Инквизитор

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue". 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! " 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! " 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен". 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. 31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры. Из дебрей ЖЖ.

top, и вам сладенького побольше.

пИзжу - ворую/бью. От слова "пИздить" пизжУ - треплюсь. От слова "пиздЕть". По аналогии с глядеть/гляжу. пиздю = глядю :)

upd. Если речь о шуме-гаме, суете и переполохе - то "кипеш" еще трактуется от слова "кипеть" и пишется через "е".

Кто?

Везет тебе =) Последние два раза в "Пролетарском" пиво было средней мочеобразности, перестал туда ходить. Предпочитаю Кроненталь =)

Все проще. Мне просто скучно, а тут такая удобная провокация =)

top, столько народу заигнорить - шо останется? дык кто ж спорит? Но быть тыкнутым сверхтактично - это еще заслужить надо. Равно как и не быть тыкнутым вообще. И я знаю. И даже друзья такие есть. Уже писал про знакомых, нет смысла повторяться. Вот представьте себе ощущение при виде вашего знакомого директора, который выбирается из бара, икая и выписывая синусоиды. Нравится? И где вы эти продукты секреции обнаружили? Луркоморья перечитали? Где, где мельницы? Пусто на горизонте, не считать же за таковую ржавый флюгер...

И где ж вы были в прошлом годе, когда я ездил как раз и тудой, и тудой? =))) Хочу снова в Баварию. Недельку в тамошней деревушке, велик напрокат, и гонять =)))))

Причем утка совершено глупая. Даже если предположить, что мордокнига ему осточертела, то а) хрен ему дадут прикрыть такой бизнес и б) это слишком хитрый жид, чтобы уйти бесплатно. Следовательно, он, скорее всего, если и надумает уйти, то либо продаст фейсбук за хорошее бабло, либо отойдет от дел, поручив брокерам-манагерам стричь для него купоны.

Lara Kroft, а на что вообще стоит посмотреть в Польше? Задумываюсь, куда бы чпыкнуть в следующем году в отпуск.

Именно. Разве что незнакомое юридическое лицо гораздо легче ткнуть носом, чем знакомое физическое ;)

ratibor, ну ёлы ж палы! [икая] ничо, и тебя вылечат!

Прими и мои запоздалые поздравлямки!

Ну што ви, што ви! Пгедлагаю всего лишь написать в министегство обгезания обгазования за этот казус.

То-то я ни разу в эти бары не заглядывал. Как чувствовал =)

Аналогично. Причем сейчас уже не так, потому что вместо классических гранчаков в тяжелых подстаканниках с рельефами теперь подают безликие тонкостенные стаканы в унылых держателях. При этом, пылая праведным негодованием на цену чая, иду на компромисс: вначале заказываю чай у проводника, а потом в этом стакане завариваю припасенные пакетитки еще пару раз =)

(с характерным акцентом) Таки, Лагочка, ви не пгавы! Это типично ггамматический вопгос! Ибо по отношению к упомянутым шмокам, слово надо писать с буквы "и": "Илита"

top, насчет рыльца в пушку - прошу тыкать носом, если что. Охотно поучусь, на непогрешимость и не претендовал никогда. На самом деле проблема не только в моем восприятии отношения к языку... дело также и в людях. Проведу аналогию: * есть люди - абсолютные трезвенники по убеждению. Их очень мало, они - недостижимый идеал. * есть люди, которые, ведя в целом трезвый образ жизни, могут пригубить время от времени. Таких много. Я с ними. * есть люди, которые не могут не принять в определенных ситуациях. Праздник там, конец рабочей недели, хорошее настроение и т.п. Таких полно. * есть люди, которые не могут не принять, независимо от ситуации. * и есть просто алкоголики, та самая подзаборная пьянь. Грубая градация, но правильная. И нельзя сказать, что важен лишь факт "пьет/не пьет". Чем ниже человек в этом списке, тем меньше к нему уважения, тем сильнее желание направить такого товарища на принудительное отрезвление. Скажете, что им пох на мою "грамматику"? Та знаю, знаю. Просто есть еще и амебы с инфузориями, им тоже пох, и тоже нормально живется. Мне, конечно, чаще всего наплевать на жизнь и проблемы незнакомых людей, но по возможности и при наличии соответствующего настроения стараюсь выдать пиздюлей. Потому что смотреть противно. Пиздюли в данном случае - инвестиция в уменьшение противностей в будущем. А все потому, что вместо того, чтобы насвинячиваться дома, никому не попадаясь на глаза и никого не позоря, эти люди имеют наглость выползать на улицу и портить атмосферу выхлопами с обоих концов тушки. Такое же отношение и к грамотности. Так, к вам, например, я совершенно равнодушен, пишете вы без грубых ошибок, а поэтому именных пиздюлей не будет. Со знакомыми, относительно которых испытываю хоть какие-то эмоции, проще. Если человек предпочтет понять и принять - ткну носом в дружеской форме. Если предпочтет обидеться - что ж, промолчу, поправка не стоит этой обиды. А остальных малограмотных не жалко. Пусть умнеют. Как с пьянкой, так и с языком: есть вещи простительные, а есть недопустимые.

не "куда", а "по кому" !

Осталось только понять, почему слово "элита" употребляется по отношению к политикам и "звездам" шоу-бизнеса. Элитой, ни в первом, ни во втором значении, там и не пахнет.

seitrol, Лаборреактиву настала пыся уже давно. stuff, пройдитесь по Субхи - я не далее как вчера видел две точки с хим. посудой.

Щас более насущная проблема - недоступен рутрекер.орг из ардинвеста. Причем которую неделю уже, хронически. Приходится лазить через жопу анонимайзеры =(

а Тыдыщ тут при чем? =)

Все просто. Мне а) нетрудно и б) проводнику проще будет увидеть, что весь комплект на месте и я не спиздил наволочку. Хотел было написать, что складываю "чтобы руку не сбивать", но это враки - дома я, увы, сворачиваю только одеяло, остальное пихаю комком =)