alexsmf

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки. - Милый, почему от тебя так неприятно пахнет? - Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

- Любий ти мене любиш? - А що я зараз роблю?

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Программист в хозмаге: - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились!

В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали

На вопрос: "-А сколько у тебя было мужчин?" Отвечаю честно, положа руку на сердце: -Ни одного. Зато идиотов…

Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: - Назови меня ласково каким нибудь словом Он - Курочка моя - А почему именно курочка? - Да потому, что ты мне на яйца села!

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа). Тут другая, только зашедшая: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!! Жена задумчиво: - Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.....

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: - Плюс два или минус два? Испугался мужик и подумав немного ответил: - Плюс два. Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..." Заплыл и снова голос из ниоткуда: - Плюс четыре или минус четыре?