корнет

Только такой нюанс.Кто будет печатать для занесения данных в электронном виде?Не все врачи умеют,а компьютерщиков не хватает. Да и нормальных программ нет.

Типа завести личный кабинет пациента в поликлинике и те же результаты не вызванивать как оголтелый в регистратуре, у терапевта, а увидев в этом самом ЛК. Да и больничный то же не бегать из кабинета в кабинет, а сразу получать электронный больничный (штрих-код с номером). Да и много чего можно привязать к такому личному кабинету. Есть такое в госуслугах.Можно посмотреть свою мед.карту.Но не для Крыма.

Мальгин А. В. Партизанское движение Крыма и "татарский вопрос" 1941 - 1944.Симферополь,Сонат.,2017г., 188 с. Новая. Книга посвящена анализу ситуации, сложившейся в Крыму в период оккупации его территории немецко-румынскими войсками и связанной с переходом части местного населения на сторону оккупантов. Перед руководством партизанским движением во весь рост встала проблема выработки четкой политики в `татарском вопросе`, которая позволила бы переломить неблагоприятные тенденции. Такая политика была выработана руководством партизанским движением Крыма в Решении обкома ВКП (б) от 18 ноября 1942 г. и, несмотря на все трудности и противоречия, проведена в жизнь. В результате действий партизан и побед Красной Армии массовая база коллаборационизма была разрушена, что оказалось важным фактором в ходе решающих боев за Крым в 1944 г. Издание призвано способствовать утверждению справедливых оценок событий прошлого и выработке реальной национальной политики в современном Крыму. 350 руб.

жена Малевича увидев нагой натурщицы портрет свела картину чёрной краской на нет

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!" "Б..!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный мужчина ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому: - Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.

- Какая ваша главная слабость? - Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин. — Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка. Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит: — Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты блоги читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Нашему дому ЖЭК Жд р-на ультиматум поставил.Если не согласны заключить договор на новых условиях,то дом выставляется на торги для назначения управляющей компании(хотя нет такого положения). Т.к. ЖЭК с 2015г. не повышал расценки.Отстаёт от других служб. Согласно постановлению от 11 марта 2020 No 1621 http://simadm.ru/media/acts/2020/03/12/_1621_%D0%BE%D1%82_11.03.pdf Предложили цену 15,36р.Специально заломили побольше,потом чуток снизят и народ доволен останется. Так и получилось.Снизили до 13,45р.Посмотрим,что голосование покажет. В смете насчитали всё,даже то,чего нет.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!

"Мой кот после перестановки мебели (замены кровати на диван) некоторое время не мог в это поверить, и совершал ритуальное оббегание комнаты в надежде попасть в прошлую версию реальности. Сначала было как - кот разбегался из коридора, прыгал на подоконник, пробегал по нему, с него переходил на компьютерный стол, оттуда спрыгивал на кровать. И вот кровать заменили. Кот начинал - подоконник, стол, кро... - упс, что-то не так. Мотал башкой, спрыгивал со стола на пол, возвращался в коридор. Разбегался, и по новой - подоконник, стол, кро... а, опять не то. Делал по 2-3 подхода, потом разочарованно уходил на кухню к миске. Неделю перезагружался, потом наконец проапдейтился где-то внутри и смирился с диваном."

Нет.Цена такая потому,что на Москольце цены больные.Пример. Сыр Франциск на ЦР 630р.,на Москольце 850р. Я Де Люкс пару раз покупал такой,что его только строгать можно было.

Увидел на Москольце,но там цены больные.973руб.Пробовать не дают. Т.ч. в чём разница,кроме того что в 1,5 раза дороже "Де Люкса" хз.

Какой,где и по какой цене -правильный(выдержанный) пармезан. Я,на данный момент покупаю: Сыр Пармезан Де Люкс «Антон Палыч".За год пару раз попался действительно выдержанный. За отсутствием оного -от других производителей-"Бабушкина крынка".630 руб. за 1 кг. Ну и а-ля пармезан "Франциск".

Какой именно сыр?И где покупали и по какой цене?Что-то никак не могу правильный пармезан купить.За год пару раз попался действительно выдержанный. Сыр Пармезан Де Люкс «Антон Палыч».Ну и а-ля пармезан "Франциск".

Здравоохранения нет.Оно при СССР было. А с медициной стало хуже,чем при Украине.Если конечно интересует результат,а не процесс. Хотя да -что-то отремонтировали,что-то с оборудования подбросили.

-Пошел на "свидание в слепую". Договорились встретиться в парке. Сел на скамейку и отправил девушке смс: "Сижу на скамейке рядом с толстухой". Блин, до сих пор в ушах звенит от той пощечины...

фото

Книги для детей.Серия "книги мои друзья" по 120руб.

Глаза девушки оставил )))

Выставка собак. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик -????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

На такую же тему. Питер Мэйл."Год в Провансе","Ещё один год в Провансе","Прованс навсегда". Читается взахлёб!

Так у них доставка платная(только для Москвы от 3000 руб. бесплатно). Посмотрел по чаю -можно купить дешевле даже по месту.