Таракан

А у меня опять Дошик. Но не простой, а праздничный. "Мясное ассорти". Свинюшка, индюшка и говюшная печенюшка с курдючным салом: И на сладкое, каре ягнёнка и рёбрышки телёнка: Домашнее вино и игристое полусладкое собственного производства на фото не попали))

Отлично)) А Дошик при чём? Ну вот к чему? Типа, унизить как-то? Обидеть? Ха-ха)) Или Дошик как-то влияет на восприятие просматриваемых фильмов? Серьёзно? А сыр ваш из свисс)) не влияет? Да? А если с плесенью? Не боитесь кордицепс подцепить?)) Я ещё с собой, когда на море еду, яйца варёные беру и сардельку. И что? А когда в лес на мотоцикле, то бутеры и чай в термосе. Это плохо? Низко? Пошло? Стыдно? Мерзко? Противно? Позорно?)) А вы сегодня уже всех своих учеников нажимать на пИдаль тормоза научили или ещё вечером есть один? Потому как если фильм смотреть с грузом необходимости вечером проводить уроки с дэбилами, которые сами на машине ездить не могут, то фильм может восприниматься по-другому. Да-да. Точняк.

Долблюсь клювом аки дятел в дубовую дверь. Ну так ПОДЕЛИТЕСЬ же вы наш такой многогранный, о чём Бегство волконогова. Месяц уже прошу. Я вижу грязь, маты, трупов, кровавую гэбню. А вы что? О сериале. А была ли необходимость показа мужиков в постели, после получаса знакомства, со страстными поцелуйчиками, для раскрытия такой вот извечной проблемы: что же дороже - жизнь одного человека или всего человечества? Только лишь мозг лесбиянки может спасти тысячи людей?))

Ух ты ж ёлки-палки! И это говорит человек, который восторгается фильмом с голыми трупами, потом, грязью и кишками и матами через кадр! Браво! А говорили, что не умеете писать рецензии. Ну так, в который раз спрошу, о чём фильм Бегство волконогова? Есть в нём мораль или нет? И ещё: принятие фильма зрителем может быть не только из-за моральной нагрузки, которую тот несёт. Фильм может быть просто смешным, например, без всякой морали. Может быть классно снят. Может быть потрясающий сюжет или игра актёров. В так понравившемся вам Бегстве волконогова, что? Пы. Сы. Кстати, в сериале НИГДЕ не говорится о том, что кордицепс, вытащенный из мозгов Элли, ТОЧНО спасёт человечество. Говорится, что ВОЗМОЖНО спасёт. ВОЗМОЖНО получится некое лекарство. А вот Элии ТОЧНО погибнет. Чуете разницу? Вот такая вот мораль))

Ну с размерами печени кошек и собак вы явно погорячились. Учитывая то, что вес оной у крупных пород собак может доходить почти до полутора килограмм, а у котиков почти до ста грамм. Соль. Натрий хлор. Есть во всех промышленных кормах. Без неё животинкам никак. Это и водно-солевой баланс, и передача нервных импульсов, и желудочный сок... Вкуса соли они не понимают, но соль им нужна. Птичкам - НЕТ! Не давайте солёное сало синичкам! И молоко ёжикам! Семейный)) доктор нашего пёселя, который ведет его от самого рождения и к которому наш пёсель обращается в случае чего (через нас, разумеется) расписал ему подробную диету. Никаких кормов. Нежирная отварная свинина и говядина, бульоны, каши, кефирчик, иногда вареные овощи и сырое яйцо... исключить бобовые, гречку, томаты, трубчатые кости и вообще все кости которые может проглотить. Все просто, пёселю говядину - мне Дошик! А я вот не обучен витамины из травки выбирать. Эх, не тому нас школа учила.

Сегодня будет жёлтый. Свиной. У меня очень разнообразный рацион. Я не адепт натуралочки. Основа моего рациона - сухой корм! Прожил уже больше пятнадцати лет. Дикой породы. Значит всё правильно. Пы. Сы. А вы заметили, что если верить рекламе, то корм для собак\кошек гораздо вкусней, натуральней и полезней, чем любые человеческие продукты?

