LisaAlisa

Себя не нашла :)

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице. Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке? Тощая девица на каблуках Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками. Мамаша с телефоном Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю. Мамаша с пивом Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно. Мама погодков Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса. Женщины с двойней Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне. Мама гламурной девочки На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко. Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку. Мама с фотоаппаратом Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его? Идеальная мать Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне. Не наигравшаяся в детстве мамаша На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя. Мать-ехидна Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно». Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках. Нежная девица с младенчиком Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек. Группа единомышленниц Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей». Няня Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома. Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично. http://medportal.ru/budzdorova/child/1363/

Не кормили. :)

Missis_Vik, с прибытием. =) А мое оранжевое чудо еще есть? :huh: п.с. забыла что и у меня ник другой))) Я про колье из оранжевого бисера.

Отличный такой мед. С пасеки свёкра в Нижнегорском районе. Не бодяженый, вкусный и целебный. 75 грн/литр. Картинка для привлечения внимания :huh:/> http://tentoriumstrit.com/uploads/1241724603_3691099.jpg Телефон для связи - 099 902 18 73. В связи с катастрофическим уменьшением баночного поголовья приходится идти на крайние меры... Литр меда с возвратом (обменом) тары как и был - 70 грн/литр. Без возврата баночег - 0.5л = 37 грн 1 литр = 73 грн 3 литра = 215 грн.

Со мной в родзале был муж и старшая сестра. Самые близкие мне люди. Могу сказать что без них было бы сложнее. Но. Были они только на период схваток, на потугах я их вытолкала за дверь. Кстати до беременности я тоже махала шашками что никого со мной не будет и вообще. Близкие люди реально помогают, просто есть предел - у кого весь период родов, у кого - только вот схватки, у кого просто посидеть под дверью. Плюс еще один фактор - их присутствие меня отвлекало. Я больше смеялась чем орала (хотя говорят я вообще не орала, не знаю. не помню). Чего стояло видеть спящую на фитболе сестру))))

Я оплачивала сначаа вторую категорию, ибо было не ясно будет ли свободным люкс. Уже в родзале сказали что люкс освободился и мы его заняли и на следующий день доплатили. Условия отличные, я бы не смогла по коридору добрести до туалета, а тем более я до сих пор под впечателением оного на бесплатном этаже. ms.Parker, примите и мои поздравления кстати :) Здоровья малышу и спокойных ночей родителям.

У меня есть схемы вышивки как раз этой серии. :)

Картинки тоже можно?

http://s61.radikal.ru/i174/1009/18/2a9bf7a686c4.jpg

Я думаю в нашей стране роды дома - преступление и против матери, и против ребенка. А как думаете вы?

