьи погибают

2013 — Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

 

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1953 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2013 — Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

 

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1953 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку

2013 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

 

https://www.facebook.com/alexei.kostenkov/posts/1119610284730970

[bormaley]

http://www.maximonline.ru/guide/maximir/_article/otpusk-shmotpusk/

[bormaley]

спасибо Лиске Алиске за хорошее настроение с утра:

 

https://www.facebook.com/svetlana.panina.92/posts/1251122354914857

 

Кудабля или Мама, наша белка сбежала...

__________________

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

 

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.

- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

 

- Она ее прогрызла.

 

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

 

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

 

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

 

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

 

К этим характеристикам добавить быстроту ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

 

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов, хвост кошки повис отвесно вниз, и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

 

Вот тут-то тварь и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше, выше, и услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

 

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то его настигает финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшее в пододеяльник животне удалось локализовать и пока оно не прогрызло ткань и не съело мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

 

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

 

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

[bormaley]

турыстам на заметку http://www.outdoorukraine.com/content/view/395/200/lang,ru/

[NnN]

носки не любят размножаться

они как раз наоборот

друг друга ночью убивают

и трупы прячут под диван

[bormaley]

http://marketoluhi.livejournal.com/572829.html

[NnN]

Как начинаются мировые войны (18+) © Юрий Гудыменко

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

 

Акт первый. Начало ХХ века.

 

 

  Показать контент

 

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?

Франция (морщась). Тише, блядь…

Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?

Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?

Италия (неохотно). Возможно.

Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!

Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.

Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.

(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)

Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…

 

Акт второй. 1914-1915 годы.

 

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)

Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!

Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!

Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.

Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!

Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.

Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.

Германия. Да ты охуела!

(Германия объявляет войну России)

Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!

Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?

Франция (нервно). Я.

Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.

Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!

Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?

Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.

Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!

Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!

Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.

Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.

(Австро-Венгрия нападает на Россию)

Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)

Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?

Италия (притворяется глухой). Кто здесь?

Германия (в ярости). Ты же обещала!

Италия (шёпотом). Пошла нахуй.

(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)

Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!

Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.

Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?

Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?

Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.

Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!

(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)

Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.

Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.

Швейцария. Кхм.

Все страны мира (хором). Да-да?

Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...

Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…

Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.

Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…

Австралия (играясь с кенгурёнком). А?

Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.

Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?

Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.

Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?

Япония (безразлично). Давай.

Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?

Япония. Бери.

Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.

(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)

Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!

Турция. Чего тебе?

Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…

Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…

Германия (удивлённо). Ёбнутая.

Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?

Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?

Россия (ласково). А что ты хочешь?

Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.

Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.

Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.

Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!

Болгария (в ярости). Ах, залупу?

(Болгария объявляет войну странам Антанты)

Россия. Блядь! Британия!..

Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.

(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).

Россия. Блядь!

 

Акт третий. 1916-1918 годы.

 

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?

США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.

Британия (тихо). Залупа полосатая.

Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?

Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!

(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)

Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.

Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?

Мексика (не без интереса). А что с Техасом?

Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.

Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.

Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!

США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.

Германия (в панике). Блядь!

(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)

Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!

Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?

Гондурас (не приближаясь). Отсоси!

Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!

Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.

Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.

Россия. Кхм-кхм.

Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?

Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.

Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?

Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.

Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!

Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.

Британия (в ужасе). Пиздец!

Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…

(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)

Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.

Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.

(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)

Франция (с удивлением). Это что ещё такое?

Украина (почёсываясь). А шо не так?

Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?

Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!

Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.

Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.

Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.

Турция. Я тоже.

Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.

(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)

Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.

(Германская империя разваливается)

Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!

(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).

Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!

Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

 

Занавес.

 

[bormaley]

продолжение, кстати, интересно почитать... про 20-е - 40-е ...

[bormaley]

Артемий Лебедев

2 ч ·

За один доллар дают теперь 76 рублей.

 

  Показать контент

(Ну хуй знает, может, пока я писал эти слова, уже дают 80.)

