позитиФщица

Только что получила в глаз. Большой, круглой и тяжёлой конфетой, кинутой в меня. Завтра на работе я буду звезда и главный ньюсмейкер.

Моя ссылка

Отпишитесь кто может, когда эту собаку в Гагаринском парке выловят. А то я через этот парк несколько раз в неделю перебегаю. Как то не хочется ей на зубы попадаться.

Ай, как мне нравится "Мастер и Маргарита". Сейчас идёт по ICTV.

Оторвалась сегодня на Манговском сайте. Лиса Алиса меня поймёт. Решила себя порадовать.

Нет, другую. Я её всё-таки нашла и вставила в "мои мысли", ну или как там эта строка внизу называется. Ну очень мне эта фраза понравилась.

Ну ё-моё, на самом деле я ищу цитату Далай-ламы, которая мне просто дико понравилась. Ещё подумала, что скопирую её позже, я ведь на тот сайт заглядываю всегда. Теперь, всё что помню, это то, что я сильно удивилась встретив эту цитату где-то в юморе. Вот теперь второй день веселюсь в анекдотах, и не могу её найти. Ну может хоть вас повеселю.

- Вы кто? - Я? Добрая фея! - А почему с топором? - Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях! =========================================================== Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется... ============================================================ Девушка, а у вас парень есть? -Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья.. ============================================================= - Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!! ==============================================================

Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? ================================================================ Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно Куплю все сама !!!! =================================================================== Наконец-то я научилась играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться. ==================================================================== При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, а умные - на брудершафт с доктором. ======================================================================= - Девушка, дайте ваш телефончик... - Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! ========================================================================= - Милый, а давай заведем любовника! - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... ======================================================================== Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула- всё...обожралась! ========================================================================= Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. =========================================================================== Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь! ==================================================================================== Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня! ============================================================================= За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами... ================================================================================= Не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома.

А ещё у них отделение в Кацивели. 50-100 метров от моря.

В районе остановки "Завод 1го мая" работает "бегун" - на бегу срывает сумки у женщин. Заметить и прореагировать практически нереально. Милые дамы, при наличии какого либо ещё пакета (с продуктами и т.д.) прикрываем им сумку и получаем шанс её сохранить. Пока это самый верный способ.

Это утащено у милиционеров. - У друга день народження. Вiн не п'є. Я хотiв привiтати, потипу: ось тобi цукерки - щоб дiвчат зваблювати, а ось презервативи, щоб наслiдкiв не було. Заходжу в магазин, кажу: -Дайте цукерки та упаковку г@ндонів. А продавець: -Може ще й пляшку шампанського? -Нi, вiн не п'є.... ********************************************** - Давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это ж сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахрена тебе столько денег? *************************************************** Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! ************************************************** Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным. ************************************************************************** Телефонний дзвінок товстій жінці: - Ало, я маніяк, і я стежу за тобою ... Вона, оглядаючи себе: - Таааа ... . хреново стежиш ... Я б навіть сказала, запустив ти мене! ***********************************************************************************************

Наверное сюда. Упёрла у девочек. Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… Вторник. Утро. Та-а-ак!… Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурллл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!… Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл… День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!… Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем… Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. Автор неизвестен, из недр интернета

Дошла до той стадии, когда уже ничего не хочу. Просто лечь, закрыть глаза и забыться. Сил уже ни на что нет. Я уже просто задралась жить сцепив зубы. Такое чувство, что мне кто то плюнул вслед несколько лет назад и накрыла меня туча. Я сейчас не могу даже напиться и забыться, нет потом свободного дня, чтоб побыть одной. Замораживаюсь изнутри.

В Симферополе новая волна гоп-стопа. Девчонок бьют просто нещадно. Мужчины, по возможности встречайте и провожайте своих любимых.

Выздоравливайте. А я вернулась в свою старую квартиру, где не жила 6 лет. Так меня оказывается все соседи помнят, называют только Ирочкой и даже в магазинчике около дома без очереди пропускают. Тааак приятно. Пойду ради них придушу председателя дома за плохое отопление. Правда, это у меня пока единственная радость, но всё-таки.

Гало - к перемене погоды, как и зарницы.

Мне почему то очень близка Александра Перегонец. В Русском театре есть несколько стендов с описанием её биографии и фотографиями. Я от её фотографий долго не могла отойти. Зацепила.

http://fire-of-war.ru/podpolie/p1116.htm

Судя по всему суровые симферопольские мужчины чашку кофе приравнивают к предложению руки и сердца. А потому не рискуют.

Немного длинно и, как по мне, малость грубовато. НО, очень показатально в плане, что мужчины часто просто не понимают истинного смысла женских действий. Блондинка на парковке Мужской вариант Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается х...о. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х... Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза....о: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х...ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Утащила у девчёнок с женского форума. Если было, я извиняюсь. Любимыыый, я пришлааа!!! - Опять пьяная??? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))) -Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин. -Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!)) Блондинка встретила подругу-соседку : - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой … - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается. Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал... xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было. Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

Главная причина - переоценка своих сил. Ой, повеселило. А не надо переоценивать.

Ну, заочно для меня. Остальные, я уверена и так от Вас в восторге.

Будете примером мужчины заочно. Я даже зарядку завтра начну делать исключительно ради того, чтобы Вас порадовать.