По данным масштабного исследования, которое было проведено в США в 2000 г., материнская и детская смертность во время запланированных родов дома у женщин низкого акушерского риска в присутствии подготовленного персонала не превышает таковых значений при родах в родильных домах. Казалось бы, российские приверженцы домашних родов могут воодушевленно воскликнуть: «Мы же говорили!». Тем не менее действительность не столь однозначна. Эта статья адресована, в первую очередь, тем, кто уже слышал много положительных отзывов о домашних родах и готов решиться на этот шаг. На просторах Интернета не утихают споры между сторонниками и противниками появления на свет нового члена семьи не в «казенном доме», а в своем родном. Рассмотрим ряд аргументов, приводимых обеими дискутирующими группами. Иллюзия первая. Осознанный выбор На некоторых курсах по подготовке к родам и материнству идея родов дома преподносится как результат «осознанного выбора» серьезных и образованных людей, ощущающих свою ответственность за благополучие своего будущего ребенка. При этом осознавать и выбирать предлагают на основании информации, предоставленной преподавателями этих курсов. Друзья, соседи и Интернет-знакомые тоже любят делиться с будущими родителями позитивным опытом домашнего родоразрешения. Обычно рассказывается об успешной многолетней практике приема родов вне стационара как западными специалистами, так и их российскими последователями; о безопасности естественного процесса родов для матери и малыша, особенно при отличной подготовке беременной; о бессмысленных и вредных процедурах, которым подвергаются мама и ее ребенок в роддоме. Все вышеперечисленное звучит разумно и вполне похоже на правду. Однако необходимо привести также список примечаний, снабдить которым будущую маму и ее мужа обычно забывают. Но, как известно, принимать обдуманное решение может только человек, владеющий максимально полной информацией, желательно почерпнутой из нескольких источников. Впоследствии, если что-то в родах идет неправильно, несчастные родители говорят: «Мы не знали, что так бывает». Полагаю, говорить о том, что они что-то «сами осознанно выбирали», в таком случае неправомочно. Иллюзия вторая. Абсолютная естественность Нет никаких сомнений в том, что родовой акт – замечательно продуманный природой физиологический процесс. Нормально протекающие роды не требуют постороннего вмешательства, их способен принять любой: хоть психолог, хоть водопроводчик. Строго говоря, их вообще можно не принимать. Профессиональная помощь в родах, по большей части, требуется для профилактики, своевременного распознавания и лечения осложнений. Даже без участия акушерки и врача малыш все равно появится на свет. Только вероятность родить ребенка «без последствий» в отсутствии разбирающихся в этом людей меньше. За 40 000 лет существования человечества на Земле женщины успешно справлялись с задачей поддержания и приумножения численности человеческой популяции. В результате естественного отбора слабые погибали, а более приспособленные к существованию в нашем мире выживали и передавали свои гены потомству. Эволюция отсеивала не только тех, кто не отличал съедобный корешок от ядовитого, был не способен согреться лютой зимой или отбиться от саблезубого тигра. Она избавлялась и от особей, в чьем процессе родоразрешения происходили какие-то сбои. В результате «плохая» наследственность не передавалась потомкам, и человеческий род в целом становился здоровее. Так продолжалось до тех пор, пока люди не озаботились снижением количества неудачных исходов родов и не придумали акушерство в разнообразных его вариантах. Много позже им удалось добиться заметных успехов в области реанимации новорожденных. Эти достижения позволили оставаться в живых тем, кого жестокий механизм естественного отбора обрек бы на смерть, – и теперь их гены оказались среди наших. Отказываясь от адекватной акушерской помощи, роженица остается полностью во власти законов природы – одновременно и мудрых, и безжалостных. Многие сторонницы домашних родов утверждают, что именно этого они и желают, только так могут ощутить себя Матерью, источником новой жизни, наиважнейшим участником исторического процесса смены поколений, квинтэссенцией замысла Творца или кем-либо еще. К сожалению, время от времени роды проходят вовсе не идеально. И о последствиях в таком случае говорят как о трагедии, а не как о закономерном исходе. Что странно. Естественный процесс – естественный отбор. Иллюзия третья. Акушерство духовное и бездуховное Людей, готовых принимать роды в домашних условиях, можно разделить на несколько групп. 1. Профессиональные акушерки – у них может быть только акушерское образование (среднее); акушерское образование и высшее образование по другой специальности (например, психология); медицинское образование и международный сертификат, дающий право на родовспоможение вне стационара; иностранный диплом акушерки. <…> Перечисленные специалисты – это, наверно, единственные люди, чье право принимать роды дома в условиях российской действительности можно обсуждать. Можно согласиться с тем, что они, вероятно, обладают необходимыми знаниями и навыками, способны оценить риск осложнений, не возьмутся за домашние роды у женщины, если риск высок, смогут вовремя отличить нормальное течение родов от патологического, в критической ситуации окажут всю помощь, которую в принципе могут. (К сожалению, с настоящей акушерской катастрофой «в одиночку в чистом поле» не справиться.) Однако роды вне родильного дома в России почему-то государством не разрешены и не приветствуются, лицензий на их проведение не выдают. Почему так – об этом дальше. 2. Вторая группа – это либо медики без специального акушерского образования, либо вообще не медики. Они провозглашают роды полностью естественным актом, «не болезнью», насмешливо интересуются: «Зачинать тоже в больнице будете?», – и регулярно успешно помогают роженицам. Все идет замечательно до тех пор, пока идеалистические представления не сталкиваются с реальной жизнью: достоверно предсказать, как пройдут роды даже у совершенно здоровой женщины, невозможно. 3. Отдельного упоминания заслуживают «повивальные бабки XXI века». Они расценивают свою деятельность как следование православным традициям, богоугодное дело, почти подвижничество; говорят, что искренняя вера обережет роженицу и ее дитя от опасности. Для тех, кто согласен с утверждением «Бог дал – Бог и взял», домашние роды с ними – идеальный вариант. 4. Модное явление со стильным названием «роды соло» (то есть вовсе без участия акушерки) вообще не выдерживает никакой критики. Сама роженица, ее муж-инженер и мама-экономист даже не поймут, если безопасность матери и ребенка окажется под угрозой. Почему вообще кто-то принимает роды дома? Потому что на это есть спрос. Откуда он берется? Пребывание в стационаре накладывает на женщину ряд ограничений, с которыми не все хотят мириться. Кроме того, нынешний роддом не идеален, акушерство не точная наука, а врач акушер-гинеколог не Господь Бог. Помня неудачный или неприятный опыт взаимодействия с официальной медициной, некоторые готовы полностью отказаться от профессиональной помощи и получить взамен… еще менее профессиональную. Зато все фантазии про родной диван, любимую ванну и ласковую высоко духовную акушерку рядом будут воплощены в жизнь. У большинства. Меньшинство же окажется «слабым звеном» и выйдет из игры навсегда. Но об этом рассказывать не нужно, чтобы не портить другим праздник. Даже в наши дни существуют акушеры-бессеребренники, они искренне верят, что совершают доброе дело, и готовы творить это добро бесплатно. Есть «психологи», для которых важно предоставить женщине возможность выбора, обеспечить ей душевный комфорт, если она утверждает, что в роддоме не чувствовала бы себя уверенно и спокойно; их материальное вознаграждение привлекает меньше морального удовлетворения. Есть просто расчетливые люди, которые знают, что в принципе у здоровой женщины роды должны пройти хорошо и без всякого вмешательства. Они говорят, что угодно, и берут за свою работу много обыкновенных бумажных денег. Из всех перечисленных вариантов ничьи действия нельзя назвать профессиональными или сочетающимися с понятием «духовность». Никто не способен помочь своим подопечным в случае реальной опасности. Никто ни за что не отвечает. Домашних родов официально не существует, а значит, их никто не принимает, на них только «присутствуют». Почувствуйте разницу. В случае успешных родов молодая мама и ее семья об этом не задумывается, а в случае неудачных думать уже поздно. Когда ребенок появился после тридцати часов схваток в глубокой гипоксии, «спасали» двумя руками: без аппаратуры, но с заклинаниям и молитвами. Если не получилось, значит мама плохо готовилась к родам, недостаточно сильно верила в Бога, неправильно себя вела, не думала о ребенке и вообще не хотела рожать дома. Сама виновата. Самоуверенность, наивность или жадность домашних акушеров, легкомысленность и доверчивость будущих родителей, впадение в крайности вместо поиска компромисса многократно приводило к беде. Но конца этому не видно. Источник: http://www.materinstvo.ru/art/2862/