Если еще пару лет назад можно было ездить в Европу экономить, то сегодня лишний раз подумаешь - а стоит ли пить чашечку кофе за 500, сука, блять, рублей? Еще недавно гостница за 100 долларов казалась приемлемым выбором, то сегодня этим клоповником барыжат по восемь штук! Если еще недавно абсолютно бессмысленные и неопытные школьники приходили просить зарплату в 2000 долларов, то сегодня они получают свой законный хуй на рыло.

И я вспомнил времена СССР. У нормального гражданина зарплата была долларов 20. А в начале 90-х за пару тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве.

И еще я вспомнил всех жителей городов-миллионников в России. Вдруг все они недавно стали миллионерами. Каждая старуха за свой ебаный сарай в пределах Садового кольца могла получить миллион долларов и поехать по миру тратить деньги до конца жизни. Каждый мудозвон, которому досталась по наследству двушка в хрущовке, мог объявить себя дауншифтером, сдать квартиру за 1000 бачей знакомому креаклу и улететь курить план и вантузить чакры на Гоа.

И еще я вспомнил, что в американском кино иногда главные герои целый фильм гонялись за 10 000 долларов, а наш зритель давился от смеха - надо же, как им мало нужно, чтобы возбудиться.

 

 

Мы приближаемся к эре новой справдливости. Деньги снова нужно усердно зарабатывать. И заграница снова стала недостижимо дорогой.

И все молодые люди, которые думали, что их родители работают на заводе и в больнице за гроши. Все эти молодые люди получили небольшой жизненный урок. Скоро мы будем встречать копирайтеров-гардеробщиков.

[bormaley]

  В 29.12.2015 в 09:49, NnN сказал:

Как начинаются мировые войны (18+) © Юрий Гудыменко

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

...

 

 

Шалом, правоверные - тоже ничо :bravo:

https://site.ua/yuriy.gudimenko/2184-shalom-pravovernye-18/

 

Действующие лица:

 

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

 

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

 

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

 

 

  Показать контент

 

 

Прелюдия. 1947 год.

 

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

 

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

 

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

 

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

 

СССР. Я за.

 

США. Я тоже за.

 

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

 

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

 

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

 

ООН. Большинством голосов план принят.

 

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

 

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

 

Евреи (подсказывая). Это арабы.

 

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

 

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

 

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

 

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

 

 

 

Акт первый. 1948 год.

 

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

 

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

 

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

 

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

 

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

 

СССР (тихо). Истребители нужны?

 

Израиль. Бесплатно?

 

СССР. Да.

 

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

 

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

 

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

 

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

 

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

 

СССР (бледнея). Каких денег?

 

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

 

СССР (в панике). Отъебись!

 

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

 

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

 

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

 

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

 

США. Чего?

 

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

 

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

 

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

 

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

 

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

 

США (в ярости). Эти!

 

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

 

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

 

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

 

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

 

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

 

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

 

ООН. Ты в первую очередь.

 

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

 

ООН. Израиль!..

 

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

 

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

 

 

 

Акт второй. 1956 год.

 

СССР. Эй, Израиль…

 

Израиль (твёрдо). Денег нет.

 

СССР. Хочешь немного оружия?

 

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

 

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

 

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

 

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

 

Египет (радостно). Конечно!

 

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

 

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

 

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

 

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

 

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

 

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

 

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

 

Египет (нервно). СССР, выручай!..

 

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

 

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

 

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

 

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

 

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

 

США. Положи, где взял.

 

Израиль. А волшебное слово?

 

США (злобно). Санкции.

 

Израиль (грустно). Не надо.

 

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

 

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

 

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

 

 

 

Акт третий. 1967 год.

 

Сирия (тихо). Эй, Египет…

 

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

 

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

 

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

 

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

 

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

 

Иордания. Ась?

 

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

 

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

 

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

 

Алжир. Разумеется!

 

Саудовская Аравия. Я с вами!

 

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

 

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

 

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

 

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

 

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

 

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

 

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

 

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

 

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

 

Арабские страны (хором). Блядь!

 

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

 

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

 

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

 

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

 

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

 

ООН (строго). Так, что тут происходит?

 

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

 

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

 

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

 

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

 

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

 

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

 

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

 

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

 

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

 

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

 

 

 

Акт четвёртый. Спустя месяц.

