Heavenward

Пожалуй, и сюда закину чутка фоточег с Малины и Егерлык-Су) В лесу какая-то осенняя весна или весенняя осень, но невероятно тихо, умиротворенно и терапевтично :)

В очередной раз убедилась, что я на правильном пути. Не знаю, как это работает, но мне это определенно нравится :) На этой недельке снова созванивались с ребятами с прошлого обучения, обсуждали разные моменты, которые нам нравились в детстве, чтобы вытаскивать оттуда ресурс. Одна из девчонок говорит, мол, а я поняла, что мне нравятся сосульки, я пошла на улицу и наелась сосулек. А другая девчонка сказала, что на днях они тоже ходили в баню, им было очень жарко, они выскочили на улицу, нарвали сосулек и ели их в бане. Они так вкусно об этом рассказывали, я вспомнила, как тоже в детстве обожала их. Особенно когда, разгоряченный, после того, как побегал с санками на горку, сорвешь где-то по пути сосульку, пососал - и вот уже и жажду утолил)) И так мне горчо захотелось сосульку, вот прям слов нет. Сижу, такая, грустная, мол, где я сейчас в такую-то жару в Крыму найду сосульки. Ну, погрустила и забыла. А вчера пошли в походик, и в одном месте, куда почти не попадает солнце, меня, конечно же, ждали сосульки :) Моему восторгу не было предела :) Кажется, на целом свете не было вчера человека счастливей меня :) С каким же удовольствием я шла по лесу и хавала сосульку :) А еще она была в форме птички и была самым настоящим леденцом. Не знаю, почему леденец, который нифига не леденец так называют, но у меня был самый трушный леденец - леденец изо льда :) А еще, в соседнем топике, узнала, что красивые синенькие цветочки, которыми сейчас усыпаны горы, называются сциллой)) Согласно логике, я подумала, что где-то, видимо, должны быть и харибды. Во время похода чувствовала себя Одиссеем)) Когда вернулась домой даже не поленилась прогнать через приложенько цветочки, которые мы еще встречали, но харибды так и не нашла. Ггыг, но, энивэй, походик из состояния героя все равно был прекрасен)) Было все как я люблю: и волшебный лес, и мои любимые игры со своим воображением, и приятная компания, и возможность уединиться и побыть в одиночестве и вдохнуть весну :) Эх, жаль, что следующие две субботы скорей всего выпадают из моего походикового режима, зато хоть что-то еще успею сделать, кроме гулятельностей :) Оставлю здесь для хистори свое довольное табло с леденцом-птичкой :))

