Millionova

Подскажите или поделитесь опытом как быстрее, и надежнее получить посылку из Китая? Какой службой? Какие подводные камни? И какой пользуетесь вы?

а объясните лузеру с отпечатанной фото можно или только в электронном виде картинки принимаются?

пардоньте не в жж а на сайте, после бурного обсуждения пошла позырить и наткнувшись на ссылку в профиле попала на сайт http://inquisitor.clan.su/news/nakonec_to_razmestil_na_sajte_svoju_fotokollekciju/2010-09-27-12

Я зашла в твой жж куча спама в коментах....

Ребенок растет фото становится больше. Естественно самые удачные распечатываются но повторюсь фото очень много, Родители действительно хотят сохранить память о том как растет дочка поэтому ловят много мгновений. Инквизитор все правильно написал Именно эта цель и преследуется. А планшет никто не поставит его чтоб там фотки стояли.

а мне наоборот половинная оказалась не нужна, если посуды мало то запихиваю или полочки от холодильника, или решетки от вытяжки, или от варочной поверхности решетки. как раз забивается все под завязку, а так на полупустую меня жаба давит гонять так заодно и еще чего нить помоется.

распечатываем и в рамки и в альбомы просто ребетенок растет быстро, меняется. фото очень много.

Mirra, От всей души поздравляю вас с рождением дочери. Здоровья.

также есть ватсонс, виза.

не согласна я с продавцов начинала, и первый свой опыт работать самой начинала именно работая на людей.

+100500

ну дык поэтому и распрощались. Просто есть человеческий фактор и надо прежде всего оставаться человеком, но когда границы переходят и садятся на шею попыталась поправить не услышали пришла пора прощаться.

Во первых Миллионова а не Милованна. Во вторых если бы я хотела пожаловаться я пошла бы в Гадость дня. В третьих с кадрами у меня хорошо. В четвертых первый пост был скорее как ирония что девочки/женщины работающие у меня беременеют. просто в моем окружении уже ходит шутка "хочешь залететь иди ко мне работать" и последнее флаг в руки вам и я женского пола и про меня можно писать САМА а не САМ

Вам про Ивана вы про болвана господь с вами зачем избавляться? Дети желанны, у одной уже за плечами 5 лет брака и все никак а тут такое чудо. Подскажите пожалуйста как в игнор поставить чтоб посты не отображались, вот ей-богу первый раз за все время правда не знаю где жмакать.

Всеволод Борисович, Вы как всегда не поняли о чем речь. :rukalico:

Вы меня по диагонали читали? я сказала, что у меня были не спецы? Да я выгнала одну лентяйку, и один воровал тоже пошел туда же. А так я ж написала что беременеют. Смысл моего первого поста если вы не поняли, что девочки попадая ко мне беременеют это не хорошо или плохо, это не означает, что они профнепригодны.

Нет я не Симфоолигарх и бизнес мой пока еще маленький ( но я работаю над вопросом расширения) ну в очередь не очередь но за последние 13 лет у меня было три направления бизнеса и от 1 до 7 точек. за все время у меня было около 25 сотрудников.

Дак ктож против, была у меня одна когда пришла 45 лет ей было нарадоваться не могла, а вот скрепя сердцем по весне уволила на голову села, решила если я хорошо отношусь, можно на обязанности забить, и то давление отпусти, то к внучке поехала пораньше закрылась не-не хватит.

Я наверно буду брать на работу девушек которые не могут забеременеть, и брать с них деньги. Смех смехом, но на работу обычно брала себе хлопцев, первая девушка Аня проработала у меня в общей сложности год и уволилась за 2 недели до родов, Наташа предохраняясь с мужем умудрилась залететь между детками разница 14 лет, Лена вообще отдельная история в декрет я ее выгоняю палками сейчас вот в третий раз ( за 7 лет работы у меня)идет рожать в ноябре. была еще взрослая женщина но там уже физически никак да и выгнала я ее ( единственная из женского пола кто от меня без живота ушел) Вместо нее взяла Алену, Алена 2 недели назад сказала, что беременна, И сегодня подменная девочка Таня говорит что так и так уже 5 недель сроку. Теперь у меня сразу 3 беременных продавца.

a mad tea-party!?, вот что у вас за манера барышень доводить, сначала МамаМию грызли теперь за НелиЗар принялись? Уймитесь.

выбор какая именно рамка и где лучше взять?

посижу тож послушаю. Хочется особенно как в сети начиталась чудо-рецептов.

В том то и дело, что племяшке скоро годик 2 альбома фоток напечатанных уже есть, остальное в цифре, хочу именно под ее фотки.... а планшетник это тогда папе будет или маме или бабушке ( хотя у всех свои компы/буки)

Какая? Где? Почем? Хочу подарить племяшке нужна недорогая, но и не одноразовая если это будет не сони/самсунг а витек/панасаунд не суть важно главное, чтоб работала и красиво показывала. пойти ножками в магазин пощупать/покусать/повертеть, не париться заказать на розетке/фотомаге или еще где? Или пойти по пути экономии и всякие таобао/ебай/диалэкстрим? помогите.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: - Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? - Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь. *** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? *** Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! *** - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов! *** Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты в соседнем подъезде живешь! *** - Дураки всегда найдутся . - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. *** Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'. - Какое же ты быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность. *** - У вас есть сыр "Рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"... *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Один Новый русский предлагает приятелю: - Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки... - А где вы там в гольф-то играете? - Во что играем? *** Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? *** Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность! *** Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? *** - Мой директор, кажется, хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?" *** - Милиция должна на шаг опережать преступников... - Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить? *** - Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил.. . И через полгода начинай все сначала! *** Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта. *** Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — Вагоны! Вы свободны! *** - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне зачем?! *** Звонок на биржу труда. Строительной фирме требуется маляр. Отвечают, что есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, берут гинеколога, но через несколько дней звонят на биржу снова. - Нам бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей нет. Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!