 

СССР. Эй, Египет…

 

Египет. Фто?

 

СССР. Самолёты нужны?

 

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

 

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

 

Израиль (утомлённо). Да ладно…

 

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

 

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

 

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

 

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

 

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

 

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

 

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

 

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

 

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

 

Египет (удивлённо). Я?!

 

СССР (устало). Да ёб твою мать…

 

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

 

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

 

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

 

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

 

 

 

Акт пятый. 1973 год.

 

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

 

Израиль (удивлённо). Это что?

 

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

 

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

 

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

 

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

 

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

 

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

 

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

 

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

 

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

 

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

 

США. Помочь?

 

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

 

США. А сейчас?

 

Израиль (отступая). Не отвлекай.

 

США. А может?..

 

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

 

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

 

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

 

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

 

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

 

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

 

США. Тебя это ещё не заебало?

 

СССР (печально). Есть немного.

 

США. Может, ну их к хуям?

 

СССР. Всех?

 

США. Всех.

 

СССР (вздыхая). Согласен.

 

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

 

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

 

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

 

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

 

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

 

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

 

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

 

Страны Европы (обречённо). Наливай...

 

 

 

Эпилог. 1979 год.

 

Египет (устало). Израиль?

 

Израиль (не менее устало). А?

 

Египет. Ну тебя нахуй.

 

Израиль. Согласен.

 

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

 

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

 

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

 

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

 

Израиль (в ярости). Блядь!..

 

Занавес.

 

 

[KillerSerg]

  bormaley сказал:

Действующие лица:

 

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Где то было уже.

[bormaley]

[NnN]

  KillerSerg сказал:

Где то было уже.

 

в политическом юморе

[H@R@-M@MBU.ru]

Необычный московский стрит-арт.

 

http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2016/01/street.png

[Хипполайт]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

 

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[NnN]

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.

- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.

- Понятия не имею. Я практически безгрешен!

- Пили?

- По праздникам.

- Воровали?

- Нет, как можно?

- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!

- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.

- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.

-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?

- Так все люди тупые, я им глаза открывал.

- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментировать и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

[Инквизитор]

  NnN сказал:

- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

Тьфу. Как можно было тестировщика с троллем перепутать?

[NnN]

Инквизитор, не... тестировщик и с одного взгляда на котлы сразу дать заключение? не запрыгнув с разгона, не зайдя пешком, в одежде, потом без, с аквалагком, без, с огнетушителем, пьяным и т.д. в вариациях, и только лишь потом заявив, что что-то не так установлено? :)

[Инквизитор]

  NnN сказал:

Инквизитор, не... тестировщик и с одного взгляда на котлы сразу дать заключение? не запрыгнув с разгона, не зайдя пешком, в одежде, потом без, с аквалагком, без, с огнетушителем, пьяным и т.д. в вариациях, и только лишь потом заявив, что что-то не так установлено?

 

Ты плохо знаешь тестировщиков, юный падаван =)

Сначала производится внимательный осмотр тестируемого продукта.

Потом - экспресс-проверка ключевых функций.

Потом - более тщательное тестирование согласно подробным тест-планам и юз-кейсам, в том числе проверка обработки невалидных данных.

Потом - нагрузочное тестирование.

 

Если на одной из стадий обнаруживается критичный косяк, остальные попросту не проходятся до его исправления. Если косяк не критичный, то он репортится и проверка продолжается далее.

 

Так вот, упомянутый в анекдоте товарищ, выражаясь нашим языком, обнаружил косяки еще на первой стадии. А то, что описал ты - третья.

[Savl]

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.

XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

YYY: Интересно. Излагай :)

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

XXX: и это только начало...

Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?

YYY: Волк-007

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: оттож.

XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.

XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.

XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

XXX: Заяц мажор.

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

YYY: Не то воспитание

YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1

XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю, не знаю.

XXX: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Источник:http://fishki.net/1828033-nu-pogodi-ili-volk-007.html

[bormaley]

У нас в селі був такий чувак якого вєчно пиздили.