Эх... если бы кто-то ради меня ездил за мясом из Симферополя в Севастополь. Живут же люди собаки. Уполз за Дошиком. Красный был, зелёный был, дефицитный коричневый был, значит сегодня синий.

Покупки совы.

нуууууууу Это оправдание?)) Оправдание неудачного эпизода? Ну так пусть бы собаку какую трахнул. Сразу. На пятой минуте серии. Апокалипсис у нас или хер собачий?)) Нам в начале показывают крутого мужика, нелюдима, мизантропа, который получает кайф от одиночества. Он довольно расчетлив, хитер, умен и брутален. Он НЕ ГЕЙ. Об этом потом прямо говорится. Режиссер и сценарист хотели нам сказать, что любой мужик, после четырех лет воздержания, набросится на что угодно с дыркой? Пичаль.... Ведь фильм не об этом. Мы же не порнуху смотрим. Ладно, пусть бы трахнул манерного зараженного. Так бы его с плесенью и оприходовал.

Я даже в совокупление с первого взгляда верю)) Ну согласитесь же, что в сериал само "знакомство" и кроватка сразу, вписаны не совсем удачно. Обычно так лихо закручивается сюжет в порнухе. Ну знаете, типа, пришел сантехник починить кран, через три минуты трусы у всех как ветром сдуло, жезл надраен, трубы прочищены.... Такое впечатление, что сценарий 3 серии писал чувак из порноиндустрии. Лесбо намеки более сдержаны. Но тем не менее. Зачем?

Все мы живём в мире иллюзий)) Я сильно сомневаюсь, что суширолы, скрученные немытыми руками какого-нибудь монгола в одном из подвалов Красноперекопска, (уж не знаю какому гению маркетологии пришла в голову эта замечательная мысль, что суширолы скрученные и продаваемые узбеками, киргизами, казахами продаются лучше), на грязном коврике и столе, с туалетом на 23 человека, убирающимся приходящей раз в неделю уборщицей тётей Клавой по совместительству нарезчицей сёмги, с иногда ночующими и спящими прямо на столах "поварами", с сёмгой выращенной на фермах закормленной гормонами и усилителями роста, с такими же фермерскими перемороженными креветками ванамей, выращенными в бассейнах из личинки до взрослой особи за три часа, с рисом, который, возможно, выращивали кетайцы возле оживленных автострад, с совершенно непонятно откуда взятыми типа водорослями, самым дешманским сыром, авокадой и пр. ПОЛЕЗНЕЙ Доширака. А если умножить привычное наплевательское отношение работников к своей работе и вездесущую антисанитарию на маниакальное желание владельцев сэкономить НА ВСЁМ(!!!) и попытки извлечь в принципе неизвлекаемую прибыль, то картина станет ещё более суровой.

От сушей ролов потом глисты. Замучаетесь выводить. Хотя... если муж рыбак)) А от Дошика ни-че-го! Красный был, зелёный был, сегодня, значит, коричневый (дефицитный грибной)!

Поймут не только лишь все. В целом, сериал неплохо получился, да. А если бы убрать совершенно нелепую серию с гомосексуалистами, причем действительно нелепое их совокупление после часа знакомства, да при том что один из них типа такой вот одиночка-человеконенавистник брутально расчетливый мужик, никогда не имевший однополых связей и еще убрать эти пошловато-призрачные намеки о том, что главная героиня лесбиянка, а судя по трейлеру второго сезона вовсе и не намеки, то было бы вообще отлично. И фиг с ней с физиономией Элли))

Я так как-то Бехеровки обпился. Как вспомню - так сразу бе и херово)) Вообще, не люблю всё что с пектусином: самбуки эти все, абсенты. Ассоциации: детство, я маленький и болею.