Меня в семье называют Алисой, за определенное сходство (в детстве) с героиней "Гостьи из будущего". Но обычно ник Алиса уже всюду занят, вот и прилипила первую же ассоциацию, тем более рыжей была. А еще Алиса принесла мне знакомство с мужем и собственно так теперь зовут мою дочь. Как-то банально все.

Не туда

Ну там больше речь шла о походе в гости :) Ты далеко, к тебе не дойдем. :lol:

Я рожала платно, из перечисленного выше всписка мне понадобились только предметы личной гигиены, телефон. Долго выбирала врача, ходила на экскурсии в 1 и 2 роддома, сравнивала условия и самоощущение. В итоге выбор пал на 2-й роддом и Канданову Гульнару Шамильевну :lol:

Готовить себя к пребыванию в роддоме необходимо, прежде всего, психологически. Как бы вы ни были богаты и здоровы, удачные роды все-таки лотерея, правда, с очень значительными шансами на выигрыш. Тем не менее одной психологической подготовкой здесь не обойдешься. Поэтому следует заранее приготовить ряд вещей, которые поедут в роддом вместе с вами. Ниже — ориентировочный список, но вы ведь понимаете — точно все, что может вдруг понадобиться, перечислить невозможно, да и у родственников будет возможность передать недостающее, дабы полностью удовлетворить вновь возникшие или неожиданно возросшие потребности. Если что-то окажется лишним — опять-таки родственники не дадут пропасть… Итак, берем с собой: Бумаги разной степени ценности: — документы (паспорт, обменная карта из поликлиники, контракт на платные роды, полис медицинского страхования, анализы и паспорт мужа, если роды совместные); — мелкие деньги (для неожиданных покупок и стимуляции активности работников); — блокнот и пишущие принадлежности (для ведения дневника, написания записок родне и запоминания докторских рекомендаций); — телефонная книжка или список нужных телефонов (друзья, подруги, коллеги, родственники, начальники); — книга для чтения, например «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников». Вещи для мамы: — одежда (моющиеся тапочки, халат, пара ночных рубашек, носки, трусы, лучше одноразовые, бюстгальтеры, лучше специальные — для кормящих мам); — посуда (тарелки, блюдца, чашки, ложки, вилки, как вариант — одноразовые, нож); — средства гигиены (полотенца, гигиенические салфетки — сухие, влажные, дезинфицирующие; мыло в мыльнице или жидкое, гель для душа, шампунь, зубная паста и щетка, прокладки гигиенические maxi, прокладки одноразовые в бюстгальтер, расческа, туалетная бумага); — минимально необходимая косметика, ножницы, гигиеническая помада, крем для рук, лица, тела, для профилактики трещин сосков; — одноразовые пеленки для осмотров да и малышу пригодятся. Вещи для дитяти: — подгузники; — пеленки тонкие (5—7 штук); — пеленки фланелевые (3—5 штук); — одежда — шапочки (1—2), ползунки (5—7), распашонки-рубашечки (3—5); — присыпка и детский крем (или масло); — ватные палочки. Техника: — мобильный телефон + зарядное устройство; — фотоаппарат, видеокамера (разумеется, с запасными батарейками, пленками, заряженным аккумулятором); — фен; — часы. Что еще может пригодиться: — одноразовые пакеты для мусора; — накладки на унитаз; — настольная лампа; — электрочайник; — шоколадки и баночки с кофе для дарения окружающему медперсоналу. Медикаменты, но точный список (или отсутствие списка) — это уже строго индивидуально и требует отдельной предварительной беседы с конкретным врачом конкретного роддома. Роды — явление для современной женщины редкое, однако естественное и протекающее чаще всего нормально. Шансы родить плохо не очень велики, с точки зрения статистики, хотя основания для волнения у вас, конечно же, есть. В то же время, дойдя до приемного покоя роддома, вы уже в очень малой степени способны влиять на ситуацию. Главное — не паниковать, пытаться слушать то, что вам говорят, и по возможности более точно выполнять инструкции человека, который роды принимает. Поменьше инициативы. Лишние мозги — главная помеха, когда речь идет о родах (неудивительно, что женщины с высшим образованием и интеллигенция вообще рожают труднее). Подробно расписывать правила поведения во время родов мы не будем (литературы по этому вопросу предостаточно). Ведь роддом интересует нас как место, с которого начинается жизнь ребенка, а интересам последнего, собственно говоря, эта книга и посвящена. Очень и очень многое из того, что