От поїхав він допустім в Лубни на базарь, приїжжа вже з бланшами попід очима. І коли його питали "какого хуя, Вася", він казав "Та то мене за ідіологію, бо я камуністів ненавіжу", ніхто ж не знав шо Вася прєждє чем заявить про буйство негатівних чувств до комуністів, украв у них півбутилки горілки і 10 рублів.

Або от поїхав Вася в Крясьонівку на свято илачів. Там з тої Крясьонівки родом найсильніша людина Іван Піддубний. І от там щороку проводиться велике свято, де сильні і іноді нетверезі чуваки гнуть гвіздки пальцями, підкови вяжуть бантиками, а із арматури плетуть кружево. Сильні такі пацики на скорость бігають з гирями і на дальность штанги кидають. Буває як увлічуться так питаються Крясьонівську тракторну бригаду кудись на Чорнобай переносить. І от наш Вася, сів утром на веліка і поїхав в Крясьонівку - шо там його їхать?!

Звоне Вася на слєдующий день, "Ма, я той, я в больниці в Чорнобаї, мені ногу поламали. Як поламали, та обично... руками... вісьмома... Та того шо я не мєсний. Ма так треба гроші за гіпс і три літра горілки, бо вони сказали шо й другу поламають" Мати паче бо жалко ж його паразіта. Вона ж не зна, шо те гамно сказало одному борцю шо в нього купальнік як у тьолки, другому силачеві колесо до вєліка погнуло, третьому случайно закусь перевернув, а четвертому, пятому, шостому і..... десятому сказав "ці крясьонівські які-то йобнуті, я вам отвічаю...".

Це я про шо...

Я про те шо часто зустрічаю в цих інтернетах реінкарнацію Васі, який каже шо його одпиздили не просто того шо воно хамло яке-то а за цвєт штанов.

[kot_obormot]

ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ

[Инквизитор]

  bormaley сказал:

У нас в селі був такий чувак якого вєчно пиздили.

От поїхав він допустім в Лубни на базарь, приїжжа вже з бланшами попід очима. І коли його питали "какого хуя, Вася", він казав "Та то мене за ідіологію, бо я камуністів ненавіжу", ніхто ж не знав шо Вася прєждє чем заявить про буйство негатівних чувств до комуністів, украв у них півбутилки горілки і 10 рублів.

Або от поїхав Вася в Крясьонівку на свято илачів. Там з тої Крясьонівки родом найсильніша людина Іван Піддубний. І от там щороку проводиться велике свято, де сильні і іноді нетверезі чуваки гнуть гвіздки пальцями, підкови вяжуть бантиками, а із арматури плетуть кружево. Сильні такі пацики на скорость бігають з гирями і на дальность штанги кидають. Буває як увлічуться так питаються Крясьонівську тракторну бригаду кудись на Чорнобай переносить. І от наш Вася, сів утром на веліка і поїхав в Крясьонівку - шо там його їхать?!

Звоне Вася на слєдующий день, "Ма, я той, я в больниці в Чорнобаї, мені ногу поламали. Як поламали, та обично... руками... вісьмома... Та того шо я не мєсний. Ма так треба гроші за гіпс і три літра горілки, бо вони сказали шо й другу поламають" Мати паче бо жалко ж його паразіта. Вона ж не зна, шо те гамно сказало одному борцю шо в нього купальнік як у тьолки, другому силачеві колесо до вєліка погнуло, третьому случайно закусь перевернув, а четвертому, пятому, шостому і..... десятому сказав "ці крясьонівські які-то йобнуті, я вам отвічаю...".

Це я про шо...

Я про те шо часто зустрічаю в цих інтернетах реінкарнацію Васі, який каже шо його одпиздили не просто того шо воно хамло яке-то а за цвєт штанов.

 

 

Текст хороший.

но когда пишут на таком мерзком суржике, так сразу хочется почитать что-нибудь каноническое в смысле украинского языка...

[Инквизитор]

Cейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

 

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущёночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущёночку.

 

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

 

(и)з какого-то инернета