Да, бывает такое. Иногда, по прошествию времени, отвращение проходит, а иногда нет. У меня ещё с Твиксом такая была фигня. Любил его очень. А потом, работая в одном магазине, у партии Твикса подошли сроки и можно было его просто так брать. Пачками. Объелся до одури и стал он мне не то чтобы противен, но я к нему остыл)) До сих пор.

Зелёный борщ тоже не люблю(( В детстве с дуру обожрался щавля. Пол дня Ватсона звал. Как вспомню, так вздрогну. Снова пополз за Дошиком. Вчера был красный, значит сегодня зелёный. Все просто))

И форум сразу заиграл новыми красками)

Окрошку не люблю. Утку не люблю. От гороха пучит. Бограч не знаю что это. Пополз за Дошиком.

Мне что, из дома вообще не выходить?))

Точные причины артериальной гипертензии до конца не выяснены. Чувствую я, что ещё по пятьдесят и мы тут выясним. Светилы психологии и медицины, вирусологи, военные эксперты и просто специалисты всего схлестнулись в едином порыве. Да откроется же нам истина! Аминь! О, а тонометр-то починили?

Вообще все не так. Вы описали, скажем так, христоматийные и библейские ситуации. В реальной жизни все по-другому. Почему слева притормозили и едут медленно? Тысячи вариантов. Позвонили водителю. Нужно ответить в ВК. Подумал, а выключил ли утюг. Заиграла песня и нахлынули воспоминания о безумном сексе под эту композицию. Плохо стало. Приснул. Устал. Вдруг захотелось ехать медленно. Чет гнал 120 и приуныл. Что-то зашумело в голове или машине. Дите обоссалось. Захотелось пить, писать, кушать. Перестал спешить ибо рейс отменили.... Я еду справа, полоса свободна, жизнь прекрасна и у меня НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Почему я должен сбавлять скорость? Потому что в левой полосе в машине дите дурным голосом заорало: "Папа, хочу какать!" Идиотизм.

У застройщиков наценки на жильё таааааааакие, что цены снижать можно процентов на триста.

Психология - лженаука. Что-то сродни хиромантии, астрологии и толкования снов. Никакой истины. Одни субьективные умозаключения и догадки. Особенно умиляют специалисты с опытом работы одна неделя))

Интересно. Еду я,значит, в правом ряду. Еду. Никого не трогаю. Слева все едут быстрее. Всё норм. И тут один в левом ряду начинает притормаживать. Мне тоже притормаживать чтобы случайно его не опередить? Дичь какая-то)) Вспоминая, что всё началось с тётки в левом ряду, следует то, что ВСЕ по ВСЕМ четырём полосам должны ехать не быстрее тётки в левом ряду? Идиотизм.

"ГУП "Крымэкоресурсы"? Объява от 2015 года: Сообщаем, что в случае необходимости утилизации вышедших из употребления ртутьсодержащих люминесцентных ламп и других имеющихся ртутьсодержащих отходов Вам необходимо организовать передачу ртутьсодержащих отходов на пункты ГУП «Крымэкоресурсы» в гг. Симферополь, Алушта, Ялта, Джанкой, Керчь, Феодосия. Также сообщаем, что до 01.01.2016 г. сдача ртутьсодержащих люминесцентных ламп и других имеющихся ртутьсодержащих отходов на обезвреживание будет проводиться на безвозмездной основе. Сдача ртутьсодержащих отходов оформляется актом сдачи – приемки отходов и товарно-транспортной накладной при доставке на пункты автотранспортом. При наличии разбитых ртутьсодержащих люминесцентных ламп необходимо подать заявку на вывоз ртутьсодержащих отходов и проведения приборного исследования при необходимости последующего обезжиривания помещения. Ваши заявки принимаются по многоканальному бесплатному телефонам: · 8-800-500-14-81 менеджерами Call-Center «Крым». · +7978-969-56-56, 3652-54-88-92 сотрудниками ГУП «Крымэкоресурсы».