происходит в роддомах, не является однозначно правильным. Но нет резона начинать дискуссию, потому что — еще раз повторю — мы с вами не можем влиять на ситуацию и рожать, скорее всего, будем в обыкновенном государственном роддоме. Нельзя не упомянуть о том, что в очень-очень недалеком прошлом любая женщина, осмелившаяся родить за пределами роддома, вызывала чувства жалости и гневного недоумения общественности. В настоящее время ситуация начала меняться — по крайней мере, государственный роддом перестал быть тем единственным и безальтернативным местом, где ребенок имеет право появляться на свет. С одной стороны, появились не государственные, т. е. не теоретически бесплатные, а практически платные роддома, с другой — существенные подвижки имеются в самих роддомах: пускают желающих пап — посмотреть и поболеть, организуют «палаты совместного пребывания», где ребенок находится вместе с мамой сразу после родов. В некоторых крупных городах возникли «клубы по интересам», готовящие беременных к родам на дому, естественно, под присмотром медицинских работников. Происходящие перемены имеют свои плюсы и минусы. В родильном зале, вместо помощи роженице, откачивают потерявших сознание отцов; в «палате совместного пребывания» лежат не мать и дитя, а пять матерей и пять детей и т. п. Здравый смысл состоит, по-видимому, в возможности выбора. И если у беременной нет проблем со здоровьем (не узкий таз, подтвержденное ультразвуковым исследованием нормальное положение плода и т. п.), то почему бы и не рожать дома, где уютнее, где меньше стрессов? И если после родов есть силы и настроение быть вместе с ребенком, то почему бы и нет? Но зачем это, если новоиспеченной маме плохо, если послеродовая депрессия, если ребенок беспокойный? В любом случае, где бы мы ни рожали и какие бы эксперименты над нами ни проводили, наша конечная цель одна: поскорее попасть домой вместе с ребенком. Ведь дома ответственность за малыша полностью ложится на плечи родителей, которые имеют возможность действовать не в соответствии с инструкциями и приказами Министерства охраны здоровья, а в соответствии с логикой и здравым смыслом. В то же время неделя, проведенная в роддоме, может оказать на маму весьма негативное воздействие, поэтому некоторые вещи все-таки необходимо знать. *** Итак: Одна из наиважнейших задач — сохранить грудное молоко. Его количество зависит не от размеров груди, а от нервной системы матери. Старайтесь, очень вас прошу, старайтесь не нервничать. Это очень трудно, потому что вам много расскажут «хорошего» и о вас, и о вашем ребенке, да еще соседки по палате поделятся своими страхами. Если очень страшно, знайте: женщин, которые родили и за все время пребывания в роддоме ни разу не услышали о какой-нибудь собственной или детской ненормальности, просто не существует. Может, где-нибудь такие женщины и есть, но у нас их нет. В то же время почти все больные и ненормальные рано или поздно возвращаются домой, становясь нормальными и здоровыми. Чем раньше приложат новорожденного к груди, тем лучше (оптимально — прямо в родзале) — этот факт убедительно доказан физиологами и врачами. Во-первых, само раздражение соска во время сосания способствует сокращению матки, что, непосредственно после родов, очень важно. Во-вторых, первые капли молока — молозиво — содержат в себе вещества, «запускающие» развитие иммунной системы и нормального пищеварения, препятствующие возникновению в дальнейшем аллергических реакций и кишечных расстройств. Тем не менее в сотнях роддомов детей приносят для первого кормления на вторые-третьи сутки, а то и позже. Мотивируется это усталостью матери, слабостью ребенка, возможностью некоторых врожденных болезней, при которых прикладывание к груди опасно, а для уточнения диагноза требуется время. На самом деле реальные причины для того, чтобы не кормить сразу после родов, имеют место очень-очень редко. Пути решения проблемы — доверительная беседа будущих родителей с врачом, принимающим решение о времени первого кормления, — педиатром роддома. Всегда следует помнить, что не кормить сразу — решение менее рискованное и менее ответственное, а оплата труда врача-педиатра никоим образом не стимулирует его к принятию ответственных решений. Поэтому, если в родильном зале вам дали ребенка для кормления, то либо с вашим малышом все в полном