Ну, тот тренинг, куда я ходила, стоил сильно дороже, ггыг) А на Байкале оба тренинга были чуть дешевле) А по сабжу - я убеждена, что это было одно из лучших вложений в себя эвер. В какой-то момент стала чувствовать, что прям сильно выгораю, причем не только психологически, но уже стало переходить и на соматику. Пиком, наверное, было, когда несколько ночей подряд просто огнем горела родинка на стопе. Она была неправильной формы, и я запараноилась, что это меланома. Кажется, это последствия того, что был нарушен баланс внутри меня. Копаясь в себе, пришла к выводу, что, видимо, не прошли бесследно мои достигаторства. Мне, конечно, казалось, что я вполне справляюсь и держусь молодцом, да и ваще крутая - сама, своими усилиями, бессонными ночами вгрызалась в айтишечку и перешла из библиотекарши в тестировщики, а потом в системный анализ. Но, видимо, мой организм думал по-другому, не думал, что я такая уж и молодец. И вот, когда я уже 7 лет в айтишечке по уши, я понимаю, что мне ваще ничего не хочется, т.е. хочется, но эти желания ограничиваются тем, что хочу забиться в уголок и поплакать. Так, чтобы никто не трогал. Не знаю что нормальные люди делают в этой ситуации, но я в этой ситуации взяла еще ипотеку. Больше ответственности богу ответственности, ага. И, кажется, мои бесконечные задержки на работе, война, неудовлетворенность собой и злость на саму себя, что я позволяю себе малодушие, давление того, что мне стопицот лямов еще платить в течение многих лет, куча еще других факторов - и вот я в сильнейшем выгорании. Благо, что мне хватило мудрости, когда брала ипотеку, продумать для себя бензоколонки, где я буду брать энергию хотя бы на первое время. И этой бензоколонкой и стало обучение у Мужицкой. Да, это стоило овердофига денег, но я очень благодарна себе, что позаботилась о себе, и это было моим проявлением любви к себе, которой мне некоторое время назад так не хватало. Причем я хз, ху из Блиновская, так, краем уха слышала, что она ща сидит и проводила марафоны желаний. А по поводу Мужицкой, у меня нет ну вот ваще никаких сомнений. Она структурная, алгоритмичная и в то же время очень творческая, добрая и душевная)) Безумно рада, что среди моих самых лучших воспоминаний теперь есть Байкал, есть воспоминание, как я на берегу Байкала положила голову к ней на колени и смотрела в бесконечное небо, а она говорила что-то доброе и хорошее, есть воспоминания о путешествиях по Ольхону в ее компании, о путешествиях вглубь себя, и есть воспоминания этих странных практик, когда мы были на горе, я первая вызвалась выйти в круг, а потом мои слова закрепились боем шаманских бубнов, этим безумным ритмом и невероятным единением с собой и со всем миром, а еще воспоминание, как в один из тренинговых дней, когда мы были в куполе, я вышла в центр и попросила обнимашек, и все эти 60 человек подошли, обняли меня и стали издавать какие-то звуки. Да, я ушла тогда с рабочего проекта, да, у меня висела ипотека, да, я переживала, но после обучения у меня в кармашке были припасены техники, поэтому тревога, конечно, была, но я знала, что я теперь другой человек. И если в другой момент, не зная этих техник, я бы, наверное, куда-то улетела кукухой, то сейчас я подумала, ок, я на дне. Возьмем фонарик и поисследуем дно. Как раз хороший кейс, чтобы научиться применять техники, зашибись полигончик)) Я нацепила роль исследователя и пошла исследовать, как ваще че бывает и че я могу с собой сделать :) Оказалось, что это мегарабочие техники, которые мне очень помогли, я их испытала на себе в дико стрессовой ситуации, и сейчас ни дня не проходит без какого-либо комбо этих техник) Я все больше и больше нащупываю эту связь с собой, эти тонкие настроечки, прописываю свою апишечку к себе, к своему бессознательному, и это офигенски) Ведь бессознательное - это кладезь миллионов разных творческих штуковин)) Ну, и, да, еще на обучении было оведрофига таких же офигенских ребяток как я) Было много предпринимателей, докторов, айтишечнегов, психоаналитиков, крутых музыкантов, да кого там только не было)) Теперь у меня есть офигенское коммунити дико кайфовых людей, с некоторыми из которых мы до сих пор собираемся в зуме)) В свете последних событий БГ, конечно, 32раз, но, пожалуй, процитирую его)) И мне кажется, нет никаких оснований Гордиться своей судьбой Но если б я мог выбирать себя Я снова бы стал собой В общем, если бы я еще раз стояла перед выбором, я бы сделала то же самое :) Мужицкая офигенская) А то, что стоило дофига денег, дык, я заработаю, я ж вумная)) Ну, и теперь я примерно понимаю, сколько нужно откладывать. И что нужно откладывать теперь не только на черный день, но и отдельно на то, чтобы когда буду переходить между проектами, могла себе позволить дополнительный отпуск в виде парочки месяцев)) Сейчас еле влезла по деньгам, даже пришлось занимать, поэтому теперь на опыте знаю как и к чему стремиться, чтобы все делать более экологично для себя :)

Пасиба :) Практики и правда офигенные) Я и до обучения у Мужицкой и других тренеров делала много всего, но по бОльшей части интуитивно и несистемно. А после всех моих обучений у меня появилась некоторая системность, упорядоченность и четкие алгоритмы и последовательности действий) В общем, все как я люблю, ага)

О, так мило, спасибо за заботу, Вика)) Кстати, по моим ощущениям примерно пару лет назад поняла, что выросла и стала взрослой и пофигистичной. Раньше чье-то мнение могло на меня повлиять, я могла закрыться, чьи-то слова могли меня ранить, а сейчас этого происходит сильно меньше. Сейчас меня в основном могут стриггерить только близкие люди, да и то редко) Может, это мудрость старость

Ггыг, как клевый и четкий образ ты подобрал - волны подсознания)) Все именно так и происходит, ты сначала купаешься в волнах подсознания, опускаешь ноги на пол и начинает твориться мэджик :) Это прям клево))

Ну, я никогда не интересовалась определением этого слова, но в моей картине мира - это как какая-то крутецкая мудрая истина, пропущенная через свое восприятие)) Вроде как вот существует какое-то явление, некоторый закон жизни или что-то в этом роде, но существует где-то в стороне от тебя, во внешнем мире. Ты о нем знаешь, слышал, читал и т.д. А потом эта штука происходит с тобой, ты сам для себя открываешь эти истины, ты это пропускаешь через себя и понимаешь, что это просто бомбическая вещь. И дальше начинаешь жить с учетом этих штук))

Шо-та я давно не делилась походиковыми фотками) Сегодня хорошо прогулялись с ребятками, подышали весной, повалялись в цветах, пообдувались ветром и погрелись на солнышке :) А кофе в горах - самый лучший кофе, ящетаю :)

Ахххах, базейка - это база данных, а кафка - это брокер сообщений. Я вот с кафкой столкнулась только на этом проекте, до этого только в теории знала о ней, но это реально крутая штука) Суть заключается в том, что сеточки же не очень надежные, пакеты всяко теряются, что-то может сгореть, все такое, поэтому придумали посередине ставить кафку. Она при определенных настройках гарантированно получает сообщения, прихранивает их у себя, а разные другие микросервисы могут их вычитывать. И даже если где-то сбойнет, то данные, которые были в оперативке, не пропадут, можно будет снова сходить за ними и взять в работу. А кроме всего прочего, там еще можно эти сообщения разбить на топики, партиции и еще поднять целый кластер с ними, шоб распараллелить большие потоки инфы и настроить дупликацию, чтобы точно ничего не потерять)) В общем, клевая штука, мне прям нравиццо)

