[Ta.]

[ТУТ Я 64]

Проснулась после вчерашнего корпоратива-ничего не помню...
К обеду вспомнила почти все.
Блин,как теперь ЭТО все обратно забыть?

[forum]

Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...

* * *

Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, з@еbали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...

[ТУТ Я 64]

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

[bendostap]

В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года.
Председатель зычным голосом:
— Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией!
После собрания к ней подходит репортер и спрашивает:
— Галя, скажите, а кто отец ваших детей?
— Не знаю, я не оглядывалась!..

[Ta.]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!

[bendostap]

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

[Ta.]

[Инквизитор]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

====
и ведь да...

[ТУТ Я 64]

«Жизнь прекрасна!» - Говорит каждое утро Фима Циценбогель. «Не моя, конечно, но всё же...»
=================================================
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

=================================================
Она думала, что он хранитель их семейного очага... А этот хранитель своей кочергой ещё два костра ворошил.
=====================================================

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!

- Сюрприиииз!

=======================================================

[Ta.]

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

---

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

[bendostap]

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

[старый трубочист]

- Мойша. Я таки решила получать от секса с вами удовольствие.
- Как интересно, Сара. Наверное вы узнали новые позы.
- Нет, я просто решила брать с вас деньги за секс.

[forum]

— У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…
— Совершал или пресекал?

— Скажем так: "совмещал"...

[Хипполайт]

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают его в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, ну и я не буду.

[forum]

[forum]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


___________




— А Cаша выйдет?
— Нет, он перенёс своё сознание в цифровой мир, чтобы жить вечно, а тело велел сжечь.
— А скиньте на флешку...

[Ta.]

[Ta.]

10 курьезных случаев, которые могли произойти только в отделе кадров

Всем нам рано или поздно приходится писать резюме, искать работу и ходить на собеседования. Далеко не всегда встречи с потенциальными работодателями проходят гладко.

AdMe.ru собрал для вас короткие истории о работе рекрутеров, в которых, мы надеемся, вы себя не узнаете.


Вчера ходил в отдел кадров одного завода. Вместе со мной сидела женщина и просила взять ее на работу, ссылаясь на то, что уже когда-то работала на этом заводе. Начали поднимать архив, и оказалось, что она уволена по статье за прогулы. На вопрос, почему она прогуливала, сказала, что просто нашла другую работу и перестала ходить на эту. Трудовую свою она не забирала, просто купила новую и пошла работать в другое место.

---

И вот я опаздываю на собеседование. Вроде ничего, да только есть проблема: провожу его я.

---

Я кадровик, и есть у нас одна постоянно открытая вакансия. Все потому, что с нее за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину. Взяли 3 месяца назад, сегодня он пришел с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдет он, так как у нее зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

---

Работаю менеджером по подбору персонала. На собеседовании соискатели отчаянно пытаются разглядеть, что я пишу у себя в блокноте, ставлю ли им плюс или минус. На самом деле я рисую сердечки и совушек, потому что надоели стандартные вопросы и заученные ответы. Будьте же оригинальнее, будьте собой!

---

Принимали на работу молодого совсем человека, видать, первый раз анкету заполнял — в графе семейное положение указал: «сын».

---

Шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности — сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу. Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, пришли в свое время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на 2 суток, остальные не пришли.

---

Молодой парень на работу пришел устраиваться, а у нас порядок такой: сначала беседа с психологом. Она его и спрашивает:

— Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?

— Вы это серьезно или шутите? Это же всем известно.

— Хорошо, что всем, вы скажите, чем он отличается.

Парень опять возмущается, а после третьей просьбы выдает:

— Это же ребенку даже известно: полуостров в 2 раза меньше.

---

Сегодня стал свидетелем, как 5 женщин пришли устраиваться на работу кассирами в один известный продуктовый магазин. Менеджер по персоналу попросила их заполнить анкету соискателя. Ну они и заполнили... ОДНУ анкету на пятерых.

---

Я хоть и журналист, но человек застенчивый и даже боязливый. Особенно робею в присутствии крупных и высоких людей. И вот однажды попадаю на собеседование именно к такому человеку — директору одного из филиалов ВГТРК. Он все время ходил по кабинету и что-то искал у себя по карманам, а я в полуобмороке лепетала «что-то о себе». Наконец он выудил огромный носовой платок и чихнул в него так громко и смачно, что я присела от ужаса и крикнула: «Ой, бл...ть!» Тут он вытер нос, посмотрел на меня и сказал: «Наш человек. Поднимайся на второй этаж в отдел информации». Даже в резюме не глянул. Так я попала в замечательный коллектив, о котором вспоминаю только с любовью и благодарностью.

[Хипполайт]

- Зима близко! - предостерегающе сказала моя бабушка и закатала еще 20 банок огурцов.