порядке, либо вас окружают прекрасные специалисты, а и то и другое — просто замечательно. Если же ребенка не дали, то это вовсе не повод для беспокойства. Причины могут быть самые разные. Акушеры-гинекологи, например, дежурят круглосуточно всегда и во всех роддомах, а неонатологи[1] — не всегда и не во всех. Акушер-гинеколог не всегда хочет рисковать и принимать решение о кормлении, которое должен принимать педиатр. В конце концов, не нервничайте, пожалуйста, — не дали и не надо: миллионы детей, которых принесли кормиться лишь на вторые или третьи сутки, живут себе, радуя родителей. Не переживайте, если малыш неохотно или вяло сосет — врачу об этом, конечно, сообщите, но сами не паникуйте. Если, с вашей точки зрения, его унесли ненаевшимся, то поверьте — умереть от голода ему не дадут. На второй-третий день после родов ваш ребенок обязательно пожелтеет — может, сильно, может, чуть-чуть. Не нервничайте — так должно быть, и это называется «физиологическая желтуха новорожденных». В первые дни после рождения ребенок в весе не прибавляет, а, наоборот, теряет его — может, сильно, может, чуть-чуть. Не нервничайте — так и должно быть. Не надо особенно волноваться в связи с тем, что вы не можете влиять на то, когда и сколько времени его кормить, во что его одевать, кто у него соседи по палате. Не нервничайте! Почти невозможно испортить нормальное живое существо за неделю. Вы, скорее всего, услышите много страшных слов, таких, например, как «асфиксия», «обвитие пуповины», «нарушение гемо-ликвородинамики», «энцефалопатия» и т. д. и т. п. Все эти состояния излечиваются и нечасто дают ощутимые последствия. Возможно, упомянутые слова будут относиться именно к вашему ребенку, но, придя домой, вы не обнаружите в нем никаких болезненных черт. Конечно, можно возмутиться и спросить: а зачем тогда пугать только-только родившую женщину, зная, что у нее может исчезнуть молоко, нарушиться сон, пропасть аппетит и прочее? Не обижайтесь, пожалуйста. Новорожденный ребенок малопредсказуем. И каждый врач знает: ни о каких стопроцентных гарантиях речь не идет. Это ж кому хочется услышать: было все хорошо, так они довели! А они не доводят. Они получают то, что вы им родили, — не лучше и не хуже. И стремятся сразу вам сообщить, мол, не все хорошо, чтоб потом от вас же не выслушивать. И мы все, всё общество, в этом виноваты, потому что привыкли всегда и во всех собственных бедах искать крайних. Кто хоть когда-нибудь возмущался по поводу высокой температуры в палате для новорожденных? Никто и никогда! А упаси боже будет холодно — растерзают. Хотите тепла — нате! И дома вы обнаружите у ребенка опрелости — зато было тепло! Не простудился… Как это природа умудрилась придумать биологический вид, рожающий детенышей, которые могут существовать только при температуре не ниже 22 градусов[2]? Таким образом, родильнице предстоит решить три главные задачи: 1) не нервничать; 2) отдыхать (вариант — спать); 3) заниматься собственной грудью. Действия папы, который в томительном ожидании бегает вокруг роддома, более разнообразны и заключаются в следующем: Готовиться к встрече — еще раз убедиться, все ли куплено, убрать в доме, запастись продуктами, привлечь бабушек или подруг, дабы хоть в первый день после возвращения домой мамочка не думала о кухне. В отношении продуктов, передаваемых в роддом, помнить: все, чего нельзя было во время беременности, нельзя и во время кормления грудью[5]. Обязательно и регулярно передавать жене записки (лучше письма и подлиннее), содержащие признания, восхищения, восхваления и благодарности. Спрашивать: «Чего изволите?» и, по возможности, все пожелания осуществлять. Успокаивать. Самому знать, что на третий-пятый день после родов у женщины, в связи с разными гормональными сдвигами, может необоснованно испортиться настроение. Об одежде для младенца, транспорте, цветах, шампанском и конфетах подумать заблаговременно. В день, когда надо забирать мать и дитя, ни в коем случае не опоздать ни на секундочку! *** После того, как автомобиль выедет за ворота роддома, начнется совершенно новый этап в вашей жизни. И не важно — этот ребенок первый или пятый, мальчик или девочка. Теперь уже только от вас — от мамы и папы — зависит здоровье малыша, которое, как мы уже договорились, является основой его будущего счастья. (с) мой любимый доктор Комаровский.