Кто в последнее время со мной поближе общается, знает, что меня сейчас сильно увлекает тема работы с подсознанием. Обучение закончилось полгода назад, но оно было настолько глобальным, душевным и терапевтичным, что мы с ребятами стали как родные и продолжаем каждую неделю встречаться в зуме и делиться друг с другом техниками, инсайтами, вдохновением и разными крутыми эмоциями) На одной из встреч дружище подсказал очень простую технику, которую я, конечно же, сразу и решила внедрить в свою жизнь. Она заключается в том, что утром, вставая с кровати, перед тем, как опустишь ноги на пол, ты просто проговариваешь, какой у тебя сегодня будет день. Это занимает меньше минуты, но я не перестаю радоваться и удивляться тому, что начинает происходить) Пусть кто-то назовет это магическим мышлением, кто-то назовет это глупостью, кто-то назовет совпадением, но мне приятно думать, что это делаю я, и это мои желания меняют реальность под меня) Как правило, я проговариваю утром, что хочу, чтобы день прошел хорошо, интересно, чтобы я с удовольствием сделала свою работу, кайфанула от описания интеграций и т.д., а в конце добавляю "и чтобы со мной произошло много разных добрых чудес и волшебства") А дальше остается только наблюдать и уметь замечать то, что начинает происходить :) Я делаю не так долго эту технику, и иногда забываю, но за это время со мной произошло столько милоты, что я просто целыми днями хожу со странной улыбкой) Например, мне по работе прилетает куча комплиментов, что я очень хорошо описываю задачки или делаю хорошие прделожения на созвонах. А еще там, как и на любом проекте, с документацией не все в порядке, и часть знаний у ребят в голове. Мне быстро нужно было въехать в функциональность, а тут как раз у девочки были траблы с доступом. Я этим, конечно, и воспользовалась. При этом девочка - одна из старожилов проекта и вообще лид по тестированию, она прям до малейшего атома знает проект, поэтому я без зазрения совести спокойно с ней созванивалась и консультировалась, как что работает, где в какую базейку мы ходим, а где какие события мы откидываем в кафку) А еще я прошла испытательный срок, мой вендор спросил у меня адрес, и через пару дней ко мне приехали подарочки за прохождение испытательно срока. Сегодня их получила, и прям мурлыкаю от милоты :) Меня еще никто так не поздравлял с окончанием испытательно срока)) А на 8 марта ребятки с инглиш-клуба ходили в караоке и посвятили нам песню) Они про каждую из девчонок спели несколько строк, было очень мило)) Такой трогательный видосик получился, прям от души)) Аххах, и про меня прям в тему - психолог с душой пофигиста - это в последнее время главенствующая среди меня философия)) Меня ведь снова затянуло в психологию и в отращивание дзена)) Было еще много всего, и радуги из прошлого псто в соседней теме тоже были теми самыми моими чудесами) В общем, делаю сама и делюсь с другими, вдруг кому-то тоже будет интересно поиграть в эту игру :) На уровне нейрофизиологии я примерно понимаю, что скорей всего под капотом работает то, что у меня при хороших мыслях о том, как хочу прожить день вырабатываются определенный гормональный коктейль, который мне дает хорошее состояние, а из этого состояния я могу делать и замечать хорошие вещи) Но как бы оно там ни работало, главное, что работает, и сие есть прекрасно. В общем, всяко рекомендам-с загадывать себе что ты хочешь от этого дня, а потом наблюдать за чудом, которое происходит :)

Тэк-с, че-т вот я ночью подумала, что по факту-то вес у меня был 71.8. Было бы хорошо снова за 1кг побороться. Оставлю условия такими же, как написала в предыдущем посте, только если будет в этот раз 70.8 и меньше, то закину себе еще 1к на браслетик. А то и без того на него копить очень долго, а так будет дополнительная мотивация все же побольше усилий приложить :)

Вот вроде старалась отойти от новостей, но реальность настолько захватывающая, что вытягивает даже из самых интересных книжечек) Трамп чуть больше месяца у власти, а кажется, будто прошло сто лет) Сегодня не удержалась и посмотрела x1.5 интервью в оригинале) Я не думала, что может быть такой уровень днища) Причем там не только Зеленский отличился, там еще и журналисты дали жару. Похоже, Трамп с Вэнсом еще не всех журналистов подчистили после предыдущей власти) Сначала Трам реально Зелю защищал, был на его стороне, дружески похлопывал, защищал от тупых вопросов. А потом Зеленский его так выморозил, что всё вообще перешло на повышенные тона о_О В этот момент я поняла, что не зря учила английский. Это было кайфово смотреть в оригинале, интересное шоу у них получилось, ага))

