alexsmf

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером. -А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них. - Выходи, ложись…

Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Экзамен на поступлнеие в милицию. В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное. И оналогичной формы предметы. Поступившие делятся на две катергории: Очень сильные и очень умные.

Robert Cray - Poor Johnny http://www.youtube.com/watch?v=nZj4pQgB5EQ&feature=results_video&playnext=1&list=PL95FB7D3C318F9B2B

Deep Purple - Smoke On The Water (From "Live At Montreux 2006" DVD) http://www.youtube.com/watch?v=arpZ3fCwDEw&feature=player_detailpage

На пляже семейная парочка Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник! Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи@дец!".

У МУЖЩИН ЖИЗНЬ ЗЕБРА: БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА!!!! А У ЖЕНЩИН - ЗООПАРК: ОСЕЛ, КОЗЕЛ!!!!

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=q5sq0am3HdI

(программерское) — У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности…

Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади

Девушка, а пойдемте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!!

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди . Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь ? - А, может, девушка , просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь ? - Хорошо, девушка . Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь , пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная промо-акция). Первый: смотри, тут еще и орешки есть. Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Детский Викиликс: "Деда мороза нет, @опа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!