Каждый-каждый не смогу :)) Попробую максимально охватить. О имидже :) Этим летом у меня фаворе шорты, которые не мнутся, их не надо гладить и на них не видно грязь, а так же блузка, которая соответствует в принципе тем же параметрам. О комплексах. Жутко бешусь когда моего ребенка начинают сравнивать с кем-либо. Народ никак не поймет что каждый ребенок индивидуален, и бессмысленно хвалиться сколько твоего волос или зубов было в том возрасте, в котором сейчас мое чадо. И да, начинает появляться комплекс по поводу того, что она спит не в своей кроватке а с мамой. Всем не объяснишь что тому есть причины. О развитии мелкой моторики. О да, пакет фасоли - наше все. Практикую только в доме у сестры. Фасоль очень красиво летает по линолеуму :) Подбираемся к пачке гороха. О самоконтроле. Пока к нам это не относится :) О правильном питании. Не-не, не наш метод. Иногда только пельмени, и то редко. Первое-второе и "кАмпот", просто без излишних изврашений. Иногда выпечка ;) Правда часто сама забываю кушать, но это наживное))) О гостях. Похоже у меня не осталось гостей без детей. О постоянном присмотре. Да, полностью соглашусь. Не смотря на специально выделенный ей шкафчик - регулярно оттягиваю от не разрешенных. Но кроме шкафов - хит - миска с кошачим кормом. Не уберешь вовремя - тут же с упоением корм забрасывает в миску с водой и несет кормить котэ. Ну да, котэ старый, частично беззубый - надо проявить сострадание :): О материнской любви. Люблю круглосуточно :) О фанатиках Вежливо соглашаюсь и теряюсь между деревьями. На самом деле материнство это здорово. Просто как в любом вопросе - главное без фанатизма. Главное что бы детки (и родители) не болели. П.с. Чукча не писатель. :lol:

О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Наткнулась на очень интересную статью с замечательно подведенным итогом. Если пройтись по форумам беременных и молодых мам, начинает пестрить в глазах от странных словечек, обилия уменьшительно-ласкательных и непонятных аббревиатур. Неудивительно: любому сообществу по интересам свойственно создавать свой сленг. Но если профессиональный сленг обычно остается на работе, то «мамский» часто выходит за рамки форумов и песочниц. Тончики, папики и месики Специальный ресурс, где живет девичья субкультура – явление не новое. В XIX веке это были девичьи альбомы, в конце ХХ – девичьи «Песенники» с анкетами и вырезками из журналов. В веке же XXI все это добро переехало в онлайн, но по сути своей осталось таким же инфантильным и сюсюкающим. Наверное, с подобной девичьей субкультурой сталкивается каждая. Но одни барышни выросли и поумнели, а другие выросли и только лишь переехали на другие интернет-ресурсы. Текущее увлечение этих кисонек-лапонек своеобразных родственниц героя фильма "Дорогая, я уменьшил ребенка", может быть каким угодно (от кремиков до нямочки), но принципы словообразования остаются незыблемыми: уменьшительно-ласкательные суффиксы и детское коверканье слов. Запузяченые хочушечки Очередное обогащение словаря кисонек-лапонек происходит, когда они начинают задумываться о продолжении рода. Поэтому помимо обычных девушек и женщин, которые просто живут, беременеют и рожают, в интернете встречаются еще несколько разновидностей представительниц слабого пола: хочушечки, овуляшечки, беременюшечки. Наиболее репрезентативную выборку этого вида можно найти на «Овуляшках-онлайн». Однако они встречаются практически на любых женских, в том числе и нетематических ресурсах, особенно в ветках, вроде «Мечтающим забеременеть – сюда», «Наши девочки» и т.п. Эти барышни озабочены необходимостью продолжения рода любой ценой. На подобных сайтах даже списки создаются: «Очень хочется официально стать хочушкой!», как будто от этого и правда увеличивается вероятность потенциальной беременности. Неподготовленный человек, впервые попавший в логово овуляшек, обычно не понимает и половины из того, что пишут завсегдатаи таких мест. Но вне зависимости от того, гуляет экскурсант по темам, как по зоопарку, или пытается влиться в коллектив для общения с аборигенами, придется приложить некоторые усилия по изучению местного диалекта, возникшего на стыке медицинской терминологии и сюсюканья. Мини-глосарий: Б – беременная, беременность Беременюшечки - оплодотворенные овуляшечки. Синоним - беремушки, беремульки, беремчатые Запузячивание – занятия сексом с целью зачатия. Синоним – запузыривание, активное планирование ЗБ - замершая беременность (не путать с «заБ»: забеременеть) Икситься – идти на процедуру искусственного оплодотворения яйцеклетки при проблемной спермограмме Монстрики – менструации. Синоним – месики Мочкануться – сделать тест мочи. Синоним - замочить тест Овуляшечки – женщины, прилагающие активные усилия для наступления беременности Пихулечки – шевеления эмбриона Полосатость – беременность. По аналогии: заполосатиться – забеременеть, девочки-полосатики – беременные. Пуз – 1) живот беременной, 2) эвфемизм для обозначения эмбриона Пузожитель – эмбрион. Синоним – брюхожитель СГ – спермограмма Спермики – сперматозоиды Стимульнуть – медикаментозно простимулировать овуляцию или родовую деятельность Сурмама – суррогатная мать, вынашивающая ребенка для другой женщины ТТТ – суеверное поплевывание в сторону Токс – токсикоз Хочушечки – дамы, страстно желающие забеременеть ЯК — яйцеклетка И, попав к Овуляшкам, забудьте, что ЛЯ – это нота, а ПЯ – почтовый ящик или тем паче пистолет Ярыгина. Ибо это правый и левый яичники. Конструкции же вроде @@@@@@@@@@@@ – не результат прогулки кота по клавиатуре, а так называемое «держанье кулачков»: пожелание удачи суеверным особям от таких же суеверных товарок. Ну и самое фееричное: если вдруг кто-то в сообщениях начинает чихать – знайте, вас заражают вирусом Б (см. начало словаря). Когда сисечник-годовасик голопопит Кодовые фразы тех, кто благополучно забеременел, выносил и родил практически онлайн, могут вызвать еще больше непонимания у человека, незнакомого с форумом Рожаны, сообществами ру_перинатал, малыши и их менее популярными родственниками. Вы ни разу не бывали на «мамских» ресурсах? Тогда попробуйте, не тратя времени на долгие раздумья, объяснить значения выражений: «мой