Уже была совсем близка к выкладыванию жирных фоточек, но для меня это было дико страшно и дискомфортно. Поэтому последние несколько дней почти не ела сладкого, ела много салатов, да и в целом всяко правильно питалась. Ну, и беговая дорожка еще была во время длинных общих созвонов, где можно было не сильно включать мозги :) Еще наконец начались занятия по самогипнозу :) Они тоже приносят в жизнь много интересного. У меня все четче получается слышать и понимать себя, а это дорогого стоит :) Причем раньше этого преподавателя много, где видела и слышала, но он мне вообще не заходил. А потом, на прошлом обучении, его позвали в качестве гостя, там-то я и распробовала на вкус его техники. Ну, а потом еще познакомилась с хирургом, которая говорила, что его книги ей очень сильно помогают в хирургии. Говорит, что благодаря его книгам и техникам, описанным там, у нее очень хорошо получается выходить из разных стрессовых ситуаций во время операций. А на Байкале еще и с самим преподом получилось пообщаться, сидя у костра)) Для меня тот разговор был весьма знаковым. Вроде говорили ни о чем особо, но после этого разговора, я многое поменяла в своей жизни, и сейчас вижу, что в лучшую сторону :) На браслет пока накоплено совсем чуток - 1879. Буду в этом месяце больше стараться) Да и теплей уже будет, можно будет снова ходить по походикам)) Для меня выкладывание жирных фоточек оказалась весьма хорошей мотивацией "От". На этот месяц дам себе задание к 1 апреля весить 71 или меньше. Если больше - с меня жирные фоточки. Если все хорошо, то в качестве поощрения будет первый подкаст, который давно задумала)) Тогда с апреля начну его мутить :) А еще обещала себе морько, если все получится :) Сегодня морько было прекрасно :) Правда, было не так много мест, где можно было спуститься поближе. Часть набережной в Алуште, видимо, на реставрацию закрыли, а другая часть была занята морьком полностью) Но мы нашли, где оно было близко :) Ну, и без чудес не обошлось, конечно же)) Я их загадываю, и они со мной происходят) Видели сегодня зеркало и держатель для бумаги с радужными хвостиками :) А еще здание томатологов. Мы представили, что там главный - злой синьор Помидор, он всяко бегает по лаборатории и всем что-то кричит, как в мультике. А еще нам попался котэ, охраняющий памятник, угу))

Что ж, стоило довести тело и разум до столь плачевного состояния, чтобы узнать наконец сокрушительную силу собственного духа. В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать... М. Фрай В который раз задумываюсь, что кто-то сверху всегда посылает в мою жизнь нужные книги в нужный момент :) Наверное, поэтому никода не понимала книжных снобов. Если скажешь, что не читал какую-то книгу, они всяко закатывали глаза и высокомерным тоном говорили, мол, как так, как ты могла этого не читать)) У меня с книгами особое взаимоотношение. Они для меня как некоторое волшебство, разбросанное по таймлинии моей жизни. Там я нахожу ответы на заданные, а иногда даже не успевшие сформулироваться вопросы. Там я нахожу вдохновение, поддержку и силу. Так произошло и с книгами Макса Фрая. В моем окружении было много людей, кто его читал. Я тоже помню, что начинала, но в тот момент вообще не зашло. И вот сейчас, когда я прошла обучение у Мужицкой, познакомившись с Максом, я поймала себя на том, что у меня это не просто книги, а очень даже логичное продолжение обучения :) Вот прям все то, что мы в течение года проходили там, я нахожу в книгах в виде размышлений и действий Макса. У меня это вызывает совершенно дикий восторг. Кажется, тогда, в школе и универе, я просто не была готова понять и воспользоваться тем, что там написано. А сейчас пришла и моя пора осознать, что я Вершитель :) А еще, когда рабоатла в Сбере, один из разработчиков увидел, что у меня в почте фамилия "ekhin", спросил не читала ли я Макса Фрая, типа, там был город Ехо. Я тогда ответила, что нет, но этот разговор запомнила. И сейчас это одна из моих любимых игр с собой. Т.к. у меня такая фамилия, я подумала, что значит Ехо - это мой город. А это ведь не просто город, а Сердце Мира, место, где больше всего волшебства и место, которое усиливает Очевидную магию :)) А еще поймала себя на том, что испытываю некоторую жалость к людям, которые в отзывах к книге писали, что это детские сказки и вообще ни о чем. Некоторые даже с какой-то обидой писали, мол, я вот поверил в это, а действительность совсем другая. Наверное, да, в их мире скорей всего, к сожалению, это так и есть :) А мой мир до краев наполнен добрым волшебством и прекрасными вещами) Даже сейчас, когда был очень странный период моей жизни, я находила много чудес, и это ли не доказательство того, что мир прекрасен и удивителен. И можно сделать вообще все, что захочешь. Главное - сильно захотеть и взять ответственность за свои желания :) А дальше все будет как ты захочешь :) А еще вспомнилась картинка про колдуна)) Она забавная. Именно такой походкой я в последние пару месяцев и хожу - как ученик колдуна :)

