Инквизитор

видимо, да =)

Видел такое в Египте. С розовато-белыми цветами. Называется Хоризия Царская. Она же пьяное дерево и хлопковое дерево. Гугель подсказал, что это растение из семейства бомбаксовых (баобабовых), так что можно утверждать, что у баобаба плоды есть =)

Мил и любезен, разумеется =)

Sirius, если надо - напиши, где-то грамм триста серы есть =) А вообще, опасное это дело. Можно и ногами накрыться. Да и современной хлипкой бытовой электронике от сернистого ангидрида не поздоровится...

Андрюха, не сравнивай себя с простыми гражданами, тебе и по Помпее в ее последний день будет в кайф прогуляться =)

... и отсутствие радости от похода.

Дык может, его снова отдают - мало ли, вдруг не прижился у человека. Тень, там, или полив недостаточный...

http://vk.com - Вкотнтакте, давно и успешно переплюнула "одноклассники.ру". http://facebook.com - унылая импортная пародия на Вконтакте, популярна у слабоговорящих по-русски граждан, но и наших там немало. С пареньком по имени Андрей Целуйко я был знаком, он есть Вконтакте. Возможно, Владимир Целуйко - его отец.

В подъезде нужна вытяжная вентиляция. Работать должна в таком режиме: - Господа, перестаньте вонять дымом в подъезде! - Отстань. - Курите у себя в квартире! - Где хочу, там и курю. Катись на х**! - Мне милицию вызвать? Закон о курении уже есть, там про подъе... - По е*альнику давно не получал? Так щас, докурю и дам. - Ну, больше по-хорошему просить не буду. - Давай-давай, наяривай, гитара семиструйная! Уходишь, включаешь вентиляцию в режим "Проветривание". Свежий ветер уносит табачный дым и обсыпает курильщика пылью и дохлыми комарами с подоконника. - Ты че делаешь, бля?! - Проветриваю. Если хотите, можете дышать этой дрянью дома, а я это нюхать не могу. - Жопу себе проветривай! - А это уже хулиганство. Все-таки хотите, чтобы я вызвал милицию? - Та иди на х**, щас из тебя мусора сделаю! - Лучше отойдите в сторонку, чтоб пылью не пачкало. - Б***. Пошел в п****, понял? Вырубай шарманку! - Ладно. Уходишь, запираешь дверь на замок. Переключаешь вентиляцию в режим "Турбо". Легкий ураганчик сбрасывает с подоконника на голову курильщику консервную банку с окурками, вырывает у него изо рта сигарету и заменяет ее мумией таракана из мусоропровода. Звонок в дверь, потом стук и матерная ругань снаружи. - Вы перестали курить? - Сука, б****, я тя уррррою на***, понял? Только выйди, козел! - Не перестали, значит? - *****, **** ** ****** ** ********* !!! Удары в дверь ногами. - Ну, не взыщи, чувак. Подпираешь дверь тумбочкой. Переключаешь вентиляцию в режим "Возмездие". Легкую дрожь здания спишут на глюки. Рев ужаса на лестничной площадке. Глядишь в глазок, но видно плохо. Серая воронка смерча (состав: дым, пыль, известка, паутина, шелуха от семечек) втянула сломанную коляску, которую соседка снизу берегла, считая, что она пригодится внукам (оба женаты, живут в Дюссельдорфе). Вот мелькнула нога, потом перекошенная рожа. Характерный скрежет лопастей пропеллера по костям. Рев переходит в визг, потом стихает. Выключаешь вентиляцию. На всякий случай оглядываешь лестничную площадку, берешь пакет, совок, веник, выходишь из подъезда и сметаешь окровавленные ошметки в мусор. Почти два кило. То, что висит на деревьях, к утру все равно растащат вороны и кошки. Идешь домой. Распечатываешь объявление с просьбой не курить в подъезде, добавляешь туда же статью из нового закона, вешаешь на первом этаже возле лифта. С чувством того, что сделал мир лучше, ложишься спать.

Зависит от сорта яблок. Классе в четвертом мне опрометчиво был предоставлен безлимитный доступ к ящику шикарного "Гольдена", килограмм на двадцать. Я его за неделю опустошил. И сейчас вполне в силах побить этот рекорд =)

Анализатор уровня шума?

Ну, это просто. Выжимать сок из лимона (половинки). Очень мне такие приборы нравятся. Металла перерасход, запас прочности пятидесятикратный... и очень приятно пользоваться.

Имею аналогичный вопрос про тапки =)

LisaAlisa, а долго на диете сидела? И позволялось ли что-то еще, зелень там, чай?

Имеет. Мне иногда за обедом очень не хватает такого. Когда курятину кушаю ;)

А чо про тебя знать-то, обыкновенная обиженная злопамятная затычка ;)

Я нудный только с теми, на кого западло тратить эмоции.

... нашла дневник, будет пороть? =)

Экстрактор косточек. Для вишни, черешни. апд: обогнали =)

Я тоже. Костя, давай наклюкаемсо?

Не читал, не в курсе. Тем не менее, предлагаю принять мой совет во внимание. А то непонятно - то ли ты претендуешь на авторство большинства баянов, то ли просто ленишься источник указать, или намекнуть, мол, "не мое". Смотрится так, словно школие пытается найденный в недрах сети креатив времен фидо протиснуть за собственное творчество, да по ошибке постит на двач вместо форума класса на школьном сайте.

Ага. Хотабыч, завязывай с этой милой манерой постить древнюю копипасту так, словно это твое творчество.

Радость дня (уже вчерашнего): он закончился.

Отварная Лида с укропом и копченой горбушей? О.о

Их же ж мать за ногу, да за вторую, да дрючить конем в ноздри, шоб свистело сквозь тело. Это что, памятник? Это, извините, половой орган самца собаки, а не памятник. Бетонная жопа, даже не вкопанная, на жопе труба, на трубе швеллер, на швеллере еще труба и сверху велосипед. Раскрашенный. Грубый и кондовый, как убогая рекламная железяка. Собственно, ею он и является, не зря там Драйв-Спорт на фоне. ПАМЯТНИК должен выглядеть красиво, если это не памятник всемирному дебилизму. Представьте себе, что Фальконе вместо элегантной змеи подпер конного Петра швеллером, а вместо Гром-камня использовали бетонный параллелепипед, прикрутив коня к нему болтами за копыта. А потом всю скульптуру раскрасили в аутентичные цвета. Красивое зрелище, да? И вместо Медного Всадника получилось бы Медное Уёбище. А тут сделали Железное Уёбище, которое настолько страховидно, что полностью соответствует своему расположению в локации "Дальние ебеня". Понятно, что на нормальный постамент и, пусть не литой, но хотя бы стилизованный под бронзу или чугуний, велосипед могло не найтись финансов. Но, блять, можно же было сделать все красивее! Углубить плиту в землю, вместо жуткой трубы с подставкой сварить две гнутых ламели, что ли. Но непонятно, нахрена нагнетать пафос, величая это велонедоразумение памятником и с помпой расписывая заметки в дешевых интернет-СМИ? Это не памятник. Это - рекламная попиздовина, в которой креативности, красоты и современных веяний не больше, чем в гигантской автопокрышке на крыше провинциального шиномонтажа.