ре на ГВ и у нас СС» или «высаживаем октябренка». У троих моих не отягощенных модемами знакомых с количеством детей от 1 до 3 не получилось. И не потому, что их чада не нужны или неинтересны родителям – просто другая субкультура. Мини-глосарий: Апгарчик – условная шкала Апгар, которая используется для первичной оценки физического состояния новорожденного. Высаживание – 1) приучение ребенка к горшку, 2) практика физиологичной стимуляции опорожнения кишечника и мочевого пузыря у младенца безотносительно горшка ГВ – грудное вскармливание Голопопие – отказ от одевания младенца дома (иногда и на улице) в целях приближения в природе ИВ – искусственное вскармливание Инсеменашка – ребенок, зачатый с помощью искусственного введения спермы в матку Июлята, октябрята, апрелята – дети, родившиеся в соответствующем месяце Кесарёнок — ребенок, родившийся при помощи кесарева сечения СВ – смешаное вскармливание Сисечник-годовасик – ребенок возрастом около 12 месяцев, находящийся на грудном вскармливании (все остальные возрасты по аналогии) Сися (и все вариации на эту тему) – грудь кормящей женщины Слингопапа, слингомама – родитель, активно использующий слинг СС – совместный сон Порастушечки – дети детсадовского возраста Ре – ребенок любого пола и возраста. Синонимы: деть, пусичка, масик. Рожановки – апологеты соответствующего ресурса. Любят с пеной у рта отстаивать грудное вскармливание любой ценой, а также полное пожертвование интересами матери в пользу ребенка. Пропердольки – кал. Синоним – покакуши, фасольки, какулечки и т.п. Шилопоп – активный ребенок. Экошка – ребенок, зачатый в пробирке. Оттуда берутся овуляшки Во-первых, как уже было сказано, часть «овуляшек» вырастет из принцессок и кисок, не слишком обремененных интеллектом. Интернет давно уже перестал быть роскошью и стал доступен любому, кто научился включать компьютер и открывать браузер. А это значит, что сеть ориентируется не только на экс-фидошниц, но и на целевую аудиторию мыльных опер и «Дома-2»: законы спроса и предложения работают в любой области. Во-вторых, под влиянием гормонов и собственных психологических установок беременная женщина действительно начинает смотреть на мир иначе, при этом вполне нормально желание проявлять больше нежности. Можно, конечно, негодовать, что сплошные "-чик", "-ик", "-ечк" и иже с ними – один из признаков инфантилизма, или припоминать, тягу некоторых категорий психически больных к уменьшительно-ласкательным суффиксам. Но не лучше ли вспомнить, что в нашей культуре под нежностью частенько понимают обильное употребление уменьшительно-ласкательных? Сообщества «по интересам» гарантируют женщине, что здесь никто не станет высмеивать такие проявления любви. В-третьих, женские интернет-тусовки - это всего лишь отголоски давнишних женских половин в семьях, а затем дамских клубов. Да и эвфемизмы в наименовании беременности и связанных с ней явлений, берут свое начало с древних времен язычества по суеверным соображениям и из галантных времен по псевдоделикатным. А традиции в том или ином виде – штука живучая. Если женщинам нужно поговорить о своем, то почему бы им не заняться этим в специально отведенном месте? В-четвертых, принадлежность к некоей касте посвященных (в данном случае – в таинство зачатия и родов) отлично служит для поднятия самооценки. Причем, чем ниже социальный статус женщины, тем ярче проявляется стремление заполучить еще один социальный ярлычок: жена, беременная женщина, мама. А птичий язык здесь играет роль профессионального сленга и индикатора разделения на своих и чужих. В-пятых, молодые мамы и женщины, ждущие ребенка, часто становятся замкнуты на своих переживаниях. Но найти человека или людей, с которыми можно поделиться своими радостями-сомнениями не всегда легко. Коллеги озабочены годовым отчетом, муж – вылетом любимого клуба из кубка УЕФА, а лучшая подруга – лишними килограммами. Обитательницы же форумов дают таким нуждающимся необходимые эмоциональные поглаживания. *** Но напоследок все равно хочется сказать: у женщин бывают дети, а не пузожители. И отец ребенка обычно хочет видеть в своей половине женщину, а не хочушку, овуляшку или кормяшку. Точно так, у женщин есть грудь, которой кормят или не кормят ребенка, а не молочные сиси. Но это все справедливо для женщин, а не для человеческих самочек. http://medportal.ru/budzdorova/things/1507/

http://s004.radikal.ru/i207/1009/01/da5150d962d7.jpg

Какой разговорчивый форум получается