Ну, на все - это маловероятно, конечно, но то, что мне было интересно и правда дешевле стало)

Вот я же под настроение почитываю разное финансовое. Есть паблики и их фоловеры, которые нашу страну, мякго говоря, не очень любят. Для меня все время остается подвешенным в воздухе немой вопрос, мол, фигле вы, дорогие мои, не любите страну, но лезете что-то покупать на бирже?) Вот московская биржа сейчас отросла, все пошло в плюс, я прям вижу их боль)) Как они, бедные, через себя переступают и покупают акции ненавистных им российских компаний)) Вот прям смешно на них смотреть, как они плюются ядом в комментариях, а потом, поджав хвост, идут и вкладывают деньги)) Наверное, им не очень легко живется, когда приходится с одной стороны ненавидеть страну, а с другой стороны - покупать российские акции))

Я вот наблюдаю за собой, и как-то так интересно получается. Еще на прошлом проекте мы обсуждали фичу, я что-то такое сказала, а ребята с меня проулыбались, мол, экий ты, Ленка, оптимист) А я, чтобы поддержать разговор, шутя сказала, что, да, и считаю, что одно из наивысших моих достоинств. И вообще, мол, давно в себе культивирую такой подход к жизни. И когда я это сформулировала, я сама с себя офигела) До этого я над этим не задумывалась, а тут это умозаключение само из меня выскочило, как будто и правда только и ждало, когда попадется мне на язык) С тех пор я задумалась над этим и поняла, что ведь по сути так и есть. Мои дефолтные настройки так-то были весьма депрессивны. Мне стоило много усилий, чтобы полюбить жизнь и начать вокруг себя творить разные чудачества и волшебство) Наверное, мне и правда нужно было через это пройти, чтобы понимать что бывает по ту сторону) Я к чему, просто в последнее время поймала себя на том, что тренирую себя и свою психику как можно быстрей и легче выходить из минусящих мою энергию ситуаций. И даже добилась в этом деле некоторых успехов, что меня дико радует. Среди меня появился такой полезный паттерн поведения, как "накосячила - честно пережила фиговую эмоцию - сказала себе, что мне это не прибавляет энергию - извлекла уроки - пошла дальше". И чем быстрей отработает этот паттерн, тем меньше потерь энергии будет по пути. Вот, например, недавно я косякнула на работе. Благо, это было просто в описании интеграции, я еще не успела отдать в разработку, поэтому ничего страшного не было. Да и свидетелем этого косяка был всего один человек, кроме меня. Раньше бы я сгорела от стыда на ровном месте, стала бы себя укорять, что за такую хрень вообще положено вон из профессии, все такое. А сейчас, аххах, хотелось бы написать, что этого не было, но оно было. И моя заслуга заключается в том, что оно растянулось не на недели или месяцы, а буквально на денек. Покручинилась я, что так затупила. Послушала разные медиташки любимые на эту темку, извлекла уроки, ну, и пошла дальше. Что мне это дало? То, что уже на следующий недель я вполне нормально функционировала. Могло бы быть большое проседание по состоянию, но мне удалось избежать его) В общем, я теперь как ребенок, у которого появилась новая игрушка. Теперь прикладываю этот паттерн к разным ситуациям, и то, что раньше могло меня на долгое время выбить из колеи, теперь хоть и выбивает, но не сказать, что сильно на долго :) В общем, еще пока наблюдаю за этим всем) Оно и ведь и правда так, что из плохого состояния не примешь хороших решений. Вот я и ищу разные ключики к себе и смене своего состояния на то, которое нужно мне, а не то, которое срабатывает по дефолту) Это прям прикольно, угу :)

В целом, как и предполагалось, когда было много энтузиазма, я делала побольше. А потом снова дал о себе знать кучадел, который завелся в моей жизни, когда я стала взрослой и сурьезной, и пыл поугас. Но я ж оптимист, верю, что у меня все получится) Я уже проанализировала что конкретно и где мне мешало, буду исправлять на этой неделе. Посмотрим что у меня из этого выйдет. За это время я накопила 771 р. на браслетик. Аххах, осталось еще почти сто раз по столько же, и я смогу его купить)) Если к тому времени цена не изменится) Так что постараюсь на следующей недельке побольше поработать над собой :) Но так-то я довольна собой. Даже эти маленькие шаги - это уже шаги :) Да и в целом плохой настрой еще никому толком не помогал, поэтому в долгой перспективе выгодней все же радоваться достижениям, чем расстраиваться, что где-то повел себя не так, как нужно было :)

