Таракан

Николаевка. Эх, сколько коньяка возле этого мужика с вилами было выпито.

"Симферопольцы могут определить судьбу Гагаринского парка. В Симферополе в рамках реализации проекта «Благоустройство общественных территорий» планируется реконструкция парка им. Юрия Гагарина. Сейчас проводится опрос населения для выявления проблемных мест территории и предпочтений горожан относительно зон и видов активностей. Социологическое исследование включает в себя несколько типов анализа: анкетирование, фокус-группы с применением соучаствующего проектирования, визуальные наблюдения, глубинные интервью. Данный опрос можно пройти в онлайн-формате. После завершения исследования планируется проведение конкурса на разработку концепции, к которому будут привлечены специалисты со всей России. По итогам конкурса должен быть определен лучший проект, после чего начнется разработка проектно-сметной документации и строительно-монтажные работы. Завершение реконструкции парка планируется в 2022 году. Для реализации всех этапов «дорожной карты» создана рабочая группа. В ее состав вошли представители органов исполнительной власти и местного самоуправления, Центра развития городской среды Республики Крым, члены Союза архитекторов Республики Крым, сотрудники КФУ им. В.И. Вернадского." https://kianews24.ru/news/simferopolci-mogut-opredelit-sud/

Экспресс тест-система на выявление IgG/IgM к COVID-19. Кто-нибудь тестил?

о, паранойю подвезли))

Ха-ха)) У ВСЕХ людей СТЕРЕОТИПНОЕ мышление. Мы все мыслим штампами. Просто кто-то думает, что его штампы не как у всех. Не такие. Другие. И не штампы вовсе. Ещё раз ха-ха)) Мы все стадо баранов. Отличие некоторых в том, что они просто примкнули к другому стаду. Вот и все. Индивидуалисты вы мои родные))

не, не, не есть такое понятие как профдеформация библиотекари - подозрительные сотрудники органов - наглые сотрудники спецслужб - параноики врачи и компьютерщики - надменные учёные - тихони учителя - нервные труженики сельского хозяйства - простоватые торгаши - хитрые скряги богачи - жадные охранники - туповатые ... ... Это просто мои жизненные наблюдения. А у вас не так?

Послушайте, какой был вопрос, такой и ответ. Можно и я парочку вопросов задам? Почему компьютерщики и врачи всех остальных людей считают недочеловеками, а себя любимых Настоящими Людьми? Почему они относятся, в большинстве своём, к остальным как тупому быдлу?

Людей нарушающих закон.

Пойдёт.. В платную))) Коррупция - вот причина. У главврача есть своя частная больничка. Он СПЕЦИАЛЬНО не решает проблемы в вверенной ему поликлинике. Ну представьте размер трагедии, если на холодной линии министерства трупоохранения мне советуют платно сделать тест на ковид. Ребята - это, на минуточку, преступление. У нас все вокруг устроено так, чтобы ты задолбался окончательно и денюжку сунул в кармашек\занёс кому надо. Вот причина! Деньги в стране есть, специалисты есть - вот только порядка нет! Расстрелы и ссылки решат проблему за месяц!

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)"

Не понял(( Вот вроде я не тупой, а не вижу связи между "знали куда шли, не нравится - увольняйтесь" и "давайте вместо модернизации канализации в клетках зоопарка купим аппараты КТ". А Гиппократа тут при чём? Если я скажу, что пекарь Иванов мудак, мне что теперь хлеб не есть?))

Я не знаю(( Мало того, на полтора миллиарда (!!!) потраченных на, мать его, кукольный театр \буратино с папой карлой, мальвиной, артемоном и карабасом барабасом в гробу вертятся аки волчки\ можно нанять сотню врачей к нам в город с хорошей зарплатой лет на тридцать. Вот нафиг нам те кулы? Детям? Да детям можно кукол в палатке показывать они все равно рады им будут. Им пофигу. Дуремар с пиявками нервно курит))

А я не хочу чтобы опять парки благоустраивали. В жопу парки! Я не хочу чтобы строили новый кукольный театр за полтора миллиарда(!!) рублей. В жопу кукол! Я не хочу чтобы в Детском парке у животных в клетках появилась новая канализация за пятьсот миллионов(!!) рублей. В жопу животных. Я хочу чтобы нам в каждую поликлинику в городе купили аппарат КТ и МРТ.

Болезнь. Давайте называть вещи своими именами. Болезнь! Если мужик называется Наполеоном, то его в дурку. Он больной. А если мужик называется мерлин монрой, отрезает себе хер, то это сексуальность. Ну-ну))

Var, если ты не педераст, то ты уже травишь.))

вот поэтому маемо тэ, що маемо Если вы не поддерживаете травлю, то педерасты рано или поздно сядут вам на голову. И негры. Пример: планета Земля)) Блин! Хороший вопрос!!!

Чёрная матрёшка - класс!!! И внутри у неё точно такие же ЛГБТята)))

Как?!!!!! Не может этого быть!!! В министерствах ведь сидят не представители вида Homo sapiens, а киборги!))

Ещё нужно чтобы в названии фильма присутствовало слово "педерасты". И в титрах чтобы не менее трети педерастов было. "Мстители педерасты" "Педераст человек-паук" "50 оттенков голубятины" "Богемская рапсодия". Тут можно и без слова "педераст" и так всё ясно. Режиссёр - педераст. Сценарист - просто пидар. Оскара им!!! Да, кстати, а почему фигурка Оскара не чёрная?!!!! И какого он вообще пола? Мужик? Что за гендерная фигня! Он должен быть ОНО)) Или бабой. А что там у него в ручках? Меч крестоносца? Вы шутите?

я не знаю за что там топит одуван, но если искоренение деревьев в городе оправдывается тем, что за ними преступники прячутся, то размер ВАВКИ в головах у чиновников больше чем сама голова. Блин, там же довыборы какие-то на днях. Раньше перед выборами уровень дичи как-то заметно падал. Теперь, походу, им вааааще похеру на всё((

вот о чём говорит Yanvaria и это не велодорожки:

Подождите-ка. А за столбами преступники не могут прятаться? Это что, все столбы в городе нужно повыдергивать? :blink:

"Ничего не понял, но очень интересно". Что такое "абстрактные выплаты"? С точки зрения вероятности раз в год в машину может попасть метеорит. Так вот если бы попадал, то мне бы страховая компенсировала? Страховые случаи были? У вас угоняли машину? Аварии, разбитые стёкла были? Царапины, сорванные зеркала и т. п. Окупается ваша ГАП страховка? Или вы её покупаете-покупаете-покупаете. Ведь она такая классная))) В чем её преимущество перед КАСКО, ОСАГО? ЛИЧНО Вы почувствовали ЭТИ преимущества?

У меня друзья были на концерте Ляписа в прошлом \позапрошлом\ году в Минске. Одному 27 лет, а другому 40. 27 - совок, кругом совок, аааа, застой, мать-мать-мать 40 - чистота, красота, безопасность, Минск - лучший город европы! Милиция вежлива, народ с улыбками на лицах, продукты местные - вааааще супер.