Ох, ну, я могу предположить, что еще вкупе с моей харизмой я и могу понравиться при личном общении. А вот мой внешний вид отдельно от всего остального, к сожалению, антиэстетичен на мой взгляд. И мне вполне достаточно своего взгляда, чтобы по этому поводу загонятсья, угу. Да и здоровья лишний вес не прибавляет, а очень даже наоборот. В любом случае, спасибо тебе, что ты попытался перенаправить мои мысли в другую, более позитивную, сторону)) По всему выходит, что так. Стоит остановиться, дать слабину, и вот неожиданно для себя в какой-то момент обнаруживаешь, что веса не только не стало меньше, а он сильно увеличился, уфф И чем раньше сделать эту остановку и осознать, что не туда идешь, тем проще и быстрей это можно исправить. Сейчас я снова обидно профукала тот момент, когда было не так все страшно. Но если и дальше закрывать глаза, это не поможет. Остается только вставать, отряхиваться и снова начинать с того момента, где очутился. А пока накидала себе табличку за что я буду себе на карточку скидывать денежку на браслетик)) Скорей всего первые пару месяцев все будет идти относительно хорошо, потому что сейчас под это выделился дофаминчик как под новую активность. Ну, и когда веса много, обычно проще скидывать. А дальше уже буду что-то еще придумывать.

Не было - не было, и вот опять)) Хотелось бы написать, что прошло дофига времени, а воз и ныне там, но, к сожалению, он не то, чтобы не там, он еще и предательски поехал в другую сторону. С каждым годом с горечью приходится констатировать, что я все дальше от своего представления о том, какой мне хочется быть в плане физического состояния. Довольно долго здесь не появлялась, да и в целом, мало, где появлялась) Жила в своих кампухтирах, там же болела, собиралась умирать, выздоравливала, а потом по итогу уехала на Байкал, пересобрала точку сборки, сейчас потихоньку восстанавливаюсь и осторожно нащупываю свой путь)) Что однозначно хочу поменять - это репрезентацию себя в своей тушке. А то сделать во внешнем мире хочется дофига всего, но сколько бы во мне ни было желания, понимаю, что я ограничена своими физическими возможностями. В общем, чем старше и больше становится тело, тем больше сопротивления приходится преодолевать и моему уму, чтобы я по итогу что-то клевое сделала. В общем, как говориццо, in sana corpore sano. Наконец пришла к тому, что не хочу выбирать как та обезьянка, к красивым или умным. Решила, что мне уже можно и в красоту, и в ум)) Я же кроме того, что сидела в кампухтирах, еще и головушку лечила. Проходила годичный курс у своего любимого психолога, много изучала себя изнутри и даже вполне в этом преуспела. Поэтому понимаю, что мне нужна и важна не только социально одобряемая мотивация К, но и мотивация ОТ. Да и что мне, собственно остается-то. Либо ныть и причитать, вай-вай, во что я превратила свое тело, либо поднять жопку и снова и снова браться заново за то, чтобы стать стройной. И, да, прописав апишечку к себе, я теперь знаю, что в формулировке "сбросить вес" для меня это не работает. Оно может произойти как угодно - можно заболеть, можно слишком быстро сбросить, что обвиснет кожа и еще миллион разных вариантов, которые есть в точке "А". Поэтому мне нужна точка "Б". А в качестве точки "Б" меня вполне устраивает формулировка стать стройной, с хорошим здоровьем и красивой :) Здесь у меня однозначно есть энергия, здесь у меня и будет мотивация К. Собственно, почему я это пишу здесь, потому что в качестве мотивации ОТ я задумала запостить здесь фоточку того, что сейчас имею. Планирую сфоткать точку, с которой начинаю, она будет мегаужасна. И если я за месяц не стану в том весе, в котором хочу стать, значит запощу ее здесь. Понимаю, что настоящая мотивация ОТ - это слабое здоровье, отказ от амбиций и все такое, но это отсроченная шляпа. Мне нужен пугающий монстр поближе, чем для меня и будет эта фоточка)) А еще я теперь понимаю, что дофаминчик лишним не бывает, поэтому запланирую для себя и празднование, когда выполню цель. И празднованием будет в этом месяце качественная прогулка в одиночестве к морьку :) В общем, буду это делать маленькими отрезочками по месяцу. Сейчас взвесилась, мой вес 73 кг. 1 марта планирую стать максимум 72 или меньше. И ишшо по оси энергии хочу, чтобы процесс оберетения стройности для меня прошел легко и радостно, с разными ржаками и чудесами, как я люблю :) Ну, и экологично для себя и окружающих :) Если буду весить больше, запощу сюда позорную фоточку Ленки в 73 кг) А если 72 и меньше, поеду погулять к морьку. А еще придумаю для себя систему денежных поощрений. Хочу накопить на браслетик на голову, он стоит капец как дорого. В целом-то можно и сейчас его купить, но сейчас испытательный срок, ипотека, съем жилья, поэтому буду копить на него полезными штуками. И чем больше полезных штук я буду делать, тем быстрей у меня будет вожделенный браслет :)

Ггыг, когда прочитала, что у тебя это вызвало ассоциацию с Летовым, я подумала, что если бы у меня с Летовым была ассоциация, то, наверное с серым котейкой, который блевал огурцом)) Уоууу, я же запикала всякими букафками. Думала, что так можно Окейность, поняла, больше так не буду) Меня и наказывать и банить на какое-то количество месяцев нет смысла, я и так появляюсь здесь не то, чтобы очень часто. Получаеццо, что я сама себя прекрасно наказываю. Сама недавно думала, что по своим дефолтным настройкам я как будто играю не на своей стороне, уфф Но хорошо, что я это осознала и теперь, когда замечаю, все же стараюсь перестраиваться и действовать в своих интересах))

Пока засосало рутиной и про Байкал не пишеццо, хотя там и сам Байкал был прекрасен, и на тренингах было много мурашечных моментов и разного странного опыта, который уносит меня куда-то просто в космические дали даже при одном только воспоминании) Но дам воспоминаниям настояться, а пока о насущном) В общем, вписалась в пару марафонов и, сделав из них комбо, родилась очередная развеселая игрулина, в которую я с удовольствием поиграла) В одном из марафонов нужно было на неделю расписать себе дофаминовые островки разных типов, чтобы компенсировать сложные сложности, которые есть в течение недели. А во втором - придумать себе 5 сил, которые помогут в личных переменах. В среду предстояло два технических собеседования, поэтому, ничтоже сумнешеся, запилила себе перед ними посиморонить, чтобы, так сказать, идти на эти собесы с некоторой долей ***. Симорон - это про разную дурнину. Книжечку прочитала еще в 5-м классе. Там описывались разные игры, но мне понравился сам механизм, и я стала придумывать свои. С тех пор вот уже много лет, когда предстоит что-то серьезное и важное, вспоминаю про симорон и снимаю тревогу, придумывая игры и вовлекаюсь в них с большим удовольствием и детским азартом) Ахххах, прям как в "Алисе в стране чудес", где Королева говорила, что в иные дни успевала поверить в десяток невозможнстей до завтрака, в моем случае - в иные дни я успевала придумать десяток забавных способов поиграть с воображением)) В общем, утром как назло забыла отдать ребенку учебник по английскому, поэтому пришлось бежать в соседний дом. Посиморонить я планировала у себя дома, но раз пришлось выбегать на улицу, а время было ограничено, было решено симоронить на улице. Соединив задание Ани про запланированный дофаминовый островок для внутреннего ребенка и задание Харского про силы, я прям на улице и стала искать эти силы. Сначала взяла себе силы капелек росы, которые искрились на солнце. Потом взяла себе силу железного механизма, поднимающего меня вверх на 15-й этаж. Когда пришла домой, мама с Полькой еще были дома. Мама искренне меня обняла при приветствии. В этот момент я не подумала про силу, но по пути обратно, пока вызвала лифт и любовалась видом с общего балкона, меня накрыло тем, что можно же взять еще силу маминой любви. Потом я подумала, что можно слово "сила" подставлять вообще ко всему. Таким образом по пути из дома родителей я успела набрать силу рандомного чувака, вошедшего в лифт, силу писающей на солнце собаки, силу шуршащей листвы под ногами и всяких других сил. А когда зашла в свой дом, возле лифта стояли 2 соседа. Так-то я воробушек-социофобушек еще тот. В обычном состоянии я терпеть не могу ездить в лифте с людьми, а тем более, когда их больше одного: мне легче на 7-й этаж забежать пешком. Но этим утром я спешила и решила все же поехать с ними. Один вышел почти сразу, а со вторым мы остались в лифте вдвоем. Я стала нажимать на кнопку, а дверь не закрывалась. Конечно, это было потому что я стояла близко к двери, но мыслями я была уже в собеседованиях: забыла отойти от двери и искренне не понимала, почему дверь не закрывается. Сосед не выдержал и очень грубо мне сказал отойти, еще и за плечо тронул. Я вынырнула из своих мыслей в реальность. "Ха, сила ***!" - подумала я и заржала. В общем, технические собеседования в оба места я прошла успешно) А все почему? Все потому, что у меня с собой было много разнообразных сил и ***, и это прям зашибись =)) Захотелось че-та и в радости дня заделиться этим))

Поистине, у Бога нет рук для чудес, кроме наших)) Я же вот все это время обучалась всяко мастерству и техникам, как менять свое состояние и училась любить себя. Была у нас там славня традиция под названием "Волшебный вжух": из овер трехсот человек тебя рандомно закидывали в зум-комнату для отработки практик. Считалось, что тот, с кем попадешь, это будет лучший партнер для тренировок) И вот на одну из техник я приношу запрос, как мне вообще в течение оставшихся двух недель до поездки хорошо и продуктивно провести время: нужно было разменеджить себя так, чтобы и на работе втащить все свои задачи, и к сертификации подготовиться, и на Байкал собраться, ну, и по пути не упороться, т.к. после операции лучше вообще-то побыть в спокойном состоянии. Не могу описать удивление, когда в качестве оператора мне попалась изумительная девушка, которая работает пластическим хирургом и которая тоже собралась ехать на эти тренинги на Байкал)) В общем, Алла сказала, чтобы по поводу ноги я даже не думала переживать и чтобы не снимала швы у себя, т.к. две недели для стопы - очень маленький срок. Сказала, что возьмет с собой все инструменты, все сделает быстро, качественно и безболезненно) Так все потом и произошло :) А еще мне довелось быть оператором и свидетелем того, когда Алла исследовала свой путь в хирургию. Вот некоторые практики как-то проходили мимо меня, а эту я запомнила. Наверное, потому что в процессе того, как мы шли по пути, было очень много добра, любви и благодарности, Алла прям светилась, когда мы отрабатывали эту технику :) В итоге мы дошли до четырхелетнего возраста, когда маленькая Алла впервые прочитала книгу по хирургии, это было прям захватывающе :) А в целом, я именно так и представляла себе Докторов с большой буквы) Это люди, которые участвуют в международных конференциях на разных языках, постоянно самосовершенствуются не только в своем деле, но и в смежных областях и, главное, что в них есть человечность. Далеко не каждый пластический хирург, когда увидит перед собой пациента, у которого все хорошо, станет его отговаривать от хирургического вмешательства, понимая, что тут больше нужна психологическая помощь. Я в этом вижу много человеколюбия, и мне приятно осознавать, что еще остались такие люди, которыми правит не только выгода) А еще мы на одном из созвонов пораньше закончили и стали говорить про книги. Я у Аллы увидела шкафчик для книг из своего воображения)) Причем он был наполнен примерно теми же книгами, которые у меня сейчас лежат в разных шкафах как попало :) Алла оказалась тоже любителем бумажных книг и белых шкафчиков :) И, да, первое, что мы сделали после знакомства, еще перед тем, как снять швы, мы пошли вместе прыгать на батуте :) Я подумала, что так-то на батуте может прыгать кто угодно, а вот со швами на стопе - это прям редкость. Занимательный факт: ходить со швами было болезненней, чем прыгать) Во время прыжков я вообще не чувствовала боли, это прям для меня было открытием :) Аххах, или это как у нас в профессии: есть аура инженера, когда в присутствии компьютерщика ПО начинает само работать. Может, есть такая же аура хирурга, что в его присутствии все перестает болеть)) В общем, если верить в чудеса, то может быть и так, что где-то за тысячи километров от дома ты будешь прыгать на батуте с прооперированной ногой с хирургом с мировым именем, а потом он будет снимать тебе швы :) А позже будет еще много совместных прогулок, просмотров волшебных закатных фильмов в небе и теплых душевных разговоров =))

Агась, потихоньку буду описывать и выкладывать здесь :)) Наконец добралась, чтобы поукладывать все в голове и поделиться впечатлениями и фоточками =))

Ну, значиццо, Ленко вернулсо из своих всех путешествий, чему очень рад. Путешествия - это хорошо, но очень соскучилась по дому :) Приключения начались еще задолго до самой поездки на Байкал. Пожалуй, об этом и напишу) В одну прекрасную ночь, когда на работе был очередной стресс, нас бомбили, а вокруг была дичайшая жара из-за аварии на Ростовской подстанции, почувствовала я сильнейшую боль и жжение на стопе. Мой встроенный параноик напомнил, что на какой-то из ног вообще-то у меня была родинка неправильной формы, как бы не она меня и беспокоила. И когда я включила свет, догадки подтвердились. До поездки на Байкал оставалось около двух недель. Ждать биопсию и идти по правильному пути я не хотела. Решила быстро все вырезать максимально, а там уже как пойдет. В очередной раз порадовалась, что в какой-то момент я приняла решение быть все же больше оптимистом по жизни) Да, меня преследовали по этому поводу мысли, что там что-то есть, да, я гуглила миллион всего, да, я даже общалась с тем, кто на данный момент лечится от такого диагноза, но меня спасал мой оптимизм и вера в то, что все будет хорошо вне зависимости от результата. Кажется, за то время, пока тебе делают биопсию, тебе дается шанс и тебя кагбэ проверяют что ты выбираешь: жить как раньше или все же что-то поменять в своей жизни. Я же умная, я поняла, что для меня эти все переживания - это урок и предупреждение. Да и в целом, у меня еще есть стопицот дел, которые я давно хотела сделать, но из-за нехватки времени и сил даже не приступала к ним. В общем, получилась хорошая такая переоценка ценностей. Наверное, еще не все завершилось: еще пока додумываю, тестирую свой новый жизненный этап, делаю эксперименты и всяко калибрую себя в том, нравится ли мне то, что я делаю или стоит прекратить. Но результаты меня уже радуют. А еще я в очередной раз убедилась, что нужна этому миру. Мне дали предупреждение, но уберегли от страшной болезни. Я к чему, к тому, что мне вчера пришло подтверждение из московской клиники, что невус доброкачественный, чему я дико рада :) И за все это время со мной приключалось столько много всякого волшебного, что это просто не передать словами. Я все это время была окутана таким теплом и заботой со всех сторон, что хочется плакать от накрывающей меня благодарности и милоты)) В общем, потом еще напишу об этих всех чудесах, которые происходили со мной. Может, что-то растеряю из своего лукошка чудес, пока буду описывать, но там было так много, что и этого достаточно, чтобы своими историями сделать мир чуточку лучше :)